选择离开是无奈的。我想我选择离开是对是错呢？二十岁得年纪，却带着伤痛离开了那个熟悉的环境，那个温暖的家。我的个性使然，使我不想退缩，我过了一段让我最不想忆起的时光。我带着家里给的两千块钱离开了家。去了一个不远不近的城市--N市。用5百块钱租了一间很小很小的房子，然后开始了找工作的日子。每天都在网上查找着那些可以去应聘的公司，用纸笔记好地址和联系电话。回到家里开始一个一个的打电话。然后第二天开始一家一家的去应聘。
    我记得我孤单的想哭的时候，就坐在大学的校门口，进进出出的是和我一样大的大学生们。我手里握着手机，那个时候特别特别想抽生。拿着电话拨通了那串熟悉的电话号码，眼泪不停的往下流，听到他在电话那头一直在喂，我知道他还在，只是不是我的而已。人有时候就有这么傻。我想我就是这样的人。
    我找到了一份相对于比较轻松的工作，我开始投入到工作当中，开始忘记世界上曾经在我的生活里出现过那样一个让我伤痛的人。我们是做电视购物的，所以有很多的空闲时间，空闲的时候我们就会坐在办公桌上，然后从包里拿出自己的烟，发一圈。然后一群女人们手上叼着烟，说着有的没的，开心的和不开心的事情。下班了，就各自带着各自的寂寞与疲惫回家。
    这样的日子过了一段时间，晚上我总是会寂寞，就像我们长大了，要学会怎样去面对寂寞，好像习惯了也就这样了。一个人总是那么好打发的。走去菜市场，然后买个两样小菜，回家煮上一碗米饭，也就那么将就的吃一餐。
    我自认为我和他就那么没有交集的过去了。可是我们还是遇见了，那天，我遇见了他，在这个不熟悉的城市遇见了他，不知道是不是老天故意这么安排的，还是我们两个的命运使然。我把他带到可了我小小的出租房内，一切该发生的就那么发生了。或许有时候人们知道是错的还是会义无反顾的那么去做了。我们聊了很多很多。看着他述说着对我的想念，看着他搂着我哭泣，那是一种撕心裂肺的疼痛，我感觉到了。他说这辈子他做的最错的事情就是没有让我去读大学，可是我不，绝不允许自己这样认为，因为我不喜欢让自己后悔，那种感觉很酸很苦。
    之后我们就无可救药的回到了那个时期的生活，就像两个许久没有遇见的小情人。他时常来看我，然后我给他做饭，洗衣服。晚上一起出去散步。他会环着我的腰，然后叫着我宝贝。我们会一起去逛着超市，然后买一大堆的零食，都是我爱吃的，就听着他唠叨的叫我不许吃那么多糖。我喜欢亲吻他，然后笑嘻嘻的跑开，让他提着厚重的零食看着我笑。
    我们似乎忘记了那之前的伤痛，忘记我们之间的隔阂。我会淘气的叫他去给我买内裤，那个傻瓜还真被我逼的去买了条回来。我们还会逛超市的时候，看见一条绿色的内裤，然后我非得买回去给他穿。他无奈的只能听我的。买回去才发现其实大了，他很瘦，瘦的我心疼，不过大了他还是穿着，因为他说是我买的。
    我们就这样脱离朋友脱离家庭和所有与外间与我们之间有任何联系的关系，就只剩下我们。他每次来就待那么两天，然后又回去。我就在等待中度过。
    我至今还记得那晚他带给我的惊喜。
    那是09年得圣诞节。大大小小的人们挤的道路拥挤不堪，中国的人们就爱过些外国人的节日。一个人总是会显得寂寞。我也是。天空下着雪，其实很美很美，夹杂着雨。我没有带伞。早上出门上班的时候还是出着太阳的，可是下午下班从办公室出来天已经黑了，那种孤寂感紧紧的包围着我，呼吸不了。没有打伞，也不愿意打车，就那样慢慢的走在路上，没有人陪着我的感觉让我想哭，看着别人家放出来的微光，我难受了。出租屋里也是我一个人，早回去和晚回去都是一样的。冷冷的风吹在脸上，雨打的生疼。棉袄上的水越积越多，可是我却不着急。我是一个喜欢自虐的人，心情不好就只有拿自己开到的。就那样走着走着。看着别人的微笑那么刺眼却又那么羡慕。
    回家的路上一边走一边发信息给他。
    说：“想你了”。
    “怎么了”？
    “就是想你了，今天没有事你就来看我吧？”
    “今天去不了噢。不过我可以发信息陪你的。”
    晚上躺在床上，翻来覆去的睡不着，明天休息，晚点睡也没有关系。电视开在那里却心有心思看的进去。脑子不知道飞到了哪里。眼睛就盯着手机屏幕，等着他的信息。
    想念就像是毒药，成瘾了就很难戒掉。
    已经晚上11点多，还是没有睡意。
    突然，门想了，我以为是旁边住户开门的声音，继续沉浸在自己的思路里没有在意，突然发现我的房门开了，他就那么微笑的站在门口，对着我微笑，走到我的面前然后双手捧着我的脸问我还想他么？他的微笑那么温柔，就那样赤裸裸的闯进我的心里。
    我很傻，很傻。当时这个一个男人怎能让我不动心。这样的男人怎么能让我忘却。
    我笑着搂着他，将他冰凉的手放进被子里。然后就那样依偎在他怀里。紧紧的搂着他，好像怕他就那么飞了样的。那么的不现实。
    我沉沦在这种幸福里不可自拔。
    我们就这样过着自认为很幸福的日子。