我不喜欢烟的味道。
    幼年曾经好奇尝试过，却是以古怪并深恶痛绝的形象被视为毒物。
    我有一个朋友，抽烟姿势优雅，眉眼冷淡，像一幅画一般夺人眼球。
    他说，这烟是难得的好物，带着诱惑的女郎。
    我明白，这是忧愁的一种，就像母亲曾经的弱势和怨恨。
    越是痛苦，越是觉得觉得这烟的好。
    自从我接起手机的一瞬，突然不由得隐隐渴望好奇起那消愁的滋味。
    手机另一侧的人声音一如既往的清润好听，随着岁月的流逝增添了一丝男人的沉稳。
    青年无所顾忌，姿态自信得就像是世界的中心，以为谦虚现实再不过，可直到现实来临才知道，自己还是太过天真。
    曾经的岁月不是不美好，但是就是这份美好将一切都摔碎，没有一丝的可能。
    年轻的时候，望着对方眉眼间都是脉脉温情，走在街上，在办公室时，总是有许多的时间念起对方，零碎的礼物，有的是手工，有的是长时间的淘品，有的是一见倾心的小玩意，赠与出去的还有滔滔的爱意，还有对组建一个家温馨期盼。
    这份爱意的付出应该是不分伯仲的，不然也不会让我一直想念曾经的一切。
    为了对方，一切都可以付出，爱着对方，就像把心当做赠与。
    那人性子顽劣，却有着赤子之心，有时天真的让我不忍心离开他一分一秒。
    期盼天长地久的是他，逃出家中的是他，为自己委屈的也是他。
    应了永恒不变的诺言的是我，与家人冷淡地是我，为他受尽嘲讽的是我。
    最初不信任他的是我，最终爱的最深的是我。
    所以面临背叛，面临爱意的冷却，面临那人不再依恋的神情，我才那么狼狈，逃得仓皇。
    时光如一锦华锻，一剪又一剪，满地凄凉。
    时光给了我更深的阅历，给了我一颗渐渐温凉的心，面对旧爱，不再是逃。
    我也曾期盼他后悔，恶毒地咒怨过往，甚至自暴自弃。
    一如曾经的母亲。
    最终，我还是冷静下来，面对冰冷的人生。
    我将桌上的烟拿来，却苦于找不到打火机。
    朋友最爱抽烟，在我这常驻之地也留下一两包备用。
    朋友自诩通晓人情，却叫个负心的人骗去。
    他一如既往的冷漠，神情却多了苦涩，以为骗过我，却不知我暗暗为他心疼。
    我费尽千辛万苦才将烟点燃，狠狠吸了一口，却呛得半死，咳个不停。
    重遇旧爱，心中焉能不起波澜。
    又更何况那人更见成熟，最近更是穷追不舍，说什么要挽回。
    朋友也寂寞地说，这么多年还打光棍，凑合着过就算了，不行再甩了就是。
    我咳得眼泪直流，喉间带着辛辣。
    猛的，手指一烫，燃烧几乎殆尽的烟蒂带着亮光在昏暗的房间中落下。
    我忽然想起母亲，当我重新和她联系的时候，留给自己，只是一座坟墓。
    母亲和父亲并不相爱，从一开始就只是相亲的成果，慢慢爱上父亲的母亲因为她自己的爱伤的伤痕累累却不忍分别。
    母亲强势，骄傲，但是也执着，后悔。
    我也同样后悔。
    我不知道父亲爱不爱她，但我知道，他们一起步入坟墓，一直到死都是夫妻。
    我不是不想回头，就如朋友所说，这么多年独自一人，不是不想爱，而是爱不上。
    那人或许不是那么值得信任，却是他唯一爱的人，即使这份爱冷却，但到底还是有可能相守一生的。
    但是，太晚太晚了，我已经没有多少活日。
    或许是曾经年轻太拼的后果，又或是情伤太重的后果，更有可能是曾经放纵的后果。
    这一切的一切，都在医生的叹息下化为一句话。我没有多少活日。
    我甚至准备好了安眠药，想要无痛无苦地走。
    我开始浑身抽搐，疼痛难忍。
    我已经一月没有出门，因为疼痛的日益频繁。
    我的死期本来是一月前，却因为不舍，一秒一秒地熬到如今。
    我疼痛难止中，隐约觉得门外噪杂的很。
    我的窗子很大，也很高，帘子拉开，一地赤光，洒在我眼里。
    黑暗中有什么在向我靠近，我眼里却只有这片黄昏，以及年轻时，黄昏中，那人执着的问话，问我能不能陪他一生一世。
    那人眼神太期盼，映着赤光，好像能发热，叫我一时心软，便跌入情爱。
    这是我一生唯一没完成的诺言。
    之前是他不要，之后是他的一生太长。