(四十二)
    然后，我回了学校。一切关于那些回忆，我都不再去特意的过问，只是忍不住的是一些远程的问候，我给文馨打电话的时候，文馨偶尔也会伤感，她并不会想我这样的脆弱，她习惯了坚强。也许是经历了太多。这些在我看来都不知是一种幸运还是不幸。甚至这样的遭遇，是命运的戏弄，还是命运的偏袒，谁也无从知道。
    那个学期，我一如刚去学校时那么努力的学习，生活，同时也挖掘大学里埋葬着的无限宝藏。并毫不犹豫的给我想念的任何朋友打电话。我最难打住的情感就是，我对成月总算是放下了。
    对于成月的这一切，我的的确确，确确实实，实实在在的选择了放开，我客观的观察了成月一遍，她没有我喜欢的发型，也没有让我蠢蠢欲动的身材，甚至那我以前认为我最喜欢的性格，在我今天看来只是幼稚的一部分而已。而我想我忽略了一点，我仍会偶尔的想起一个笑容，像是寒冷天空的一缕阳光，总让我觉得有点温暖。可能是因为这个原因，我在跟某个女孩子走的过近的时候，我就有种幻觉，我紧张内疚，我从来没觉得谁能让我想念的那么彻底，即使那么心伤，还能留住她的一些东西。
    那时候我也会把这些告诉文馨，我很希望她能够帮助到我，我想着这些对于文馨的倾诉，也只能算是一种简单的诉说，就像把秘密藏起来，静待自己的成长，静待自己去接受一切。
    我和成月，仍然那么无所畏惧的打闹，这点上面，谁也没能更深的去了解到底为了什么，或者会造成什么后果。我总是心想不爱就不爱把，这又怎么能防止我们继续做朋友呢，而那时应该算是一个最佳的状态点。最不争气的是，我总会提起那些陈谷子烂芝麻的事情，或者偶尔的去关心关心一下这个曾让我眷念的女孩。对于成月，她可以接受的仅仅是和我一起聊聊天，至于超出这个界限的任何，都不需要解释，不需要理由，一律的挡在门外。她既不愿意提及过去，我也就不好总是去烦人。我想她最怕的还是伤神去思考，我和她到底什么关系。
    我想我一直是这样看待成月的。之前在一起做朋友的时候，我们都是很开心的，我只是觉得身边有个这样的开心果其实很好。在她跟宋玉在一起的时候，我才发现，我在什么时候已经不太适应没有这个人在身边一起打闹，至少我变的没以前那么开心了。于是我要承认的是在那之后我才发现我原来是有点喜欢这个女生的，可是我也找不到她的优点，这些都应该算是我没有恋爱经验的表现，不然想必我都能找点什么喜欢的理由？
    我那时明确的是我不能让她知道，我喜欢她，因为那时我想我不能因为喜欢她再给她增加一些压力。而对于我高三毕业后，我们一起去徒步的那天晚上，我一下说出我喜欢她的原因，我想我是有借口的。首先是我认为毕业了，以前见面的机会也不会太多，我很希望她能知道她其实是很优秀的，因为在那个年代，她也曾是很多男孩倾心的对象。其次，是我当时真的有点害怕，怕我们就走到一个从没去过的陌生地方，然后咱那里很久很久。有一点我也很明确，就是我和成月这辈子肯定不会走到一起，这就是我的借口。
    但我也许不知道，在我心里潜意识想的又是另外一种，做不了情人就做陌生人，成不了爱情就成为无情。也可能就是因为这个，我才义无反顾的提示她，一如既往的想要关心她。最后让她作出了无情的决定，那就是不再给我任何幻想，关于我的一切关心，她都狠狠的拒绝，狠狠的。
    其实，那时候有件事情很可怕，就是在每个周五的下午。说起来，那天应该是三节数学课。这并不是因为上课，而是因为周五成月她们上计算机课。我把我最喜欢的课，用来做的事情非常无聊，比如说看一些笑话，编排一些句子。那些时候应该算是很有寄托。至少在那天我都是做好充分准备的，偶尔碰到手机电不够，也会想办法借一个来保持等待。没有意外的话，每次成月都会上线，我都能以幽默诙谐的方式找回我的曾经，也许就是在那时，我就变的脆弱起来。
