我在初二，喜欢过一阵子郭敬明。关于郭小四，在学生中间，一直是充满争议。有人会拿他的悲伤说笑。
    上扬45°角明媚的忧伤啊……
    但是我一直很喜欢，他的书我不常看，像是爵迹，我更是连看都没看一眼。但是以前的，我一直记得，最喜欢的好像是《夏至未至》，还有一个，好像是《左手倒影，右手年华》，后来借人了，然后……就没有然后了。
    接着看幻城，小时代。小时代一直是我膜拜的作品，我从没看过这种感觉的书，就是一边儿笑一边儿笑，一边哭的犀利哗啦的。
    我觉得文字比图像更能打动人心。
    看悲惨的电影，伤感的视频，我都不会哭，但是读下面的文字注释，我就会心里发酸。
    媳妇儿曾经借我看过一本书，叫《匆匆那年》，写的很好。真的很好。一看进去，就好像回到了那些时候。
    我现在，也在回想，不需要回想到太久远的从前，只需要回到我们连忧伤都能够互通有无的时候就好了。
    啊，我又矫情了。
    以前天天腻在一起的时候，我觉得她精神脆弱神经兮兮，我承认，有那么一丝不耐烦。但现在不在一起，我又心烦不知道她在伤心什么。难道我是天生的老妈子命？还是说，我天生贱骨头，拥有的不想要，得不到的偏偏在意。
    我不知道，这些事情已经不重要了。我永远也不会有机会再重来一次，所以，只要继续走着现在选择的路就对了。
    就算真的走错了——也只能一直走了。
    前几天做梦，梦见我们初中的事儿了，估计是因为白天老写这些碎碎念的缘故。
    梦里，我拉着媳妇儿走在操场上，她手机响了，然后低头看手机回短信，回到一半她突然跟我说：“老李你看着点儿操场那边踢足球的，别让球砸着咱们。”
    我欣然点头，然后回头看向操场中间……刚一回头，就见一个球擦着我的侧脸，划出一个华丽丽的曲线——砸在了媳妇儿的脸上……我想忍住，但是很可惜，我噗的笑了出来。伴随着我的笑声，身边儿传来媳妇儿压抑的闷哼与咒骂。
    一阵后怕，要是没有回头，肯定就闷我脸上了。
    这不是虚的，是真实的事儿，初中学校操场不大，禁止踢足球，但还有一些人偷偷地在操场角落玩的不亦乐乎。
    于是突发事故很多很多。媳妇儿的一个特异功能就是非常吸引球类，我们练习排球（颠球，不知道大家理解么，两只手握在一起然后颠球……我解释的真抽象……），她被砸。我们围观乒乓球比赛，她被砸……中考有一项是运球，就是拍着篮球绕障碍物。我想着这个总没什么危险性了吧，然后……我眼睁睁的看着她把球拍在了障碍物上，然后被弹回来的球砸中。
    哎，谁要真娶了她，那后半生一定很惊险——或者精彩。
    笑着笑着我就醒了，刚三点多，我坐起来也不知道干什么好，习惯性的就看了一会手机，没有短信，也没有未接电话。然后我躺下继续睡觉。
    早上起来我又要机械的去上学了。那天好像还有制图课，每次上制图课，我都会精神衰弱。我也觉得这样的生活很没劲，每次似睡非睡，都会朦朦胧胧的幻想。想着以后会过什么样的生活。
    我想成为了不起的人。我有野心，有想法。
    我不甘心维持现状。我不希望一辈子庸庸碌碌，毫无所得。
    我憋着一腔的期望。
    但是，我缺乏最主要的东西。
    我没有实力，我没有毅力，我没有恒心。
    我想不劳而获，我做不到自食其力。
    我是个十足十的空想家，我恨不得把十年二十年后的生活都想象的尽善尽美。但是……但是我一定不会付诸行动，因为我没有那份动力。我永远也不会成为一个实干家。
    所以这辈子大概也就这样子了，写着不知所云的东西，回忆着早该忘记的琐事。然后在每一个清晨，手忙脚乱的上学，过些年，一样手忙脚乱的上班。
    精神跟肉体分裂，露出虚伪的笑容，自以为高明的跟别人客套。
    一想想，就觉得很可怕。
    真的很可怕啊。