我又来说这件事情，必须是因为我不是一个能无情的无理由的简简单单的拒绝一个人，尤其是一个女人，我还是耐心的回答了那几个毫不相关的问题，并且礼节性的也是习惯性的问下一句：你是谁。成月在那头应该也是沉默了许久吧，但是她的短信绝对没有任何要软下来的口气，她只是说，你不会想知道我是谁，知道了只能带来不快。
    其实这句话足证明我所有的猜想都是正确的，那个号码那么熟悉，不是成月还能有谁？很多时候，就是这样一句话都很想让一个男人，骂出心理那句最狠心的话。我始终没能做到如此的恶心。我说，哦，那好吧。这些冷淡和前面所做出来的各种要成为陌路的架势。都是因为我的那篇长到自己都记不清内容的一封邮件。而邮件出现的原因仅仅是一句话，我在长沙，我的事情不用你管。
    那一瞬间我回想起来的话，至少有一句是萧一舟说的，他说，如果成月同意跟你在一起，你会不会在第一时间飞往她所在的城市。我当时犹豫了好久，也静静的思考了好久，最后得到的答案是，不管何时，我都愿意。
    而那个邮件，我也算是彻彻底底向成月坦白了我的所有那不为人知的犯贱。
    我真的挺佩服你的，我发现我整个一傻逼，不过也算是在成长吧，我天生喜欢废话，不管你爱听不爱听，谢谢你，真的，五路哪一方面，我都学到了很多，我有时候会想，我是不是被你看的太透了还是我把自己当成玩具在玩来玩去的我佩服的人还很少，你能算一个，看过很多东西，才知道很多都是浮云，我无论什么身后，都会觉得，你这样一个人能给我动力，以前可能是有崇拜的意思，以前你学习好，我不服气，后来我知道你其实很努力。，于是我相信了天才不知真正有天赋的人。那时我曾经跟着你学习，你乐观，不爱多想，我从中参透的很多东西，我不像小时候，那样冷淡的对待生活，我发现很多东西还是有意思的。于是我开始思考生活。我其实一直很蠢吧，用大家的话说我挺二笔的，我到现在没弄明白，到底是不是喜欢你，但是他们说的应该是，我只是觉得失落，为什么我曾经肯定的一个朋友，在处理这件事情上的与我的差异这么大，我很偏激，做事不会喜欢听太多劝告，我想过去解释这一切，应该是我没办法简单的控制自己，我知道，那时候我就失控，我说让你做我MEIMEI的时候，我很假，这我也是后来才知道的，因为我发现，我不由自主的会诋毁某人，我记得我下过决心了，可能欠缺点什么，去年寒假我给你发短信的时候，你说你在长沙，我就觉得自己是个傻孩子，那时，一个人会很生气。我也不知道为什么，女生的要求我很难拒绝，但是我从不让人过分，我以为我活的很有尊严，结果我发现那尊严一文不值。我在无数次狠心的情况下，一次次又惦记起那些回忆。我记得你发短信给我，我像是守候幸福一样的等待，我记得你接我电话时，我的兴奋。我还记得你打电话给我时，你说的什么我都不敢说不，只有我自己知道我的一切，根本都不及你的一个要求，我都说自己低俗。我是个别人眼中这么老练这么玩世不恭的人，什么时候能被这样束缚。改变了很多倔强，是因为我怕没有你的消息，我把你当成了自己的目标，那些成为我大学不敢越步的枷锁，这都不算什么，我只是想说话而已，你可以不想起，不记起。甚至立刻删除。不明白的是，从来不需要可以思考，我就能流露出这么多所谓的废话，我像是在完成一个任务，明天这些话我也会忘记的。我将这些都用石转头封死，在浇灌铁浆，扎扎实实，静静地发霉去，然后腐烂。我替自己畅言着所有，就像当年我写的那封信一样，不再过问。一辈子都不问。双喜曾说，不管在一起多久，每个人都始终是你的路人，我要向前走了，即使坎坷无限。亦不再回头，不再停留。谢谢你曾经让我学会快乐，谢谢你让我变得更坚强。谢谢你让我变得更有责任感，虽然我还是很没责任感，谢谢你让我体会到很多新奇，谢谢你的事情挺多的。我生命中的很多人，我都会有这样的留念。对于你，这是一份类似纪念的东西。我想如果实在演电影或者电视，我应该演自杀那位（当然我是个正常人，不会去自杀的）。但我当我在你的生命里已经死去。谨以此告别一个熟悉的朋友。也算是对你我的一个交代。