    我深刻的记得有一次，那天下午我和成月特别开心，都忘记时间，都觉得很意犹未尽。在校园的那个湖畔，捧着手机，等着QQ那头成月的消息。我不得不佩服我那时的天真，我那种天生的性格决定我只能借机又开始编辑我们的青春。而这个时候只有心情放到无所谓上，我们才能开心起来，而一旦有人认真，那必定就是那受伤的一方，而我明白的是，我做不了先放手的那一方。
    当我越来越关心成月的生活点滴，成月开始警惕起来，说实话，到现在来看，我是真的很纯洁的只是关心一下，而到现在我也不太明白，但我看得清楚，我这么做是绝对不受别人欢迎的。成月变的不怎么搭理我，我知道她怕，我也知道我忍不住，于是我也接受了她有意的避开。她怕的，也是我需要控制的。
    大一的那个暑假，我没有回家，我出去旅游长见识，希望在一些另类的经历中去忘记一些东西，我一向的主张是，不管去哪只要有一群朋友，而这次，我确实觉得这个旅游单调乏味，没有任何人能与我感受到一样的东西，但我还是没能单独自己扛起这些落寞，我给文馨打了很多电话。每一个电话都像回报一样，我没有什么目的，只想知道还有一个人在听我讲话，而文馨也就是像一个倾诉的窗口，没什么太过多的回应，她说的话很简单，想起来又会觉得深涵哲理。
    回学校后，我变的有点自闭，像是看透了这世界的丑恶，以高姿态去面对这一切，我毫无感情的积极参加各类有利我成长的活动，另外，我还是坚持汇报。
    类似我这种走极端的人，注定这能冷眼看看世界罢了，我丝毫不能去证明或者改变什么，那尘世仍旧飞舞着各种灰尘。
    于是我干脆走进虚拟的网络世界找到我的理想世界。那时我第一次玩网游，也是我玩得最久的一个网游，那一学期，整天都在升级打本，然后挂机。这一切，都是因为我索然无味的大学生活。
    （四十三）
    寒假的时候，我猛然的从虚拟的网游世界回过头来，竟又有点想念我那些朋友，我最想见的应该是文馨。但我觉得我和文馨还是有差别的，我越来越消极，显然文馨是越来约优秀了，我隐隐有点自卑，我开始明白努力程度这个词到底是描述什么的。最令我不舒服的是，文馨会有许多的理由，或者事情，总不能想以前那样洒脱，她随便不出门了。偶然碰到，好像还没有聊天的时间。
    但那时候大家起码还有个地方是要去的，那就是我们的母校，我只要没事情能做，就每天去逛一次。总算还是让我碰到了这群人。我碰到了我们高中时候的班主任，他就毫不犹豫的答应我们请我们去他家吃饭，我想起那时候班主任被成月“威胁”请吃饭的时候其实也挺委屈的。
    我特别欣赏像这样的班主任，他能承受住我们这群家伙的吵闹，而我也羡慕他，有这么多人可以陪着他，一起打打球，玩玩牌，然后聊聊天。老班家装下我们这些人多少显得有点满满的，而在吃饭的时候，我又有见到那时我们在一起的那种肆无忌惮，我们是真的把老班做朋友了，可我怎么看也不像是一群大学生在吃饭，但是我们确实这么做了。
    本想留在老班家打打牌，但我多少觉得自己竟然有点冷漠，我不想这样对我的朋友们，同时，就在我在老班家吃饭的这么一小段时间，家里给我打了两个电话，我才想起出门的时候忘记跟父母交代要在外面玩的，这不是我的本意，这时偶然在学校碰见的不是。但我知道我是该回去的，在责任与义务这一点，母亲在我十几岁的时候早就给我规划好了，作为一个男子汉，什么时候做什么事情，那都是安排好的，我这个年龄，在母亲看来基本是不需要什么人生自由的，以至于我有点怀疑当年高考的时候，母亲怎么做到了放养我两个月之久。
    老妈既然说该我做大家闺秀，于是我也就不出去，在家带着不绣花还不行。
