这是我第一次看到海维这样毫无顾虑的放声大哭，仿佛要断气似地。我轻拍他的后背，一边替他顺气，一边安抚道：“海维海维，别哭了，好孩子，没事了，都没事了。”
    他不管不顾，直到似乎力竭，不停的吸气抽泣，嘴里反反复复只有一个词，“妈妈。”叫的我心都碎了。他也不说其他话，在我怀里哭着哭着便累的睡着了。我替他盖好被子。智仁走过来，拭了拭他的额头，轻声道：“烧退了。”说着又俯身吻吻他的额。
    他的脸离我很近，近的我能清楚数出他眼帘上浓密的睫毛。有些尴尬，莫名觉得呼吸不畅，我抽出握着孩子的手，想起身，离他远一点，却发现被孩子紧紧拽住衣角。看着即便睡着也不安蹙眉的小脸，我心疼极了，再不愿走开。
    那人的呼气吹拂过我的脸颊，脸上的温度一点点上升。我看着他，他也没有丝毫要走的意图，他正好背光而坐，侧脸在晨光照耀下越发透明，整个人都朦胧起来。我看的恍惚，其实我明了就算在此时此刻，我仍然是爱他的。正因为我明了这一点，所以就越发恨他。
    “你别哭。”
    不知不觉，有个人的手指轻触我的眼睛。我一惊，赶忙背过身，不愿在他面前再露脆弱。我最恨的就是如此。当年我母亲遭遇过那样的难堪也可以骄傲的挺直背脊，为何我不能？为何我不能那样潇洒，至少能在表面维系那最后一点尊严？乘转身的瞬间我快速擦擦眼睛，却发现眼睛是干的，原来我并没有哭。
    “为何你总在伤心？”
    他抬起我的下颚，把我的脸勾回，喃喃道：“我看到的那些影像里，你的笑容总在减少。一年一年，先是少了笑，然后就多了泪，再然后总是在哭，最后再没有眼泪却比哭更让人心痛。我记得你小的时候很是爱笑的。”
    我不想直视那张脸，偏开头，闭口不答。他也沉默了。不知过了多久，我听到他起身，走了几步，停住。即便没有抬头，我也能感觉到他的视线、很长一段时间，他才又开口：“去巴克兰吧。”
    我不言不语。
    他沉声又说了一遍，语气不容置疑：“你去巴克兰，马上就走，必须去。”
    心里翻腾的情绪不是痛楚，而是比痛楚更激烈的愤怒。他凭什么？就如今这种情况，在我面前，他凭什么这么说？他到底还凭着什么指画我！巴克兰，凭什么叫我去巴克兰，妻子不是妻子，情妇不是情妇，我的死活，我的动向，他管得着吗？
    我低着头，身体因为某种情绪微微颤抖，咬牙道：“我不去。”
    他又静了一下，深吸一口气，平静说道：“这里很危险，巴克兰是我私人庄园，那里很安全，你就算不为自己着想，应该多想一想威。。。海维，你。。。。。。”他走过来，我听到头顶上方他刻意说的很温柔。
    “你去哪儿，好么？”
    那带着倦意的语调仿佛还带着一分讨好的哀求。我听出来了。那种温柔和近乎乞求的语气，无人能拒绝的了。特别是我，以前的我。
    见我仍然不语，他伸手捉住我的双肩，一字字道：“答应我。”
    我忍无可忍的抬起头。这一生，我从未有过像此时这种剧烈的情绪，如此愤怒，如此悲哀，如此憋屈。他没有侮辱我，也没有半点不悦。他做错了什么？他只不过是忘记了我，只不过找了另一个女人，还是在某些地方和我相似的女人，我应该欣慰的，至少不算太糟，对吗？可是我很痛苦。恍惚中，我听见自己的咆哮。
    “我不去！我不去巴克兰，我不要去！我为什么要去？我就是要待在这儿，我要看着你，我要看着你步步高升，飞黄腾达，我要看着你婚姻美满，幸福一生！”
    这不会是我说出的话，如此怨毒刻薄的话绝不会是我说的。我绝不会用这样刻薄的话刺伤自己，刺伤他。更绝不会任自己把一腔怨恨一股脑的掷给他。这是不理智的，更是软弱的，我不该这样。刘静姝就算是爱情的奴隶、苦行僧，也应该给自己留下最后一份自尊自爱，而不是用恶毒的话语诅咒折磨曾经爱过的男人。
    可是，为何我做的却与想的相反？
    我为这样的自己羞愧。