    再翻开这个邮件，我甚至能想起当时的心情，我是怎样的气氛，而为什么如今一个短信，既让我任何理由也找不到的又想或者说又愿意去接触一个这样的女人。我找不到借口，但事实上，我们的友谊有些畸形，虽然我们一直没承认这件事情。我只是那么不经意的瞬间，又重新掉进这个游戏。我太渴望了，不是被关爱，而是关爱。我没有理由去怀疑我是一个这样的男人，愿意去奉献，只要我觉得值得。值得一提的是我并没有想象中那么伟大，也想不到凭什么去给一个伤害我的女人一个再堪称完美的关怀，我想正是在这种心理作祟下，终于还是选择了跟成月，一个我曾经差点爱上的女孩，做了一个更加决裂式的告别。带着我所有的不满。
    夜，并不深，只是没有月亮，显得有点黑。酒，并没喝醉，只是不知道为什么，我有点伤心。
    在醉酒没闹事的情况下，我多少有点情绪集聚起来，我明白我想做的事情是什么，我是这样懦弱或者说是胆怯，只有在这样的时候，我才敢鼓起勇气去自私，我从来没有想过因为自己去伤害别人，也不会像有的人，天生的习惯，人不为己，天诛地灭。但我有情绪，我拿起手机，拨给了成月。我忘记我需要什么样的调侃，从一句简单的问候，到我赤裸裸的要求成月给我一个满意的回答。我认为这是一个人最无能为力的时候。我问成月，我说你把我当成什么，一直这样。对你而言，我到底算了什么。成月，似乎也很难回答我的问题，我想，我之前有在乎过她把我当成什么吗，我不是自以为是的认为自己可以伟大到放手吗，而今天带给成月的伤害，是在不是我愿意见到的，唯一的不同是，很久之后，我来回忆这件事情，我，没有觉得很愧疚。我明白当时我最让成月伤心的一句话是，“你一直在利用我么？”成月听到这句话的时候，我实际上在当时是矛盾的，因为我听到了成月的哭声，她很果断的再次选择逃避，在我们之间，她从来不会去选择面对，也许因为这一切本该是个错误，可是我们怎么能不去管它，任凭两人越挫越远。在那欲言又止的暧昧中，我始终关注我道德的定义，我不是一个有着很高品质的人，但是，我奇怪我不愿意这样不清不楚，也许我是在向成月索取什么，而成月，她不能，她也有她的那所谓的道德。我们到底在坚守什么，茫然，而，我今天一定要找一个答案。我一点没有罢休的意思，也没想过给成月任何机会再来逃避这些。我固执的一遍又一遍的拨打这个电话。我也想到过她的意思，可是，我怎么就不能为了自己去自私一次，我不能说服我自己。成月关机了五分钟，也许她哭了五分钟，再开机的时候，我听到她像是在求我，“能不能不要再提这个话题”。我苦笑了一下，坚定的摇了摇头，不能。我回答成月的时候还是心软了，我知道这意味着，过了这天，要么就这么没有结果的继续下去，要么就是永远不要再来联系。成月还是回答了我的问题，她像几年前那样，说她不知道。我出奇的谈定，我不明白为什么我是怎样一下子就挺过来了。我还想问的时候，成月再也没给我机会。我发短信过去，她回过来。我忘记我发什么过去了，也许那只是一句谎言，也许那是我当时切实的心情，这都不在重要。短信对话的意思我却一直记得，我说，我承认自己的冒失，承认我所有过去的不对，我不奢求原谅，但我想知道结果，就算没有结果，我也会像萧一舟说的那样在她哪天需要的时候，不顾一切的奔到天津。事实证明，我再也没能实现我的那些话，因为成月她不敢。成月说，看你的短信总会看着看着就哭，为什么每次都是很开心的开始，到后来，总是要问这些呢。我说，我不问了，等着，等到我自己也不想这些了。
    我想我做人最失败的地方应该是我的仁慈，我似乎不太相信没有感动不了的自私。而这个时而假装在我面前出现，帮助我解决情绪问题的人，她绝对的利用了我的这点性格上的破绽。我不得不承认，我还是相信她每一次的谎言，甚至在别人一次次提醒我的时候，我还是沉溺在其中。
    对于一个向我这样对生活充满幻想的人，我的生命本不该是我现在这样来演，可我即使怎么去拯救，也再找不回那曾经有过的感觉。