    正月初八，班长组织了一次聚会，我没能过去，听说那天又专门请了许多人，也请了我们高中的那个班主任，只是对于这些，我这个局外人也只能在事后看看相片，想象着当时的一些场景。也没有办法去在乎什么了。
    我还是抽了个空去见文馨，其实见面远不如想念那么有感觉。于是，又在大年正月里，我们都重复这那些过年要走的流程，走完了我的寒假。
    新学期，我们还是那么简单的学习，游戏，休息。
    我仍回到我虚拟的世界，摸索着人生的真谛，也借机忘掉在现实中受到的创伤，也试着让自己坚强。
    我的探索以失败告终，同时我没能成长到想要的那么坚强。
    暑假放假，在学校打了一段时间的阵地战，我就打包好了自己的东西，回家。那个暑假在家，干的事情不称为不务正业，我自己都有点受不了。每天想上班一样准时去网吧，而且还带着表弟。而文馨在长沙很晚才回家，我提前了自己去学校的时间，我是在不愿意看着自己带着别人去不务正业。
    文馨回来的第二天，我正打算去学校。我们一起去了趟超市，文馨给我介绍，在车上吃哪个东西好，我没心思看，只是觉得有点心烦。
    我总是希望通过形形色色的感情因素来堆积一些幻想。比如我那时一反常态的平静，那些话说的又那么没有中心，乱到我都不好意思再说下去，文馨比我坚强，应该说这种根本都算不上什么离别。
    我突然间有点后悔，我其实可以多留几天的，这样的决定最后伤的名显是自己。老妈在马路那边催我了，是时候去车站候车了。于是我把我跟文馨说的话总结了一下大概意思，我像是给自己鼓励一样，我说我要加油，要努力，那些现在看来都是浮云的话语，当初也不知道怎么就那么不经意间放出去了。
    车内的环境很糟糕，但我所面临的是我的心情。暑假是一段特别自在潇洒的日子。这个时候，一个人在车上，多少显得有点寂寞，忽然很想给某个朋友打个电话，说说我们的曾经，我没有这么做，是因为我回忆里可能有的那一段，也许别人已经删除了呢，又或者现在我的那些朋友正在忙着自己的生活。
    我想起跟成月，李小燕她们一起出去玩，那时我还能坦然的去面对一切。为什么此时我如此的脆弱不堪。我又想起我在成月面前那么卑贱，想来我的伪装，多半是经不起成月的挑衅的，一句话，就能把所有的伪装撕破。
    那个安静的上午，我很悠闲的在网吧打着我的副本，我是认为我也算是享受着生活。以至于电话打过来的时候，我连手都不想伸，但是电话那头挺执着，听着别人都觉得烦了，我才看了一下，成月打得。
    成月说，下午出去玩把，咱们都约好了，好几个了，
    我正想着，你都是恋龄几年的人了，怎么还那么不成熟，你叫我去玩算是什么回事，但又想，人说有好多人。我差点抽自己，人多不多不是我的借口，我就不该去。于是我想说我下午没有空。我说，什么时候，成月说，两点多把，到时候我联系你。说完，电话挂了，我硬是愣了好几秒，也没说出来，我下午有事那句话。
    到了下午更离谱，我就打算着在网吧待着哪也不去，成月的电话打过来了，一接都没容我开口，就说，我们在哪哪哪等你，快点，一起过去。我说，我下午有事，她说，你在哪
    我说，我在我家楼下的网吧，她说，我们就在这附近这什么地方，你过来解释把。说完又挂了。我就郁闷了，我还没说要过去呢，怎么又给挂了，我沉默了大概两分钟，还是关了电脑，去了他们等我的那个咖啡店。
    我只是这样突然就掉入了“陷阱”，没有办法自拔，我想这就是所谓的不知道怎么去拒绝别人，而换做是其他人，我可以丝毫不掩饰的选择不去。
