我一直想发现自己，又想塑造自己，有人说过：一个人最强的地方，就是他最弱的地方。
    我知道自己身边经常不乏异性，潜意识里也常常沾沾自喜，可是内心又常常空虚和疑问，究竟是谁？
    要知道是谁莫过于赌一把，可是我不敢赌，也不敢负责，因为我还没有心里准备，我认为我不能误人，不能贪图一时的感觉而破坏别人的一生，有人安慰我说她很洒脱——虽然我觉得她并非真的洒脱。有人也安慰我她本来就很随便，可是我讨厌不珍惜自己的人。也有人安慰我我没有那么强的魅力，是我过于自负了，大家逢场作戏，因缘附会而已，我一般都会选择找人替代我征服她的狂妄。
    可是我依然很歉疚，如果我确实有天生示好异性的个性，那么这恰恰就是我最痛苦的地方，选择太多，等于没有选择。
    就像如今的互联网，各色商品琳琅满目，各种信息令人目不暇接，如何甄别真假和如何确定自己真正所需，就是如今的难题。当年我就在想：如果真实现了共产主义，物质极大丰富，那时人类最痛苦的事反而是精神上的问题，就是“按需分配”的那个“需”字，如何确定自己的需要反而是人类的最大困扰。
    象阿里巴巴走进了财宝库，如何选择就是他的难题，不贪的人可以从容享受和进退，贪心的人依然会死于过多的选择。
    也象如今的世界难题是减肥，生活艰难时人觉得地瓜都很美味，而今的问题在于如何强迫自己节食，看来无论世界怎么变，总有人吃亏和艰难，而那部分人恰好就是因为控制不了自己的欲望。是因为精神，而非物质的错。
    那么，我的困惑是源于身边过多的异性，还是我的本心？
    本心花心，自然贪得无厌。
    古时最孤独的人是帝王，而帝王的身边，恰恰随时都是人群最多的。
    那，是我的宿命么？我该认命么？为我的本心个性而烦恼？
    没有我的本心和个性，我还是我么？
    我既然心系李丽秋，就应该绝对痴心，就不该沾惹任何其他的异性，直到守到她，可是，这现实么？那样，她如果本对我无意，会不会因为我的举动令她难以心安，影响她的判断？
    我该不该去得到她呢？成为她心目中最理想的人？
    我忽然发现，我从来没有关心过她，我只是一味的心里暗恋，我根本没有对她本人做过任何事。
    我的心理战胜了我的行动。
    我要去赌一把，我告诉自己。
    可是，这个时候才去，合适吗？对她是伤害还是示爱？
    我不愿多想，多凝视胡莹一眼，我的歉疚和怜惜就会多添一分，我对她说：“我要去追她。”
    她的眼神应该很复杂，因为我不敢去看。她说：“谢谢你。”
    我吃了一惊，凝视她的眼睛，确认是否实话，她的眼神推上雾气，有些湿润，她说：“我理解你，所以我支持你。你的决定也帮了我，恐怕也帮了刚才那些女生。”
    那一刻，我觉得她真的很伟大。
    我说：“你怎么办？”
    没想到她说：“继续追求自己喜欢的人。”
    我笑了，真诚的说：“希望你早日成功，他是你同学？”
    她很深沉的笑了，有些意味深长，她说：“你快去吧！遇到机会不要再错过了。”
    我想起身，又停住，觉得可以等到李丽秋回来，反正她要回来，吃饭时再说也行。我要当着她未婚夫的面，充满勇气的告诉他：“我要挑战你，得到自己喜欢的女人，我喜欢她已经很多年。”
    胡莹盯着有些浮躁的我，象一个洞察世事的成熟女人，问：“你的电话号码？”
    我有些伤感，还是给了她，她马上起身告辞。
    我奇怪问：“再坐坐？晚上一起吃饭？”
    她嫣然一笑，轻声说：“拜拜！”
    我怅然望着那个丽影消失，这次，是她离开了我。
    我主动消失了两次，她还了我一次，我不知道当时给她的感受，却深深感受到现在她给我的宽容和理解。
    我百感交集，内心充满感激和敬重。
    我准备上楼去找杨雯，却又踌躇，因为那个许建伟，他的出现让我很不舒服，即使我放弃杨雯，可是，他配得到杨雯吗？
    杨雯？一想到这个名字，我刚刚轻松的心绪又沉重无比。
    她究竟为了什么而自杀？
    我和她之间，到底该怎么结束？该不该结束，就算结束，我有资格结束吗？
    我茫然走向电梯，没有知会小马和梅云淳，我的大脑很乱。
    凝视电梯，不由得令我想起和杨雯在蜀都大厦坐观光电梯那一刻，恍若隔世，令人凄然。
    我深深负疚。
    电梯门打开，出现的人令我一惊。
    那是个我刚忘掉的人。
    小丽子。