    回忆中的日子也是这样，只是那时候和成月在一起更像是在一个空间里遨游，在另一个空间里，无限的幻想。而那些所谓现实的日子，我们做了些什么。
    我知道多疑敏感是年轻人的事情，但我似乎还终究有些牵挂这些东西，我是害怕这些欺骗了感情，越描越黑。我现在的心境很清晰，我没能克制自己去妒忌一个人，当她说她喜欢的人是他，我毫不犹豫的把砝码减了下来，仅存的一点点，都消失去。但是我觉得我们成熟，至少虚伪，我没有去评价一个这样的女孩，我也没有资本去做这件事情。
    事实上，也不会如我想象一般，我只要清高的端着袖子，就会有那些看着还算顺眼的姑娘上来搭讪。而一提到清高，我都觉得我自己惭愧不已，因为我记得我也曾经为了讨好一些人，虚伪到自己都想吐。我一直都不想认真，也一直不把别人的认真当回事，应该说我喜欢看着别人认真的样子，而当别人把一堆心里话抛向我的时候，我却有点扛不住。风风火火的“出卖”朋友这件事情，从一开始来看，我的居心也未必就是端正的，我想我开始后悔，应该也是我习惯的。
    生活的随意总是让我觉得如果哪天后悔了，我们就掐掉这段，重新再来演过，要不就改掉人生的剧本，重新写一个人生。
    比如有些花絮，它已经不可以剔除。一切是从我第一遍绅士的劝酒开始，那个时候气氛还不算太热，也不是我喜欢的场面，因为我总觉得人生得意是绝对要尽情欢乐的。但这个时候的气氛，必须要从喝酒开始，这句话说的很正确。她喝不喝酒本来跟我一点关系都没有，我甚至觉得女孩子本来就该矜持，或者比我们虚伪点。只是当时我怎么都觉得她伤到了我的面子，感觉上她是冲我摆的架子。于是我说一些无关痛痒的酒桌文化，我说其实作为一个面向社会的人，怎么也得会喝点酒。我就不明白为什么她就开始不闷着了，直接奔我来了，她说，“要我喝也可以，你一瓶，我喝一杯。”这明显直接在挑战我的面子，当然除了初次交友时那种虚伪的执着，闹些笑话让那些朋友们开心，表现的柔情不断，我是决计不会干这蠢事。要跟我玩，我就跟你扯，我开始说妇女解放的问题，男女平等不是，。在酒桌上，只要不是陪酒，那么你只需要会说，你就可以少喝，当然每次我都没能少喝，我想是因为高兴把。这样一说，她又不玩了，那我们就都不再说些什么了。到了酒桌上的第八瓶酒打开的时候，我多少是有点晕了，这时候，我明白我开始不怎么规范自己的动作了。有人趁势起劲，说四个人都喝上了，有个人却不喝，怎么也不来气氛。这时，不知谁说尽量少喝，也没当回事，而奇怪的是，她就这么同意了，合着我的话终于齐来作用了，只是像有点后知后觉。我总觉得有些地方不太对，觥筹交错。到最后，我晃着，分不清方向的。
    我还记得的是我想像之中的人生，和这个时候是有点像的，这般荒淫，这般不用思考。
    他们说我装成醉洒，我无法去洗脱自己的嫌凝，我是怎么做了一件让自己也大吃一惊的事情，那天开始，我便不在别人面前说什么面子，我甚至觉得自己是一个没脸没皮的人。而身为当事人的我，对整件事情完全不知情。据证人回忆，我至少范下了几宗大罪，而首当其冲的竟是猥亵罪，我曾对这件事情深沉的思考以及回忆，那些有限的记忆都暗示我，我是那么的清白，我觉对可以相信那是他们在玩我，但奇怪的问题是，我从那次之后，我有点怕见那个人，我甚至于有些畏罪感。
    在生命继续延续下去的今天，我猛地嘲笑自己的天真，那么纯洁的，以至于意见如此小的事情让我觉得了心怀愧疚。我们本该如此，在清醒着的时候做着绝对符合自己身份的事情，在可以不清醒的时候，胡乱的犯错，这是一条生存的法则，大家都在遵循，你硬是要游离在外面，那只好什么烦闷都自己兜着。
    于是，一切那么平淡的过去，一直到毕业那年，又是再一个喧嚣热闹的六月，我们开始毕业，喝完毕业酒，吃完最后一顿，大家就该各自奔向自己的前程。
    五月，答辩，毕业酒会。
    中旬，我终于得以结束我苦不堪言的一个月的实习，回到梦想的天堂。学校并不像我想像的那样热闹，但那些自在的氛围，没有什么可以阻挡。而我们还要花更多的时间在那个没有任何意义，对我们也没有任何帮助的毕业答辩上，之后才是我们娱乐的时间。
