许久不曾打开文档，就像许久未曾认真停下来收拾收拾思绪。
    短信、热风、电话铃音、厚厚的无比压抑的铅云、粘乎乎的奶茶一齐涌进这个燥热的夏天，如果笑一笑，是不是所有开心与不开心的，都会很快蒸发掉。
    太热了、太想流泪了。
    光着脚走在地上，仿佛自身的温度都能把冰凉的地板灼伤，脑子里一直有呼啦啦的风箱在转，极度疲乏缺睡不着觉，这样的天气跟清醒或者冷静搭不上半毛钱的关系。
    不管在哪里，对着什么人，总会有一些说不出口的委屈。倒出去的太多，便得往心坎上压上更加沉重更加沉默的石头，有时候我想是不是这样就离地面更近了一点。
    我一点都不想飞，不向往云、雨、大雾、空荡荡的风，却害怕成为扎在别人心尖上的刺，剥离的时候，连自己，都痛了。
    你拥有你的，我拥有我的，盛开。
    你适合你的，我适合我的，垂败。
    这是安东尼书中为数不多用上标点的句子，渐渐爱上这样读起来很吃力的、安东尼式文体，它让一切变得很轻很轻，拉缓了所有节奏，就像他写起惊心动魄的车祸，也、不过如此。
    我想我读到的时候得背过身去，悄悄揉揉酸涩的眼角，何必说得如此清晰明白，你我各自盛开各自垂败呢。
    昨晚一直失眠到三点，身体的温度总有种让被单都烧起来的错觉，看着不咸不淡的BL小说，MP4淡黄色的背景灯在这个焦躁的夜里有着莫名的颓败。
    一直不感动也不反触，直到两主角面临分别时，唱起了枪花的Don’tCry。忍不住就流出了泪，熟悉到犹如掌心纹路的歌词，脑海中马上回放起Rose那溢满悲伤的嗓音，还有Slash比悲伤还悲伤的吉他solo，我爱过多年、并为之和无数人争吵过的歌。
    Givemeakissbeforeyoutellmegoodbye，作者引用的实在是太应景了，当别人问他，你为什么不留住他呢，他摇摇头，说我宁愿我在那场车祸中死掉了，这样就不用看到他离去的背影。
    这种睽违多年的感动，令人颤栗又甜蜜，我像是走错了路的孩子，怯生生回头张望，带着一种决绝的绝不回头的心态，自己和自己的争斗，妥协与坚持都是自己，所以难过都加倍。
    谁都不要，一脸遗憾或慈悲的对我说，XX你变了。说出这句话的你，如果还真的对我一如从前，就能体谅任何改变。
    那个因为所谓义气就会独挑大梁，那个因为喜欢某个明星会买齐所有他的专辑和海报，那个会在校园墙头抽一支烟骂些脏字，从来不担心因为站得太高而摔下来的我，不见啦。
    未见以前的我是多么纯粹多么孤独，以及狼狈逃回湖北之后很久都陷入“自己是个背信弃义的小人”的自我厌弃的我多么高尚，这一切不过是为了让自己内心更好过吧。
    我可以挺直脊背、义正言辞宣布我没有变，因为身边再也没有需要我两肋插刀、需要我舍弃一切去保护的人了，也没有对我耍心机把我的未来和他算计在一起的班主任了，再也不会有保安撞见喝醉的语文老师扶着我的肩，用也别抑扬顿挫的声音叹息：同是天涯沦落人啊。
    所有年少心气都随着那些梦一般不真实的人事远去了，我还要怎样陷在那段隔世经年的梦么。
    会在好几天内喉里细细哽着一枚倒刺，是因为忘记了爸爸的生日。
    会在QQ上和姐姐互相叫嚣着无聊，互相发一通图片，也许还听听她的感动和掩饰。
    会和叶小枚互相哼来哼去，约好一起去看天天向上却没买到票后，一点也不失落。
    当然更多是和顾小生玩在一起，拿各种白痴问题去烦他，看到他每次==的表情都有些幸灾乐祸。
    这样的生活感觉好久好久都不会结束，好久好久都没有尽头，那还要怎样呢。
    那还要怎样呢，我一点都不想飞。
    也不想掉眼泪。
    要把天空留给你们，留给飞行。要把自己，紧紧埋在角落，埋在心里。