    是的，我要说的是，我有着常人难以理解的间歇性冷漠，前一瞬间好好的一个人，突然变的像是死尸一样毫无感情，也可以说，在事情不朝着我预期的方向发展的时候，我通常都是手足无措的选择最坏的安排。所以对我来说，一般人邀请我做什么，我都可以很轻松的拒绝掉，只要我想。李小燕在文馨回来那天吃我去参加她的生日宴会，好几个人，有点乱，但是我去了。我不但是用尽所有的激情，玩得尽兴的同时，我看到了我的轻浮。
    在风景如画的湖面上，撑着小船，一路向大山深处。这一切，对于我们这几个具有超强活力的年轻人，确实是非常诱惑的。这绝对是我玩得尽兴的理由，我感谢李小燕，我知道这样的日子并不会太多，果然，在那以后，我甚至都没有机会再见到那次聚会的所有人。
    那天坐在我右手边的是李小燕的一个朋友，实话说来，我是通过LX才认识他的，我只知道他游戏还可以，我们唯一的交集是李小燕，我不知道真心话大冒险是不是每个年轻时代的永恒，但我们那会确实有点流行。我忘了谁提出来了，总之问题就是，李小燕一定要在我和那个男的之间选一个人，她会选谁。李小燕犹豫了很久，我其实很希望她犹豫的不是要伤到谁的面子，而是要选谁，我在很多安慰的最后，被选择了放弃。我不能说我一点都不受伤，最少我认为我跟李小燕还算是不错的朋友，而她也应该明白我是一个要面子的人，我有点纳闷的是，既然你是个理性的人，又何必一定要在这个时候选择去伤害？如果是我，我没敢想下去，我发现我会伤人更深。至于现在来看，我丝毫不能拒绝自己去思考当时的情况：第一，我根本不知道李小燕和那个人之间有多深的感情，应该比我们之间要深；第二，我有什么资格去让李小燕选择我，我口口声声的说着我喜欢的是成月，李小燕选我不是找不自在？第三，成月和宋玉当时都在场，有些感情上的问题总是要解决的，我和李小燕感情好，还能好得过她两？那人也是个很擅于处事，他一直不说话，只是敬我喝酒，我也不回话，输了就输了，喝酒我也能怕？
    我想我当时有点多，不然怎么我看成月长得不像寒假见时那么讨厌了，变漂亮了？那男的旁边是成月和宋玉，我们都只是礼节性的喝上一杯，足矣，我就不会去在酒桌上为难别人，我丢不起人了，我又不是什么低三下四的人。
    新加进来那个女孩坐在成月旁边，是李小燕的死党。
    李小燕的死党不是成月，而成月算是李小燕同桌，后来连同桌都没的做。这顿饭顶多算她陪着宋玉过来。
    我想着这个女孩子我们以前都没见过，就算是我多认识个朋友我也得多敬她几杯，于是我一到想喝的时候就敬她。
    她倒不怎么拘谨，该怎么就怎么，以至于并没有什么大的印象。
    我记得LX好像是坐在我前面，还有XYL，她们话都很少，我能想起来的那些话都是无关紧要的，我也敬他们少，可能离得有点远，我突然想起那个桌子坐我们几个人确实有点宽。然后我就敬李小燕，谁叫她是主角呢，况且，我还那么深深的想要谢谢她，至于我谢她什么，我想多半因为那顿饭，酒全让我喝了，我一个人多花不少钱。
    喝到后面我就特别不爽，我想多半是那种半醉不醉的状态让人讨厌。可是我当时还没有那股豪爽劲，要搁现在，我怎么也要放到一个两个人，哪怕是自己。
    这样想着，我的心情又开始悲伤，我忽然也想喝点酒，像上次那样，可是我没有酒。
    （四十四）
    到了学校，我算是解脱了。我想我应该试着去谈一下恋爱，也许这会让我成长的更快点。也就是在那段日子，我们弄出来很多次宿舍的联谊，也是那个时候，我们过着迷乱不堪的大学生活。那段时间我认识了一些女孩，始终没能让自己放开心扉，鼓起勇气去追求，像是很多的大学同学一样，我各式各样的好感，均告诉我这不是喜欢。我也知道原来追女孩子是那么有技巧的，可怜我还一直以为只要诚心就好。
    联谊到了最后，均未成结果。