    答辩很简单，我想也是那样，那几个不能通过答辩的人，大学四年根本是几乎在宿舍过的。
    我倍加的珍惜我们在一起的时间，我觉得是实习那个月，让我倍加的感受到寂寞和孤独，我的生命中，唯一不可缺的绝对是朋友，我是一个害怕独自生活的人。
    我顺水答应了策划毕业酒会的邀请，并在答辩完的第一时间，加入了我们的工作组。我激动的挑选节目，那时，我突然觉得我应该在我大学四年的最后，留下点什么，或者说是一些印象，难道默默无闻了四年，最后，在几年之后，甚至碰到了连名字都忘记？我终于琢磨出一个节目，得以在那个长达一个多小时的镜头里，有了一席之地。
    酒会那天，我们轮流敬酒，也彼此学会着一些东西，开始更加成熟，那天，我出乎意料的没有喝醉，没有趴在地上，没有在那没什么生趣的后半场缺席。
    我们的聚会就这样进行着，我从来没有悲伤过，甚至我是笑着看着那群孩子们一起站在台上，一起手拉手，一起重复那些经典，一起喊着周华健的《朋友》。很多人没敢打乱气氛，她们都选择偷偷的在一边哭。我是脆弱的，虽然，我记不起任何我伤感的痕迹。而离校那天，那种巨大的失落感，无人能比。
    酒会之后，等待我们的是无休止的送别，直到把自己送走，这一去，我们都保证明年这个时候，天涯海角，无论什么方法，都赶到这里来，我们用誓言的方法，我们相约。我没有任何信心，朋友说的对，我也想，可是我能吗，我不能。
    那天的小聚，是我第一次见到朋友哭，他们三搂在一块，拼命的哭，我好羡慕，因为我不知道什么时候开始已经变的后知后觉，我莫名的恐惧，恐惧我变得麻木了。到洗手间的时候，我们相拥在一起，一直劝他，说我们能见。而他一次一次的问我，：“你说我们不想见吗，我们想，你说我们能吗？不能。”我们三都劝他说能，他说狗屁的见，到时候老板不准，家里有事，我们根本见不到，你们不要骗我了，根本见不到，说完就哭，就一直哭，我一下子有些纳闷，一个那么爱好面子的家伙，如今什么都不顾了，只管哭，昏天暗地的哭。架着他回去的路上，他突然记起说我想要做的一件事情，我有些难过，你都这样了，我还能怎么去玩得开心？而他在那不省人事的时候，他终于得以“逼迫”我们发誓明年今日，不见不散。
    那天，我特纠结，有点难过，眼泪却始终也没掉下来，那天起，我开始受的全是内伤。
    几天内，大批人都走了，我们开始意识到，终究还是要分开了，我这才发现，我有那么多的不舍，甚至是每天呆在一起，喝酒，打游戏，聊天，玩游戏，就这样，我真的很开心。于是在一句不经意的话下，我们决定在毕业之前，一起再去旅游一次，趁我们还在一起。兴高采烈的定好了机票，也积极的鼓动其他人的参与。每天都在想象着到了昆明的日子，眼看离出发的日子越来越近，却有一个人，他不去了。
    总的来说，我分不清我什么时候难过的程度会大一点，但我想那天的凌晨我真的有些难过，我甚至翻来覆去的睡不着觉，我一遍遍的质问他为什么不去，这不是因为缺一个人，而是，他是我们这次旅游的核心人物之一。而事实是，他决计不打算去了，无论我们怎么劝。这里不讨论他不去的原因，因为我理解不了这些。
    我们剩下的人，如期登上了飞机，那天走的时候，很多朋友过来送我们，我们一部分还会返回来，而有些人，这一去，就不知道什么事后再见了。在云南游玩的日子，其实很忙碌，每天都要早起，大部分时间都是花费在车上，要么去购物点，而我有些话一旦说出来，总能成为经典，那时候我就说，不管怎么样，我只要跟大家玩在一起就很高兴，我想的就是这样，那时候是，现在更是。大理古城，丽江酒吧，骑马，划船。登山，聊天，打牌。那些惬意的日子，总是要在之后回忆起来，才会觉得当时真的是很休闲的。我现在偶尔就会庆幸，我当时做了那么多正确的选择。