    他走过来，抱住我。在他怀里，我听见自己不甘心的低喊：“为什么？你把他还给我，还给我，还给我。。。。。。”
    我要当初那个傲然站在哥哥身后的俊美少年。
    我要那个陪伴我长大的温柔男孩。
    我要那个带我看日出东升，看潮涨潮落的男人。
    我要那个替我戴上戒指，许我一生承诺的情人。
    我要的是他，把他还给我，还给我啊！
    母亲说过，一个人有一个人的命，很多事皆是命中注定，强求不来。我曾信心满满的认为就算人不可胜天，我也要做到让自己无悔。无悔？誓言是多么轻松就可以许下，但真正坚持完，又有几个人能做到？
    最后，还是来到巴克兰。
    若是母亲还在，也许会觉得痛惜，她最疼爱的女儿竟会和她有着相同的命运。我不该这么做。我不该把自己弄到这种类似情妇的地步，可是我好不甘心。太痛苦了，太痛苦了！
    我还爱他吗？
    一次又一次，我不停的问自己。
    刘静姝，你还爱他吗？
    还爱他吗？
    是的，我爱。这是我爱了一辈子的男人。我如何不爱？如何不爱！
    可是，刘静姝，你爱自己吗？
    你爱自己吗！
    我背负着巨大的枷锁，它好沉好沉，我挣不开，解脱不了。我希望上帝能看到这一切，能创造奇迹，让他想起一切，我努力维系着那一点微薄的希望，也是因为那一点希望，我无法说服自己离开。
    我曾经为自己的母亲不值，曾经骄傲的认为会拥有一份爱情，一份等价的爱情，要陪着一个人地老天荒。可是如今，我却没有面目去见母亲，她的女儿连她那份伪装的坚强和毫不在意也伪装不了。
    爱情几乎已经让我失去了一切。
    唯一安慰的是在我痛苦不已时，那个孩子还在我身边，他现在也会说模糊的词句，总是睁大眼睛看我，直到有一天，他突然跑到我身边，伸手扯住我的裙子说：“妈妈，你不要伤心。”
    他的眼睛里承载的不是那个年纪应有的忧郁，五岁的年纪应该是最无忧无虑，最快乐的时光，而今是什么残忍的夺走他本应该快乐无忧的童年？
    那时候，我才发现，我忽略了一个孩子的感受。我不能再把自己哀伤带给这个可怜的孩子。我强迫自己打起精神，至少在这孩子的面前，我是一个温柔的母亲。
    我知道童年对于一个孩子来说是多么重要，我不能让自己的孩子看到母亲任何负面的情绪。这对他来说无疑是残忍的，甚至也许会改变他的一生。
    是这个孩子拯救了我。在这一点上，我无比感激那个人能把他留在巴克兰，留在我的身边。
    他时常来，却不经常说话，也并不在乎我是否会理他，有时就只是看着我坐上一整天。他的烟越抽越多，却不会在我面前抽，总是在他走后，我能在他坐的地方，或床边，或窗外发现一地烟头。他在努力，我知道，可是毫无进展。
    在我看来，他也不快乐。
    命运折磨着我，又何尝不在折磨他？
    朱蒂斯又来了，难为她找到这里。瞒着那个人，她来找我，当然不会有什么好事。果然，她带来了一个坏消息，也许从某种程度上也是好消息，但对我来说却是最糟糕的。
    她怀孕了。
    一个女人，一个结了婚的正常女人当然会怀孕，很平常，不是吗？
    一个孩子不能没有父亲。
    我看着她已经明显凸起的肚子，讽刺的想：还有什么更糟呢？
    玛丽扶着她一起过来，她眼里有些鄙夷，她觉得我是那个害的阿灵顿最童话的夫妻产生裂痕的罪魁祸首，她认为我之前的一切都是胡编的，为的就是勾引他们的伯爵。
    我无法反驳，诚如她所言，我的确是那个人藏在巴克兰庄园的情妇。他们都说痴情的谢菲尔德伯爵被一个神秘女人迷了心窍，在伯爵夫人怀有生孕的时候，也不管不顾的把人藏在巴克兰，于是又一个痴情贵族的美好童话破灭了。
    伯爵固然有些不对，但最可恶的当然是那个贪得无厌、不知廉耻的女人。
    但他们不会了解，我这个情妇当的是如何的屈辱。