（三十六）
    几天后，我开始忙着我未来的大学生活。
    恰逢父亲旧病复发，母亲也照顾不了我的事情。说好一起送我的事情也泡汤了。母亲只来得及用一天的时间，为我安排了要买的东西，陪父亲去了医院。
    走前那天，父母还是不放心我，又让母亲抽了一天的时间，亲自陪我买了哪一些清单上写好的物品。
    我知道我就要离开了，这座熟悉的城市。
    正好那天朋友们都放假，我去跟他们小聚一把。
    吃完晚饭，母亲不放心我一个人去车站，她就送了出来。
    到站的时候我就发现我那些朋友他们都来了，我突然感到生活是沉重的，父母和同学都应该有所寄托吧，轻轻的行李变得好重好重。
    列车迟迟没有开来，堂弟却来了，我看着堂弟，他点头会意。我们都要面子，以至于感性到这个程度的时候，也没显现出来。堂弟执意为我提上箱子，什么也没说，我突然发现堂弟他长大了，我想他这次一定会成功。
    同学们仍旧和我有说有笑的，我知道他们的心情，正如每句话里面都有去了那边要怎样怎样。我笑着一一答应下来，当他们一一过来相拥作别，我很想大哭一场：谢谢你们，朋友们！
    成月没有来，他们刚刚都在一起玩，但是她先离开了。我想要是她来了，我想大家起哄的接口会更多，那样，她会多么的尴尬啊！可是，她连人都没来！！
    同学们陆续离开，堂弟把我送上了车，我正整理着铺位，看见有人在窗子外对我招手，是我的那群朋友。我用力挥手，朋友们，我走了。他们一笑转身回去了。我又看见堂弟和母亲，堂弟还是那么深沉的站着。母亲一边挥手，一边说着什么，只是玻璃隔音效果太好，我没听见她说什么。
    列车开动了，母亲还在挥手，我也轻轻的挥手，与母亲告别，直到再也看不见母亲和堂弟的身影。手机突然震动，我一看“一路顺风”是堂第。我觉得堂弟太能煽情。我瞬间转向窗外，将衣袖拭向眼角。
    （三十七）
    大学比想象的更加自由。
    这种自由让人想到了堕落和颓废。因为堕落方能自由，而过度的自由能带来的只是颓废。
    儋州，火炉一样的城市。
    从四面八方赶来的同学聚在一起，显得那么随和安详。我们从今天起要在一起待四年，多少我们就注定是朋友。这样一开始，我们就获得了很多。
    初次出远门，我有着深深的寂寞感，我奇怪我平静，像大海一样，寂寞的小石头并翻不起多大的浪花。但我还是渴望有一些感情的寄托。我没心没肺的不想家，不想父母，只打电话告诉他们我很平安后，就不再想打回去。那时，还算有很多新事物吸引着我，五彩缤纷的大学生活：我们可以睡觉睡到自然醒，什么都不要做，只管吃饭，然后等待安排。
    在军训前，我们总算是相互认识了。
    军训真的很热，纵使是曾经在家乡城市烈日下无数次潇洒的我，也要靠着长袖来阻止紫外线的直接接触，否则，真要掉几层皮。
    教官教会我们很多，其中最重要的是忍。
    虽然他能忍，但是遇到我们，这样一群活泼可爱的家伙，他很快妥协了。其实教官也是那么的有趣，一旦连长不在，我们就可以休息，就可以不站军姿，就可以唱歌，就可以不唱军歌。但他也会偶尔感冒一下，让隔壁的教官狠狠的教训我们一把。他还会一本正经的生气，让我们搞五分钟体能，但从教官不再苛刻我们的军姿，我们都懂，他是一个与我们同年龄的孩子。
    在夜幕降临的时候，总不免也要拉上我们去操场，开着强光灯，自由的唱歌，打打拳，偶尔组织看看球赛。当然少不了拉歌，有时候，干脆放养。
    我们班是个高效率的班级，在唱歌之余，我们学会了走，学会了跑，学会了爬，学会了卧倒，学会了打靶。
    军训没有传说中那么可怕，很快就结束了。
    （三十八）
    阳光很灿烂，正如心情。
    一辆辆大卡车，装载着我们的行李，十二点我们准时出发。
    海水，椰林，绿草，组成一幅美丽的画面。
    车流，人群，大厦，一座陌生的城市，这就是我们将要生活的地方。
    一辆辆卡车在这里排开队伍，学生群夹道欢迎。有人说：“看，那是我们的兄弟姐妹。”正如这个充满和谐气氛的城市一样，这个校区跟旅游城市景点的差别不算大。有喷泉，有水流，有亭台。
    宽阔的操场，无数大队，独我们四十人，面对主席台，拉开阵来，一套军体拳，甚是浩荡。四十人的呼声，我们的心紧紧连在一起。
