沉寂了这么多天，终于有灵感再来写。很抱歉，我不是个专业称职的写手。没有灵感，我码不出那么多打动人心的字。
    前面说过，我是个偏激的人。如果毫无灵感东拼西凑写出一大篇东西，我会难受得砸东西的。我宁愿看着屏幕发呆，或者打打连连看，我只会打连连看。。。。。。或者大热天跑出去游泳。那样也许在某个时刻，脑子里突然就会蹿出念头，有了，我要写什么。然后用笔记下来，或者把某个时刻突然想起来的一句话记下来。然后在一个人的时候安静的来写。手指便能不停的懂，看着屏幕上越走越多，心里那种踏实的感觉很令我欣慰。
    我常常希望看我写的东西的人能看出我的情绪，那样我就圆满了。
    好了那是题外话。
    是突然注意到自己的一些细小的动作以及思维，突然去联想到，我们自己的内心，到底是天使、还是魔鬼？？
    今天和同事聊天，她说到了自己的事。有时候好像从身体里分离出来的一个自己，会想到一些自己都无法解释的事。
    她说她某天在给小儿子洗澡的时候，甚至伸手去掐他的脖子，儿子喊着难受时又放开了。她不是个恶毒的人，相反，她是个很会为人处事并且很善良的人。会微笑，对陌生人也会微笑，很随和。就算生气也不会暴走的人。
    她还告诉我们她小的时候帮忙看邻居家的孩子，总喜欢把人家掐哭，等人家哭的时候自己又会觉得烦，然后会用被子去捂他的嘴。等他捂得两眼翻白又放开，然后就发现这很好玩，开始重复。。。。。。
    她说觉得自己是心里有病。其实在我来看，我们仔细想想，有时自己也会有这些邪恶念头的。那个时候，还总感觉自己内心是理智的，但过后，又觉得这很疯狂。
    就这点来说，我自己觉得感触很深刻。
    比如就像大多数女孩子一样，我很喜欢可爱的小孩子，丁点儿大肉嘟嘟的。感觉看到他们内心就会变柔软似得。可是常常，我喜欢掐他们的肉，掐到哭为止，哭了之后又会打他们大吼大叫的不准他们哭。我最恶心的念头就是，我会总是看着才出生的或者两三个月大，那种看起来软绵绵没有骨头的小孩子恶毒的想：如果把他丢在地上肯定能摔成泥。。。
    再比如，在我难过或者很惨的时候。我就会不停的希望别人比我更惨。看到身边有人比我惨，我好像就会觉得自己很幸福的那种感觉。或者当我很难过很生气的时候，我就会用尽一切无理的办法把我身边最亲近最依赖的人弄得更难过，看到身边的人被我弄崩溃，我就觉得我心里舒坦了。并且这种事情只针对我最亲近最依赖的人，比如我的男朋友或者我所知道的喜欢我的人。因为我总是知道无论我怎么无理取闹怎么变态怎么折磨他们，他们都会容忍我的。这是人性，就像我们明知道自己难过哭给谁听会更让他难过，嘴上说着：别告诉他。其实总会用尽一切办法让他知道我很难过、哭得有多伤心。不为别的，因为明白他知道我难过他会比我更难过，这样心里就会觉得安慰了。照字面意思来说：你心疼我，我就有安慰了。
    这只是个例子，我相信这些心理你们很熟悉的。我说了，这是人性！
    有时候真的看不懂自己。从一开始讨厌台湾偶像剧，到讨厌所以偶像剧，到讨厌所有只能演偶像剧的“王子公主”们。然后讨厌电视台里出现的所有重复模仿的所有电视节目，比如什么智勇大冲关，什么我们约会吧、非诚勿扰等等，一看就总觉得是炒作，有不能想点新招。或者是偶像剧，永远看到开头就知道结局，永远会有一个有钱人和一个穷鬼，男主角永远像王子那么完美，电视剧情永远巧合得让你能咬掉自己的舌头！还有各种选秀节目，捧一堆没有才华只会炒作的明星。不会唱歌的就去演戏，不会演戏的去主持，不会主持的去写书。。。食物链啊这是。
    其实我也常常会告诉自己，这些跟你有关系么？就是没办法控制内心那种厌恶，每次看到都会想砸掉电视。假如有人擅自调到上诉之类的节目并且没有切换，自己就会发狂，丢遥控板，砸东西。
    可是有时也会感受到自己很善良。会想要把自己所有能给的给家人，让她们过的很好。我从十六岁就学会为父母分担压力了。也会看到灾区的孩子或者感人的事哭得一塌糊涂，想要尽自己能做的去帮助他们，让自己觉得，我有为他们做过什么。我会在为灾区捐款时毫不犹豫的掏光钱包，但每次看到大街上跪着讲说自己家里有多惨多需要钱的时候小恶魔又会回来，会冷漠的看过去，告诉旁边的人：他没长手脚么？不知道自己赚？就是想不劳而获。丢了都不给他。
    我想这不是有病吧。只是种病态的偏执。我相信你们也有这种思想的时候吧，还是那句话，这是人性。
    我们的心里都有另一个自己，有人像个天使一样活着，心里住着魔鬼。
    有人像个魔鬼一样活着，心里却住着天使。
    那个分离出来素不相识的自己，是天使还是魔鬼？