    再返校的时候，学校开始冷清起来，大部分人走了，剩下的部分要开始找工作，开始学习了，对于我这样闲着天天打游戏的人，有时候这种日子也是一种折磨。那时候依旧还有同学相互宴请，我多半也会在列。我尽量找回正常的状态，而一句天下无不散之宴席，从来没有离开我的大脑。
    最后我们只剩下几个可以相互聊到一起的人了，连吃饭都是这样子。
    而我第二次记忆犹新的失落感是在另一个哥们的离开。我们曾被称为基友。那天说去三亚，我以为说说而已，谁知道就决定下来，然后第二天一大早人就不见了，那天我不是失眠，，在我大学所有的记忆里，我是起的特别早，我特别想跟他道声别，因为过两天我也就走了，谁知道他能不能回来。我大早的游荡在那清凉的校园里，我总觉得有些凉，那些风不经意间就吹尽了我的热量，好冷好冷。我突然好想去三亚，可是我没有勇气，生活在等我，我不能不前进。
    做了几天的离校准备，二十九号，离校。
    已经不下一次提醒自己要不玩情绪的经历所有。但这不是我可以离开没有一点不舍的理由。
    我说下午来送我吧，我说我要先回去了，你等会打我电话，我说我电话没费了，你就打我基友的。他说，你刚怎么会关机，你等会不会关机吧，你关机我也只给你打。我所明白的感情里有一种东西是看得见的，从第一次为我送伞的意向，从没次他请吃饭我总能成为陪客，从每次策划我们的合作，有这个朋友在，我很放心。
    他说，你今天走，什么时候走，他说，我回来送你，我到了，他说，我在这边等你，我们去吃饭，他说，你丫真磨迹，他说，那好吧，我们先去。我说，对，好。我说，你告诉我什么事，不然我不好安排，我说磨迹你妹，我说你丫真磨迹。我说，你怎么不是个女人？一个从第一次看见就觉得很有个性的孩子，一个第一次处事就给我那么相似的感觉的人，一个突然不见到让我觉得怪怪的人。我忽然发现这个基友在心中的那点地位，我要说的是，如果哪天不能正常的过下去，我真愿意我的世界里存在一个你这样的朋友。他很久没说话了，但我有把握我们所能想到的东西能不约而同的一样，我不能保证什么，我只是偶然假想一些事情的发生，在彼此心情不好的时候，我们会毫无犹豫的安慰对方，一句话，一辈子，一生情，一杯酒。我明白，这种人值得用心去交。
    我知道他所有的不为别人所知的突然沉默，我知道他所有的待人心细，我享受过他的细心，也听他聊起那些突然的沉默，我想他是个能对朋友好到不行的人。有他在，全世界我都那么安全。我说，我走了，他说，好好保重。这时我想起大一在澹洲，那突然出现来找我的那个同班老乡。
    我想用神话这样的词语来描写他，他应该算不上。但他的自由情绪让我羡慕，如果有天听说他为艺术去流浪了，我不会吃惊。而做为一个朋友，我太看好他的敢作敢为，太看好他的坚韧不拔。人生本该如此，一如初见，大一的六三零，大学之初。
    他说，行，没问题。他说，好，你什么时候走，我肯定送你。他说，没事，你尽管说。我说，明天干嘛。我说，你帮我去怎么怎么，我说，谢谢。我说，谢谢。真的感谢这份豪爽，感谢这份友情。
    他说，明天一起去那啥地方把，他说，明天要去盖章了，他说，你看你，又忘了吧。我说，你那什么做了没，我说，你那什么去了没，我说，我那什么还没去，我说，我那什么还没做。我们一向赞成朋友关心你的前途和未来，这无异是忠言和良药，偶然的一次问候，那被关心的心灵总会触动。那些倍受兄弟关怀的日子，也夹杂着这样几个异性的朋友，对她们，我也是这样的感触颇深。
    我说，咱们一起照个相，我说，我有个很好异性的朋友，跟你一样，我说一起去打球吧，要么唱歌，我说，什么要通宵啊，我说，好，求之不得。我说，那个故事很长很长。她说，好，咱们一起吧。她说恩，什么时候啊，我都好久没运动了。她说，好，我们宿舍一起去好吗？她说，通宵呗，不然还怎么样。她说，我们也留个纪念吧，她说，你和她们的故事是怎样的。大一，我懂。我想那时我眼中的她多少有点开朗，她应该是个很好的朋友吧。文昌，我鼓起勇气邀请她照相，她笑的很灿烂。篮球场，我聊起我的那个朋友，我绝对是有目的的，我真心的认为作为朋友，她太适合了。我也喜欢我们那些共同点，比如八卦，比如一些激情。我想我是怀念那种无拘无束的运动的日子，也伴随着一些享受。这样一个人在身边，永远难以感觉伤感。
