他回来了，我以为我们可以和以前一样。
    我却不知道，她也回来了。
    那个我一度认为对我构成不了威胁的女人，那个微胖看起来不爱微笑的女人。
    那个陪着他度过了漫长学生时代的女人。
    我比她漂亮，比她可爱，比她淘气，可是我没有她对他好。我年轻，所以我可以任性，我以为我爱了就够了，后来我才知道不是这样的。
    我生病了。
    第一天，他陪着我。
    第二天，他陪着我。
    第三天，电话关机，家里电话无人接听。
    我慌了，拖着疲惫的身体到处寻找着他的身影。在他朋友中得到一个让我伤心的消息，下午他与她在一起。当时脑中所有的思想就是要找到他，询问为什么？他家住在乡下的一个村子上，大晚上我拉着他朋友强硬的叫他带我去他家，乡下的夜总是那么安静，安静到有一点动静都能听的一清二楚。乡下的夜其实很恐怖，却又带着一层神秘。我坐在TAXI上，忘着窗外，黑乎乎的一片，脑袋里一片空白，或许在想自己遇见的是什么，是好是坏，是该悲伤还是该决绝。
    车子停了下来，到了。钱付了，我奔跑的走进他家门口，灯是亮着的，房间传来两人说话的声音，其中就有他的，还有她的。我麻木的走进他家、走进房间、看见他躺在床上、她喂他吃东西。我是不是有一点点多余？他看着我开惊讶了，转眼就无所谓的问我怎么来了。我哭了，不知道为什么可，就是感觉委屈了，这么久以来的欺骗。我算不算是第三者呢？我想应该不算吧？我也是被欺骗然后伤害的。我那样趾高气昂的控诉着他，然后哭泣成为了我唯一能做的。我走了，一个人走在两边都是山的乡村路上，他还有她都在后面走着，我们就这么离开了他的家，没有结局的离开了。我还记得那夜真的很黑很黑，两边没有任何的照明，我不害怕，但是心凉，就那么一直一直的走着，不想回头看他们，那个时候觉得是恶心的，耳边就只有自己的哭泣声，脚步走的很快，有时候差点都快摔跤了。就那样走了很久很久，久到我都不知道难过，只是想逃离。
    快到县城了，我就想看到希望一样越走越快，越走越急。就想远远的把他们脱离开来，好像今晚的一切都与我无关，我只是看见不该看见的而已，然后就只是想忘记。
    他们拦车叫我坐上去，我不愿意，真的。我很鄙视，鄙视我自己也鄙视他。他宁是把我强行塞进车得副驾驶然后自己坐在了她旁边。女人永远都是那么敏感的，我不想看见这样的画面，因为这样只是在刺痛我的双眼，然后划破我的心灵。
    我疯了似的叫司机停车，
    他说“不要理她”
    “不停我就开车门”
    司机无可奈何，我就这样疯狂了离开了他们的视线。我没有和那个女人有任何的话语，没有和她起任何的冲突。只是不喜欢而已。很多人都会觉得故事都到这样的结局了为什么还有那么多的后续呢？我们这辈子傻也就傻那么一回。傻过一回之后就再也无所谓了。我很羡慕那些一辈子就只谈了那么一个人，然后和他结婚，生子，一起终老。当你谈的越多就会越淡然。然后和你最爱的那个比较。人是经不起比较的，越比较越无奈。
    那夜，买了瓶二锅头，回家就那样灌了进去，可是却没有醉，当你想醉的时候却异常清醒。酒精没有将我麻醉，我就那样边喝边哭。依偎在床的一角，像个可怜被遗弃的孩子似的，小声抽泣着。回想起来都不记得那夜是怎么睡着的。
    后来的我开始抽烟，开始喝酒，开始颓废了。直到现在抽烟的习惯已经有些改不过来了，酒都是业务上需要，或者实在是陪朋友才喝一点吧。
    很多后来认识的朋友看见我抽烟都会说，抽烟的女人都是有故事的女人。
    我想我是悲哀的，却又幸福着。
    最起码我得到过，就算失去了也没什么了。
    那个时候的心境是什么已经不重要了，只是现在又时候会想念，但只是想念而已。
    我又开始几天没有理他，也没有联系，就发了条信息说分手后就这样了。现在想起来也不知道为什么当时就会心疼呢？就在和他分手没多久他出车祸了，我该怎么放的下他呢？还是没有忍住去看他的心，我的想念跟随着我一起来到了他的面前，看着他脸上身上的伤痕，心疼在所难免。他住院的那几天我都在医院照顾着他，好像忘记还有一个女人。可是有些事，有些人不是你忘记了就不会出现的。她站在病房门口，看着我和他笑闹着，我想她当时的心情就如那天晚上我的心情一样，只是我们都放不开这样一个男人而已。我觉得那天我可能有失水准了，但是我还是失败的落荒而逃。我不知道我心虚什么，还是觉得自己理亏了。但是我走之前留给了他一句话“有机会，你欠我的一巴掌我会要回来的。”我就是这样一个人。就算痛苦，也要拉着你一起痛苦。但是我一直觉得女人何苦为难女人。
    就这样08年一年就这么在这段感情的吵闹中过去了。我记得大年30的晚上他还发了条信息给我说：祝我新年快乐。我一度认为这个男人是无耻的。
    刚过完新年，我就听到有关于他们订婚的消息。我不知道怎么去面对，但是却依旧装作无所谓。
    我和他就这样的分开了。
    我说了我们总是和蔓藤一样，不想分离。
    后来不知道为什么我们又成为了朋友，我的理智在遇见他之后不知为何物啊。
    我们又开始频繁的聊天，频繁的见面。
    那个女人以朋友的名义加进了我的QQ。我以为她是个可怜的人，我不知道她就是她。
    我把我和他的故事都告诉了她。
    后续发展也就想电视剧一样，我知道了这个可笑的女人的想法。知己知彼。我和她就那么正经的谈起了他。谈起了他的好他的坏，他的喜好等等。我们两个就像两个很好的朋友一样，诉说着彼此心里的想法。我告诉她我要离开了，真的想离开了。对这个环境有着太过压抑的感觉，我对她说：“你要给他幸福，如果你不能那就让我来。”今时今日我才知道幸福是要自己去争取的，而不是别人给予的。09年得5月份，我离开了。离开了他。离开了那个环境。离开了家人。