    这座城市没有冬天，就连秋天和春天也比夏天无差几分。
    每个清晨都像是生命的开始，喜欢这种生命里涌动的感觉。湖边的草地更让人有惬意的感觉。微风有些清凉，像是要带走积聚的烦闷。
    静静的观察每一个人，他们都精神昂扬，带着喜悦的心情，有时候还能碰到熟人，但可以退避着，以免破坏初时的情绪。
    面对东坡湖，给不了东坡的情怀，心理多少有点感触，忽然间想到的竟是青春这样平凡。似水的年华，怎么再去追回。以后我们已经成熟了，那些过往的兄弟姐妹们，你们能否找到当初埋下的幼稚，又收获了怎样的成长？
    成长是一个很痛苦的过程，即使你专注于它。刚到校，一切都是新奇的，虽然陌生，却不会让我黯然，我不想家，一点都不，我以为新的生活将多姿多彩，我以为曾经的梦想可能就要实现，而只是短短的几个月，所谓足够的空间，对于我，精制油寂寞和孤独来盛放。
    我没有方向，甚至忘记了思考。
    我开始盼望天黑，静静的坐在写字台前，打开台灯，这样我才会觉得大家有一样，都在一个环境中。这种感觉让我不自觉想到了那些以前的挚友。我想跟他们说说这个地方的新鲜以及孤单。
    于是，我每天晚上给全国各地的同学们打电话，我也不记得通过多少次电话，只是所有的朋友都好几次，学期末整理物品的时候惊讶的发现，我的电话卡堆起来，竟然有那么多。这是我寂寞的尺度吧。
    而我最不得不承认的是，我始终没有成熟起来。
    就像一个小孩看到别的孩子在玩一个玩具，你他总会想着也买一个来玩。
    我并不了解什么是爱情，也没谈过恋爱。而我有点不习惯身边的人都在开始恋爱。我总觉得我也应该拥有。有了这样一个不纯洁的目的，我就觉得自己特下贱，也特做做。
    要不是当时，一个朋友的那个电话，问我中国十四亿人口，为什么我非要吊死在眼前认识的几个人身上，我真难想象。
    这样醒悟后，我开始直面自己的虚伪，我向我的朋友各种坦白。C是第一个。
    因为先告诉我，她找到她的白马王子了。
    我说了我对成月的放不下，也说了，我对温馨的感情，我怎么说怎么觉得自己是一个花心的人，C说，没事情不要到处留情种，知道的是认为你说于多交朋友，不知道的肯定就当流氓对待了。C又劝我交际圈要放宽点，多认识点人，多点选择。我忘死了想，我在学校认识的人除了同班同学，就剩下老乡了。C就直接跟我来了句，不是交际圈太小，是心太小，你是不是还喜欢成月？我就不明白C这丫头怎么就看着秀气言语上真是那么刁专。我一下子想起C高中还跟我们班一个男的吵架，那会还没人劝，大家都乐意看。我顶多用一个词来形容，我对成月确实很牵挂。但我告诉C说成月有了宋玉，我不是那种人。C直接来了句，其实我和成月在一个城市，我知道她就想多废话几句，我说她什么时候开始八卦，又提起了我跟成月写的一封情书。C就不说别的，她说你装什么纯情，写什么信，有种就打电话。我说她有才，因为C不知道成月不会跟我聊这个。我没告诉她信的内容，C说让我继续沉沦，我心想我就这样子装下去就完了。
    我忽然就想起那时候跟成月在一起，看她像一个小孩一样，然后我不管自己多开心，在一旁装严肃。我觉得这就是装B。
    我问C哪天我要是继续装不下去，能不能收留我。C说她要看她家那位怎么对她，我就说人心不古，C不重感情，怎么我们什么关系还要看别人的脸色。C说，友情归友情，又怎么能和爱情混为一谈，即使我们做了蓝颜，又怎么去做一对狗男女。我霎那间明白，我最喜欢的事情，就是把那些清清白白的女孩子，骗着和我做一对对狗男女。要不是我我划不请界限，我想我早就去追成月了。如今，我搞不明白了，我对成月和文馨到底算怎么回事情。想到这，我开始心烦，于是就不跟C继续下去。我说有事，回头放假到家里聊，就挂了电话。
    看了看时间，打了一个多小时。
    (三十九)
    其实打给文馨的电话时间才是最长的。文馨是个很天真的女孩子，让我觉得特别想去教育她。后来我才发现，一直是文馨再帮我，她从来就能把我的郁闷消除，听到声音，感觉都不一样。她和成月有点像，都是很温柔那种。
    每次我打给文馨电话，都是有感情要抒发的，要不我说，要不她说。印象里最深的是聊感情方面吧。
