他结婚了。在3月28日这天。我不知道自己为什么会记得这么清楚，连同他的生日，和他有关的一切日子，都深深印在脑海里，挥之不去。
    我就那么专注的蹲在路边，那么专注的看着过往的车辆。我等到了，他的婚车，看着他的婚车一辆辆的从眼前驶过，我没敢注视那车内的风景。因为那不是我的幸福。不知道他此刻是开心的还是。今天的她会穿着美丽婚纱，脸上带着幸福的微笑，因为她嫁给了她爱的男人，她如愿以偿了，但是她会幸福么？或许这是诅咒，因为我得不到，此时此刻。
    脑海里想着那首《不值得》慢慢的唱给自己听，泪落进嘴里，带着点苦，微咸。
    除了想你除了爱你
    hu~我什么什么都愿意
    翻开日记整理心情
    hu~我真的真的想放弃
    你始终没有爱过
    你在敷衍我
    一次一次忽略我的感受
    我真的感到力不从心
    无力继续
    这感情不值得我犹豫
    不值得我考虑
    不值得我爱过你
    这种回忆不值得我提起
    不值得想起
    不值得哭泣
    ha~这段感情早就应该放弃
    早就不该让我浪费时间找奇迹
    这样的你不值得我恨你
    不值得我为你坏了心情
    ha~我决定不为你而毁了心
    放弃爱你
    除了爱他，除了想他我什么都愿意。如果这个世界上真的有抹去他记忆的方法，我会毫不犹豫的去尝试。因为记住他，是一件很痛苦的事情，对于当时的我来说。那个时候不懂，时间是治愈一切伤口的良药，所以以为自己会疼痛的死掉。真的就不值得了么？因为曾经的深爱，也因为曾经的欺骗。人都是这样，越得不到就越觉得美好。难道爱情也是这样？
    蹲在原地一动不动。那是去接别人的新婚车，他的新娘不是我。我脑子里曾划过那么一个念头，我想去看他们的婚礼，我想去祝贺他，仅仅只是祝贺而已。我想看看他的微笑，是否是和我在一起那么灿烂。这个念头有多么了邪恶，那样会把自己伤着得。我没有那个勇气。我想我是个胆小鬼，我并不需要去破坏他的婚礼，因为那样只会把自己变得更不堪。我没有去上班，搭上火车，去了G市。坐在车里，看着车外，一幕幕，全是我和他。一个我陌生的环境。一个人走在陌生的马路上，没有一个人认识我，也没有我认识的任何人，我可以哭，痛快的边走边哭，可是我没有。我就那样微笑着，一个人在那条看不见头的步行街内走着。进店、出店。买了很多的衣服，买了双红色的高跟鞋。穿在脚上，是那么的喜气。我满意的微笑着。一个人的背影很凄凉，我就那样疯狂的购物，一直到太阳落下的时候，我不得不离开G市。坐在回城的车上，那空旷的位子上，就只有我一个人。我总是把自己弄的那么可怜，然后让自己觉得可闲。回到家，梳洗下，以为自己可以倒头就睡的。可是却毫无睡意。没有想哭的欲望了，可能已经伤到麻木。坐在床头，从抽屉里拿出还没有抽完的那半包烟，点上一根，黑夜就那样把我包围着。思绪飘到很远很远，脑子却像一片空白。后来回想起来的时候什么都不记得，烟抽完一根接一根。直到抽到咳嗽，最后嘴里淡淡的苦，房间里飘着浓浓的烟味。食指和中指上泛起淡淡的黄。自从认识他以后，抽屉里的烟从来没有敢断过，因为在我伤心难过的时候，那强烈的抽烟感会很强，已经不记得是从什么时候养成的这种习惯。但是确实是不好的，也没有想过要去改。
    想出去透透气，憋在家里的感觉太难受了。夜晚，就穿着睡衣出门了。连换衣服的心情都没有。路过那家酒店，他们结婚的指引牌还在门口。我就那样蹲在指引牌前面，盯着。直直的看着，上面有他的名字，还有她的名字，看累了，站起来，转身，离开。
    坐在河边，我没有要轻生的念头，为他不值得。抬头望着天空，很美。就好像触手可得，其实那么遥远。
    回家就发烧了，也没有吃药，不想去打针。在家整整睡了两天。爸爸妈妈生意很忙，也没有时间管我。那两天除了喝水什么也没吃，我就是这样喜欢自虐。发烧退了，感冒却存在着，鼻子堵堵的，什么味道都闻不到，难受啊。家里的零食没有了，去超市，看见有冰棒，想吃，却感冒，我从来不忌讳，越感冒越得吃。就这样一边留着鼻涕一边吃着冰棒。我就是这么有才。
    他结婚了。他就再也没有打电话给我了，没有缠着要我原谅他了。因为他知道，我不会再原谅他。那份工作我也没有再做下去。女人在伤情上失意，就像休息。放松心态，在投入到工作中。我开始在家休息，每日每夜的睡觉，体重开始直线下降，瘦的可怜。
    他会在朋友口中打听我的消息，问我过的怎么样。这是我从朋友口中得知的。我不允许朋友们把我的消息透露给他，我就是想让他难过。狠狠的愤怒着。假惺惺的关怀有什么用，伤过之后再问别人伤的重不重，不是很可笑？
    有些人，他伤你伤的再重你还是爱。
    为何原谅他，又为何那么恨他。