我觉得世界上没有什么是值得后悔的。
    只有你错了或是别人错了，错误是任何人都会犯的，但因为错误去后悔就显得愚蠢了。与其后悔，不如努力改正。
    所以当老头子明显衰老，握着我的手，流着斑斑的泪乞求我的原谅，诉说他的后悔，我只剩下冷冷地冷笑。
    他没有什么对不起我，只不过是太愚蠢了，拼命地犯错，拼命地后悔，他用他的错误耗尽了母亲的爱，我仍然记得依着秋千架上，眉目哀婉的美丽妇人，母亲时常一坐就是一整天，等待着我回来，夕阳打在她的身上像是最后的一抹余温。
    或许她也等待着老头。
    所以，我抛开老头的一切，否认他的一切，不过是不承认老头是我父亲的这一项事实。
    我真的是觉得，母亲生命最后一段时间内太过悲哀而麻木，连期待都被那人撕裂开来，不复存在。
    他也是爱我母亲的，只是他说他不相信母亲会爱他。母亲年轻时大户的小姐，后来败落了给这个狠命拼上上层社会的人强要了去，母亲年轻爱恋的人是一位贫困的英俊青年，可惜那年轻人对她只有普通的朋友感情，和那老头的交情倒更好。
    母亲后来嫁给老头，却不觉爱上了他，可惜，这人太过不自信，以爱为名伤害着她。
    我接起响个不停的手机，声音淡淡。
    其实，我还是有些伤心的，毕竟他曾养育过我。
    我很成功，站在高处却不是依仗老头，我的视线投在一处，瞬间，心口一窒。
    那时我年轻时候的照片，背景很漂亮，是清晨的桃花林，那灼灼的花瓣下是我和曾经的恋人。
    他很奇怪，照相总是不喜欢照人。厚厚的影集里几乎是美丽的风景。
    这张是我努力争取来的，他的目光温柔，带着无奈似地，那般叫人留念。
    很多人估计不明白我为什么要和他分开。
    其实我也有点不明白。
    我只记得当初从火一般的热恋拔出来的时候，十分厌恶他对我的处处保护。
    这并不是什么错，但在那时，我发现都是他在保护自己的时候，些微的感动中杂着愤怒，厌恶，和恐惧。
    母亲是那样柔弱，只能依靠老头，却失去了爱情与灵魂。悲哀的像是被爱拥得太紧而死。
    我开始努力，一开头总是那般不好受，他有些疑惑，但他同样很忙，忙的和我这个处处碰壁的人显得如此不同。
    他会安慰我，但他的成功与保护像是刺一般扎得我难受，日渐暴躁的脾气让他不知所措，他十分努力地维持双方的爱情，但他的忍让却让我越发愤怒。
    记不得吃了多少苦头，其实这很正常，不是我能力的问题，而是老头子对叛逆离家的儿子的惩罚，他比我更苦，我却无法察觉。
    当我终于成功，当我更信赖我身边和我一起拼搏的人，当我享受别人对我爱念的目光，当我终于在一次醉酒出轨的时候，我离他越来越远，最终提出了分手。
    我越成功，身边的人来来去去越快，因为我开始厌恶他们一味的爱慕，厌恶他们太过自以为是地认为他们和自己并驾齐驱，更厌恶他们无法慰藉自己疲惫的心。
    当我再重新见到他的时候，他更成熟，更惹人注目，目光温柔，甚至会带着微微的哀伤。
    他没有忘记自己。
    这个事实让我兴奋非常，我现在站得比他更高，带着俯视的目光看着曾经的恋人，我开始忆起年轻的那段爱恋，那段爱恋十分美妙，我们互相对视，接吻，拥抱，我们的心紧靠在一起，如果世界否认我们，那么我们就能一起否认世界。
    我开始眷念起曾经的爱念，我向曾经的恋人抛去橄榄枝，风度翩翩地阐述自己对他的怀恋。
    但是令人惊讶的是，他拒绝了，我看着他惊讶的目光，和一闪而过的怀念伤感，我觉得他或许是记挂曾经我对他的伤害，我的心溢满了柔情，真想告诉他我是真心想要和他重新开始的。
    我忍不住拨了个电话给他，声音温柔得简直叫人惊讶，我瞥向镜子，满脸是温柔缠绵的笑。
    已经一个月了，他一直都没有出来，他或许似乎病了，但并没有上医院，我想他或许是在躲我，我不舍地挂了电话，心里打算去他那儿，将他带出来，送他一份礼物。
    我想要的，不会让他逃了。
    等我到了他楼下，已经接近黄昏，我晓得他最爱这些美丽的风景，果然，他的窗帘大开，想必正痴迷着。
    可是，我按门铃按了许久他也不曾出来，拨了电话，流畅的钢琴音从里面传来，他却不接。我不免生了气，大力拍门，最后将钥匙拿了出来。
    至于他会不会生气，会不会质问钥匙的来历，我一点也不想管了。
    可是，一进门，便是他躺在地上，被笼进斜阳里的惊人模样，叫我心慌意乱。
    我拼命地叫他，拍他的脸，将他带到医院，他的身子还是温温的，却被那些庸医下了死亡的决断。
    我握着他修长的手指，低着头，满心的慌乱痛苦，喉咙里传来低低的吼声。
    我想，他不是一向乐于保护自己的吗，不是一向乐于答应自己的任何条件吗？
    为什么只剩下我一个人在这世上了？
    我忽然觉得后悔了，满满地从心涌出，化作泪，打在他冰冷苍白的手上。