    其实，所有的那些异性朋友，都曾让我纠结，只是我明白的是她们都是我的朋友，我未有去想着其他些什么，只是我的朋友我究竟会发展怎么样？
    她打电话说，你什么时候走啊，我来送你呗，她说，你在哪，我送完这边，去你们那边。她说，其实可以。。她最爱说的还有，什么的呀，喔，好。我说我下午六七点吧，我说，我在这边了，你要是在哪那边送他们，要不就不过来了吧，我说其实以后还要见。我老对我那些朋友说，我最有好感得人是她，我想那都是冲军训的那个笑容，坦白说，那是一个不需要任何感情的微笑，只需这样，就很阳光。我很习惯的去跟这样一个人交往，我觉得这是一种心态。而我所奇怪的是，她透露的气质和一些作为之间的差距。我本觉得这样的她应该与生俱来的多愁善感，在情绪和做事情也一样的向着那些气质。在为数算不多的那些记忆里，我始终没能深深的懂得那些性格，但我最感受到的事，就是无论我们怎么样，我们怎那么有幸的遇上，然后相识。我感恩，红尘中有她。
    最后，我们挥手道别，我面带微笑的说，再见。那一幕，从汽车的后窗，他们都好模糊，唯一清晰的就是以上这些东西。脑海里浮现出一个问题的答案。
    人生最重要的财富是什么？我有点镇定的想到了我的这些名叫友情的东西。
    而那些属于平凡的青春，也将不止于那些流逝的年华。
    我不禁在回忆起我四年的大学生活。
    等到我们去为人生做一段总结的时候，总是它已经落寞的结束。谁会在生命的最开始，或者说一段生活的开始，去探索没有尽头的未知。于是，我得出一个结论，我的大学显然已成过去。
    我想我是抱着一份纯真去到大学的，我相信的很多没有实现，也许也是因为，我把一个自主的奋斗期，想象成为了一个，通过外在力量来改造的时期。事实上，我是习惯被这样厚爱着，比如，老师，比如亲人。
    我坚信我只要心是诚的，言是真的，大家就会喜欢听，就会真心对待。后来，那些前赴后继的人一个一个放弃了，我怀疑过，这些都源于我们那颗未经受风雨的心。
    我想我最能明白的是，那些个，或多或少出现在生命中的路人。
    我忘记我是在多大的时候，我那时候最向往的女孩子，一头乌黑亮丽的长发，是不可缺少的条件，一张文静秀气的脸蛋，一个令人陶醉的微笑。而要在感觉和外在之间必须作出抉择时，我那么犹豫，我不知道，也不敢肯定。如果不是在九月，我想我已经有了定数，偏偏在那个时候，我要说的是，我受到的心理作用是极大的。而那两个人，必须是我的路人。
    我们会好几次的去一家不怎么高档的餐馆吃顿饭，偶尔去唱歌，再偶尔坐下来，一起点东西，喝点酒。到最后的时候，我就想说这世界最大的幸福就是这样，大家坐在一起，只要大家在一起，在哪里，吃什么，有什么区别。
    然后，我跟另一群哥们混在一起，策划惊天大局。
    一次次没有结果却收获颇多的尝试，我也保存为我的财富。一次聚在一起，弄个什么什么帮会，一起聚在一起搞个什么什么联谊。
    那时候，我更倾向于自己没头没脑，没脸没皮的不去考虑任何内在的东西，可能是因为什么都有造假的嫌疑。就那么跟着一群奢华于表面的人，也不愿去接触更多的，十分内在的人，毕竟我们生活的年代，流行的话伤不起。我们的时间也是如此，我们做了这桩生意，总是会错过那个买卖。
    期间，在添加点风风火火的外出，抑或是宅个半年的时候，我们就彻底明白了，生活的真谛，精彩是自己活出来的，不是别人给的。
    于是陷入那个，奋斗积极拼抢的局面。一如我们在书写简历，一如我参加各类应聘，一如我去参加面试。一如生活中一切的一切。
    对于青春，我这样说，我们在处于青春的那个时候，疯狂的盼望着，熬过这些岁月。而现在，当岁月已经流逝，我们则选择疯狂的回忆。
    （完）