2010年7月19日||天气：转晴||心情：珠泪虽干血未干
    眼看着她把宝宝抱走的时候还没有什么，因为当时似乎迟钝并无感觉。然而直到现在，才像从昏厥中忽而苏醒过来，开始不住地心痛，就像因为蜷曲而麻木的四肢，到伸直了血脉流通，就觉得刺痛。昨天囫囵吞枣地忍受的整块的痛苦，当时没功夫仔细辨别滋味，现在，却像牛反刍似的，零星断续，细嚼出深深没底的回味。
    一切都似乎没怎么变化。但奇怪的是，我同时又觉得天地惨淡，至少我的天地变了相。我的个人天地忽然从世人公共生活的天地里分出来，宛如与活人幽明隔绝的孤鬼，瞧着阳世的乐事，自己插不进，瞧着阳世的太阳，自己晒不到。人家的天地里，我进不去，而自己的天地里，却谁都进得来。
    昨晚，一宿难眠。我告诉自己不要乱想，宝宝会没事的，可是又怎能不想。我只要稍稍闭上眼，他的音容笑貌都会自己浮在眼前。他身材高大，体格强壮，时常欺负他的兄弟。他常常咬住别人的耳朵，撕扯他们的小腿，或者干脆用头把人家野蛮冲撞出几米开外。对于这种行为，我不好直接说他是个bully，因为这样毕竟可以练习宝宝的基础行为能力。然而到了那个被欺负的宝宝可怜地嗷嗷大叫，我也就不得不挺身而出，履行一个母亲维护正义的职责。
    然而这一切遐想，都仿佛是轻佻的过眼烟云，可望而不可及。当你伸出手去想要碰触的时候，它却忽而破碎，让你后悔莫及。
    记忆，永远只能观望。
    但是现在，每当没有宝宝吃奶而腹部胀痛的时候，我总在后悔为什么没让他在走之前能多吃上几口。想是这么想着，虽然我也知道，如果他真得还在身边，我也未必真得让他吃奶。只是不知道，现在他可生活得舒适否？一个母亲的怀念，让我的心在流泪。
    我知道，一切的思念终归我轻佻的臆想，不如好好珍惜这些也将要离开的孩子们了。但是每当他们还粘着我想要吃奶的时候，却又不得不把他们轰开。
    “Bug怎么老是咬小狗？”主人问父亲。其实那不是咬——我怎么舍得咬他们呢？我是把他们的整个脑袋含在嘴里，那是要告诉他们，你们应该学会自立。
    “那是母亲促使孩子自力更生的方式，”父亲说，“动物是最懂辩证法的，它们的爱，也是最纯粹和伟大的。”
    我似乎有些感动，虽然并不明白所谓辩证法是什么东西。但我知道，不让他们吃奶，并不是因为他们长出了牙齿而怕疼，而是觉得一个月大的他们，似乎真地应该去自寻出路了。
    “妈妈，吃饭。”正想着，却又有一个宝宝恬着脸向我跑来。他竟然不再说“吃奶”，而是直接说要“吃饭”了。说他“恬着脸”，是因为从他的表情上也能看出，他自己也觉得有几分不好意思的地方了。
    “饭在那边。”我指了指旁边一碗泡好的狗粮，面色清冷。
    “那个，那个没有营养。”好嘛，想吃奶还能编出这许多理由。
    “那是最好的了，怎么还没有营养？我不喂你们奶了，现在连那个都吃不上。”我故作哀怜，但其实也是事实。自从宝宝们断奶之后，我的口粮由二十五元一斤骤降为六元一斤的，而且是急匆匆的突变！因为狗粮袋子上明明写着每天更换百分之二十，循序渐进。但主人却似乎不识字，我？？想想就生气。
    我本来以为，那个小家伙会可怜一下他的妈妈，而后感到满足地去吃狗粮。没想到他虽也是心疼我，却说：
    “那妈妈以后还是吃好的狗粮，我们喝奶！”
    好吧！我反应过来了。你倒是挺聪明。
    “说过不能再吃奶了，怎么就是记不住？爱吃不吃，不吃一边儿睡觉去！”我终于克制不住多种杂合在一起的复杂心情，不禁怒吼。
    他一脸不高兴，灰溜溜地走了，不知道眼角有没有泪水。他象征性地吃了一口狗粮，然后到屋子一边趴着去了。
    我的心里更加难受。我的奶水很多，而且在胀痛。不给他吃，不惯着他，等到他真正离开我的时候，徒然遗憾和后悔。但纵然如此，我又怎么能娇惯他呢？我只能把痛苦全部留给自己。