    其实中间也是有一段插曲：同学把她的老乡介绍给我，那个女孩给我的感觉有点特别，我要是换种性格，或许会自己坚定不移的去追求这样的女孩，事实是我不知道怎么去跟人家做朋友，而我的心里是，情人必须是从朋友开始的。而对于那个女孩子，我想我带来的都是一些很奇怪，很可怕的事情。比如，突然在某天晚上的选修课给人发一条莫名奇妙的问候的短信，再比如在公共课偷偷的写一张毫不紧要的纸条。对我而言，我会的就这么多了，我觉得要是我作为一个女孩，这些东西会让我觉得奇怪而已。而我认为可怕的事情是有天晚上。
    那天，算是喝了有点多的酒，我突然就把那个女孩当成我未完成的任务一样，酒劲上来，就想着要把这件事情办妥，现在回想起来我觉得我有点神经质，这个都是其次。关键是那女怎么想的。我打电话即跟她说其实我很喜欢她，我发誓我是接着酒劲才能把这份虚伪发挥到这么淋漓尽致。那女孩一听就知道我不正常，然后，她告诉我她有男朋友，然后我还很质疑的问她到底是哪个班，后来又说这其实都不是我该管的。我记得LSC还跟我一起发疯似的，发誓说他不知道ZL有男朋友。我心想，这其实都不关我的事。
    到联谊都放弃之后，我就说我是看破红尘，我要是看破红尘应该早三年说出来，而不是现在。但是我知道的是以上这一切都是归功于我们的各种无聊。于我，我想它也算是一种训练。只是我意志力薄弱，均放弃了而已。
    那个寒假，我不是在老家里过得。所以关于家里那群朋友的消息，也只能是道听途说。
    而那一切也都是一些很无聊的东西，比如某某有了艺术家的气质，再比如，谁谁帅气了不少。
    那时候我天天上网，我也只能上网。快过生日的时候，我第一个收到了成月的祝福，我有点受宠若惊，因为都提前了好几天，其实我觉得这不算一件怪事情，因为每年的那一天，我都会记得，但并不一定发送祝福，也可能偶尔就装成忘记了。但我在我生日那天，却是我难过的一天。这源于我对成月的一声问候，成月过度的理性，一下直接伤到了我的自尊心。那天我写了一个长到自己都记不清内容的东西，我只记得那是我的愤怒。我狠狠的下决心，我不要再理这个人。
    我无聊的要疯，于是我也跟很久没联系过的那群朋友们纷纷通了信息。我忽然想起了一个人，文馨。我不能说我们这学期都没联系过，但是我知道的是，已经有点勉强在通话了，我想大概人与人的感情也是符合那个什么记忆曲线的，经常联系的就亲密度高，这样推测我们的亲密度显然是不够用了。我也一直没告诉文馨，我不会回家过年了，我突发奇想，要不就告诉她我已经回家了，相信她肯定会去了解我的信息，就知道我不在家，到时生气肯定很可爱。我跟她说，文馨，我已经回家了，你什么时候才回来啊。文馨回答我的时候一如往昔的平淡，但我并不需要在意，我回去就告诉你，到时候找你玩就好了。我知道，她留给我的已经只能是客套话了，但我多么希望，我这个朋友还是又在关注我，譬如，我其实不会回家过年。我根本不可能变戏法一样的出现在她面前，快过年的时候，我就开始没心没肺的想着他们，让我觉得跟父母一起出去看什么节目都索然无味。我以为我不出现只能是让文馨有更强的牵挂感。直到电话打过来的时候。
    文馨像是平静但我直到她很生气，她只是简单的问了我，你为什么要骗我？我的理由都已经那么充分，而当她这么直接问我的时候，我总觉得我说不出口了，我想这是我的一种表达方式啊。我不知道怎么，就觉得很难过，她根本不可能再有时间来在乎一个终究要走过她人生的过客。为此，我也愿意生气。我们有点僵持。
    如果让我来说，我们的友情在这里几乎画上了句号，我也就是在忽然间觉得文馨并不是我想象之中那么恋旧。
    我想我骗她的这个念头多少应该是感觉不到那种在意的感觉把！这使我想起十月的那次旅行。