    “最近怎样？”
    我是个很能虚伪的人，只是对成月和文馨，我这个技能总是无效，所以电话开头显得寒碜。
    “挺好的。”
    这个则是文馨亘古不变的回答。我和文馨很少贫，偶尔加积聚在聊天的过程中，我认为我是一如既往的幽默着，不知道文馨怎样想，不过我听到她的傻笑声我就很满足。寒暄过后，总是会进入正题，我印象较深的有好几个。有一次，我问：“文馨，你觉得我像一个女孩子吗？”“这只是在人生的某个阶段，你有些事情能不能想过来，一旦过去了，就好了。”我听到这句话的时候，我就想起那话：“其实当初我也是个痴情种子，后来下来场雨，淹死了。你说我是被淹死的情况，是不是这个意思？”文馨就开始傻笑。
    “很多男孩有柔情的一面，你并不特殊”“我的柔情像十面埋伏一样，多的数不清，处处可见。”文馨又笑。我知道这样的开头能把人的心门打开，这样人才会掏心窝子跟你讲话，“你觉得我是不是很失败啊？”“我肯定你绝对的失败”“还以为你要讲什么好话，你怎么这样啊”“一个成功的男人，要拥有满意的事业，一个完满的家庭，你只不过是处在失败的年龄”“你瞎扯吧，你什么时候看这些东西了，”“焦点杂志。。”“别看了，祸害我们的三好青年，算了，不提这个，你觉的我的学习和感情方面失败不？”“大家都一样拉，大学里都得看自己。”“近朱者赤，近墨者黑，我受环境影响太深”“成长期的孩子都这样，你多给自己找点事情做做嘛”我开始知道文馨到底线了，她所能知道的方法已经全部告诉我了，只能越谈越不开心，我转移话题“小弱弱，我去开个会，下次再聊。”“去吧去吧，最好别被自行车撞死”文馨傻笑，她知道我的心情。
    晚上，文馨开会的时候她给我发了一条短信。于是我就缠着她。我真不敢去揣测文馨的心理，因为我一直对这些事情感觉的了如指掌，或者说是可以手到擒来。文馨喜不喜欢听一个男人如此的废话，墨迹，这是我所不知道的，我唯一还知道的就是文馨她会安慰我，每次打完电话能开心的道出自己的情感，然后把那一部分忘记掉。
    可是，我竟然渐渐有些担心，我担心文馨只是一种作为一种礼貌的倾听而已。这只是一种交际的手段？我不停的在心里问自己。反复推敲之后，我还是觉得我的怀疑是多余的，文馨根本就是一个天真的小女孩，我想我的多疑心理要归到我对世界的质疑上。
    于是，估计着她开完会我的电话又打了过去。
    “刚开完会？”
    “你这不是废话吗？”
    这句话其实我不太满意，像是把我的一个特点挖掘出来，我还真是废话挺多的，但我自己觉得再讲每句话的时候，都多少是有点情谊的，比如这句，我当然知道她开完会，我只是说，我们的朋友关系，以至于我去关心你的点点滴滴。文馨不喜欢婆妈。我就直接奔向主题去了。
    “我还有话想要说”
    “那你说吧”
    到这段的时候，我感觉到文馨的语气是转变的。我紧接着就把我和成月发生的那点事情，彻彻底底的告诉了文馨，我始终还是没能克制住情绪，以至于我在说起这件事情的时候有些激动。
    夜已深，熬惯了的我，关了电脑，伸了个懒腰，洗完澡，爬上床，正准备睡觉，全身那种彻底的释放，让我想着这辈子都不要起来。
    而那个该死的手机短信铃声响了起来。我真是诅咒了千万次，不管哪个，我真希望他买泡面没调料包。不情愿归不情愿，短信我还是不愿错过。
    因为就在我这个人的脑子里，经常想象着某天某人就突然给我打电话或者发短信了。这么晚了，还真说不准。
    解锁之后的瞬间，我有些紧张，因为那手机屏幕上赫然正是成月的名字。我刹那间有些怪，我心里居然想的是，让我刚刚说的那些见鬼去好了，而另一方面我庆幸的是我下来看了。我有点吓自己，因为理智告诉我我这么想的第二刻就是，宋玉的面容。我憋了一句泄愤的话，她有男朋友了，我还是上去睡着吧。
    于是我又上床躺着，这时就真的像着魔了，脑海里一直有个声音问我“不看了？”“不看了？”“真不看了？”
    我发誓我是受不了这个吸引，这太新鲜了，成月居然主动给我发短信。
    “我心里有点烦，你能不能陪我聊聊。”
    我还是认为我当时并不是长着脑子的，因为有太多的问题需要我思考，而我做的事情是，光速一样的回完了短信。
    “你说吧!”
