看，雨过后的阳光总是那么美丽，带着朦胧的美。我很爱哭，很爱很爱哭。不过哭大抵都是因为他。
    回到家，洗把脸。拨通了抽生的电话号码，电话里的嘟嘟声表示电话已经接通了，我不知道我为什么这么焦急的去认证什么。或许也就只是找一个让自己死心的理由而已。
    他接了，还是和往常一样他问我：“是不是想他了？”
    我开始哭边哭边骂他“你混蛋，你要和她结婚了是么？是不是？”
    电话那头久久没有传来声音，我一度以为电话挂断了，可是手机桌面明确的时间表还在走，一秒两秒。不知道朋友们有没有过那种感受，就是当身边所有人都知道了，唯独你不知道。那是一种怎样被人愚弄的心情。有些欺骗别人以为是善意的，因为身边的朋友都知道既然已经是结果了，那过程中谁幸福谁不幸又有什么重要的呢？往往我们太注重结果，所以我们才会在结果我纠结着。
    不知道过了多久，电话那头只传过来三个字：“对不起。”
    我歇斯底里的呐喊着，好像随时会崩溃一样，为什么是这三个字。如果真的要结婚了，对不起又有什么用呢？还不如直接对我说再见来的痛快。那痛恨就像是爆发出来的火山一样，瞬间将我的理智淹没在那一片火海之下。然后，时间都是那么安静的，安静的会让人感觉迷茫。
    爱就是飘渺的，你认为它在的时候可能它以走远，你认为它不在的时候它其实就在你身边，我们看见的是别人身边的幸福，却不知道我们身边的幸福一直在等着我们去发现。让爱和幸福等久了的结果就是，当你发现了它已远走。
    我和他的爱情就像是雨，断断续续，连接不上，却总是在落地时融汇在一起。或许有时候别人比我们幸福的地方是，他们爱了，结婚了，到了那七年之痒，感情淡了，婚姻破裂了，然后在女人三十岁男人四十岁得时候又要重新去寻找那个你认为爱的人；而我们在那懵懂的年代遇见了那个你爱了，然后恨过，一辈子却忘怀不了的人，你结婚了，是个爱你的，你们或许平淡着，却犹如涓涓细水般长流。
    之后就再也不想理他。我想我是短暂的伤心，短暂的失忆，短暂的疼痛让我暂时找个窝疗伤。人就是这样，在自己最低沉的时候希望躲在自己认为最安全的地方，自己添着那伤口。然后等着伤口恢复，在出来重见光明。
    他发信息给我，不回；打电话给我，不接；约我出来，不见。
    他说：“对不起，宝贝，真的对不起。我是没有办法的。我是真的爱你的。相信我好不好？”
    爱？在他身上我付出的不比任何人少。可能我的爱幼稚，但绝对浓烈。
    三月份得天气还是很冷，穿着那件黄色的棉袄，走在大街上，把手揣在口袋里。微弱的阳光照在脸上。一个人漫无目的的就那样沿着马路走，没有目的地，嘴角挂着淡淡的微笑，不为别人只为自己。不想遇见熟人，因为不想虚假的问候着，然后牵强的微笑着。就像这样的一个人，就这样的一个人，挺好。
    手机震动着。
    不用看也知道是他。
    那个伤我至深的男人。
    我总是经不起诱惑的。
    手机又一次震动着。
    从口袋里拿出手机，然后解锁，点开信息，不记得他说的什么了，那条信息的内容就那样的被我删除。心情不爽。可是这么好的天气，应该愉快点的。
    我回复到：“今天天气很好。”这是我心里唯一的想法，也就那么说出来了。
    我不知道这样一句话能不能让这个男人明白我的意思。或许没有谁能明白吧，这样一句似是而非的话。可是他总是让我意想不到，他总是在我伤痕累累时还要给我放不下的一个理由。
    手机信息震动着，他回的信息：“我不会破坏你的心情。”
    我震惊了。
    他明白，我这样一句无关的话，他明白。
    我该如何再去找一个如他般懂我的人，我该去哪里寻找一个似他而非他的人。
    浓烈的疼痛感，划过，弥补不了。我曾记得他说过，她是他的责任，我当时就问他，那我呢？他说我是他的幸福。和我在一起他很轻松很快乐。记得当时我是生气的，却也无可奈何，因为当时不知道责任到底有多种，而快乐离我们有多远。
    是该说自己愚蠢呢？还是说他狡猾？每个女人都经过这样一段让自己犯傻的爱情。初始，她们把爱情看得比自己重要，然后在爱情里迷失了自己，那个曾经说疼她爱她的男人在日久的接触里开始没有了追她的激情，刚恋爱的时候或许吵架，他会让着她，久了也就厌倦了；刚恋爱的时候或许他觉得他活泼是可爱的，久了却觉得是随便；要女孩改变，为他而变，而改变了又会是你原来爱的那个吗？
    得到的，不会珍惜，失去了，才知道悔恨。
    我们不知道自己需要的是什么的时候，就会把自己认为是好的都收入囊中，当东西太多的时候给你的就是负担是累赘。当你带着那负担越走越远，弃之可惜、你却又承受不起。
    那条信息还保存在手机里，不舍得删除。好像就只是为了证明什么。我喜欢把自己觉得重要的信息保存下来，在闲暇时一遍一遍的看着，这是一种心理安慰。我喜欢把自己想对他说了话编辑好，然后却永远不会发送，储存在手机里，想他的时候，拿出来看看，仅此而已。