    我去到她的城市，在那个学校周围来来回回的走着那些她熟悉了的小路。拿着那些照片，熟悉的大道，只是没有她在上面。我想给她惊喜，我想我的错误在于不应在没有一点提示的情况下就到了那座城市，而她竟然就忽然出现在我眼前，在转角的路口，留给我两个背影。看着他们消失在路的尽头，我怎么也提不起精神再去给她一次惊喜，打手机给她的时候，她告诉我在宿舍，让我在十字路口等她。我是怀着怎样的心情去见她的面的，我也忘记了我是怎么去寒暄的，我记得那天我笑的特别多，然后，就一直说，你变了。文馨带着，一边游一边介绍她们的学校，在这个她生活了四年的地方，没有任何感情的讲述着，我实在对这种无聊的话题提不起兴趣。每次拉开话题，想让文馨给我介绍一下她到底是怎么走过这些年的，文馨显得格外安静。我恍然间明白这些洞已然不是我们的交集。我茫然的看着过往的行人，竟觉得自己有点悲哀。我默然的注视着文馨，再也没有看到当年的那丝纯真。我有丝凄凉，又有点落寞。
    在公交车站站台，我说，带我去逛逛呗，文馨说，今天很忙耶，晚上还要开会。要不改天吧！那个笑容依然能让我诚服。我说，哦，也好。我慷慨了一把，不知道用的什么心态，但至少没有强求。
    我突然好想回校，我曾一度认为没有感情的地方，也不是这样的感觉。像往年的十一一样，每天都通宵的玩网游，是多么惬意，多么快活的日子。我莫名其妙的在游玩了那天之后
    ，买了一张机票，回了海口。去到学校的时候，我找了几个朋友，整天整夜的疯，打球，玩游戏，K歌，泡酒吧，那些最为堕落的生活全部一次性的在过一次。往年十月的海口各种台风，偏偏那年十月没有。
    过了没几天，ZK来找我玩，晚上我们像以前那样喝酒然后在一起聊天。
    ZK说的话的重点全在那句话。
    “听说文馨有男朋友了？”
    “听谁说的，我才不信呢”
    “听萧一舟说的，挺可靠的”
    “萧一舟，他能知道个啥，我相信文馨她肯定会先告诉我的”
    “你发短信问一下呗”ZK掏出手机
    “我擦，你有玩没有，什么时候了，还给人发短信”我一把抢了回来。
    ZK就说“你不是去了她那边一趟嘛，怎么样嘛，有没有见到她男朋友”
    “都告诉你没有，还非要问，再说她交不交男朋友关我屁事”“你喜欢她了？”
    我太矛盾了，“我每次说喜欢谁不是你们逼得，她是我一个好朋友而已，我们是知心朋友，有什么事情她一定会告诉我的。”
    “是你个鸟，凭什么人家交男朋友要告诉你。”
    “你不懂”“你自己找机会去问把，我受不了你。”
    问个鸟，我是她什么人，我在心里默念着这句话，说“当然要问。”
    ZK又开始问我那些关于成月的点点滴滴，我都没能给自己答案，又怎么能解释什么，只是我知道，我不能那样的去堕落而已。
    我想这一切足矣证明我的成长，那一切不成熟的感情也许就是我成熟的基石。
    寒假归来，我忽然下定决心考研，有点像当年下定决心读好书一样。
    我删掉了所有关于成月的联系方式，我希望我能这样冷静下来。
    我也是这不再将这些过去的事情再同我的心情连接在一起。
    除了那些习惯性的问候。
    也许是那些关于星座的书看的太多。我想我的性格飘忽不定多少是因为我水瓶座的性格。
    而我之所逃不过成月的手心，多半还是那双子双重性格导致的。
    我想她一边在无情的拒绝我，另一边又有点无尽的接近暧昧。
    那天，突然收到一个我几乎已经能够背得出来的电话发的短信，拿那些毫不相关的问题来问我，我知道成月想知道，我怎么了，我不能不说我的不舍多少有一点是来之于她的这种偶尔含蓄的关心。