    “你们男人是不是都会小心眼，都那么不体贴，都那么不负责任？”面对一个毫不知情的男人，成月显然将她的情绪发在了我的身上，这样的质问，我到现今也只有一次，“到底什么事情？”
    我并不知道我在什么时候养成的习惯，总是那么自以为是的认为，在成月面前没有我解决不了的问题，我那么轻易的问着事情的原委。
    “下午他给我电话，我没带手机，所以没接，可是晚上给他回过去，他接了就挂机，还连续不接我电话。”
    到了这个时候，我不能不说我是由于了很久，我不明白我是怎样的心情。我想得最多的是这个事情到底有我什么事，我是什么，我是什么，我连问了自己几句，然后我淡然了，我最难过的是在于我不想她伤心。可我还是想说明，我有种为别人买单的感觉。以前很多的时候，我和成月在一起，我都会在她要生气的时候，各种的讲究她，让她开心，然后自己也就开心。而今天，是她男朋友让她生气，我凭什么去安慰她，她又凭什么这样的质问我。我觉得她好天真，以至于我又想起那个纯真的笑脸，如莲花一般，荡漾开来。
    我没能做到的是拒绝，我帮着宋玉找了好几个借口，终究都未能得到效果，我很强的一阵失落，别人在耍性子逍遥的时候，那个需要找借口的人是我。我最违心的一句话是，要成月相信他的为人。
    也就在这个时候，我心理浮起一些往事，那些宋玉的无情无义，或者说小心眼：高中毕业之后，宋玉已经是成月的正式男朋友，估计都在一起有好几个周年纪念日了，而我在这个时候说的是我对成月有好感，甚至是喜欢。我不知道宋玉应该如何去看待这件事情，或许也是我做错了，既然都过去了，又何必在记起，对于我，想的只是，毕业了，也就无所谓了，这应该算我我最大的错误之一。宋玉，T，还有我，曾经的桃源三贱客，竟那么不用吹灰之力就再也没有在一起。我并不很在意宋玉对我怎样，而是每当我想起那个风韵犹存的女老师，和一起在上课大口吃花生米，大口喝啤酒的日子，我总是惋惜，叹息为什么我们的感情按么脆弱，而宋玉为什么可以做到连T也不再联系，我们那么不经意之后就成为了过客，这一切都是我的错？
    我把这个客观事实摆给了成月分析，我知道成月在心里认为宋玉不对，但她回的短信让我都控制不住自己的情绪。她说宋玉不是那样小心眼的人。
    我就明白了，什么心烦，什么伤心，什么难过，都是浮云，毕竟人家才是男女朋友，我一个外人瞎掺和什么劲。说来我也愤怒，我有着大把的证据，客观的去证明我的话都是实情，但我突然就不想提了，我跟她说这个干嘛。来气，是谁说的宋玉脾气越来越差，故意冷落她，我有任何主观的情绪附加在里面吗，我去，真就是把我当玩具了，还是个后备的。我根本不懂女人，所有女人都一样，有着那种床头打架床尾和的气量。成月今天的生气，怎么也不会带到明天去，她最后一个短信是“算了，我相信他明天就会好的，打搅你了，睡觉把”我明显的觉察到我们之间的距离，也在这次我“诋毁”宋玉中越来越远，不知道为什么，我一边难过却一边心痛。
    我那注定为你燃烧的青春，是为了偿哪一世的债？
    我把这件事情在电话理转述给文馨听，她听着我满带感情的诉苦，我有点释然，我终于在这件事情上平淡下来，我不怪成月了。我不敢回头想像，当时中间有段时间信号不好，我是怎样的着急，我怕我不及时回短信，成月就伤了自己。而成月的那种没心没肺我也接受了，她说的是如果我不想聊那就算了。我唯一的想法就是给她打电话，可是她没有勇气接，我猜她当时肯定在哭。
    文馨的反映特别简单，说成月已经是别人的女友，我能做的就是集中精力去做自己感觉最有意义的事情。
    我明白文馨的意思，挂了电话之后，我还是挺认真的又回忆起这件事，我太在乎成月了，任何一点一滴。我没跟文馨提起我其实在有段时间给宋玉发短信说我们还做回以前的三贱客，只是宋玉果断的拒绝了。我没说这件事，因为文馨她不喜欢宋玉。
    那个学期就在几通电话，和无数的纠结回忆中，慢慢的过完了。