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    自那晚回去后,两人的关系像是回到了最好的铁哥们,谁都默契的不再提起那晚的心照不宣与没有说出口的感情。只是两人随时都在追逐对方的身影,有时眼神不小心碰上了,心里顿时波涛汹涌,可表面还是装作若无其事的样。大家矜持着不敢踏出一步,虽然都明白对方的心思,但是却恐惧着,怕那不知道的未来。
    日子就这么不咸不淡的过着,揣着那份得到回应的感情,我们也慢慢临近毕业了,有天他问我,毕业后会去哪?有什么打算?这才惊觉到,毕业意味着分开,或者我们两必须有一人放弃自己原本的打算才能继续待在一起。
    父母是早就为我铺好路了,只要一毕业就到熟人的一家公司工作,公司的地点还是那座城市。可我很犹豫是不是应该放弃。老实说,那时的我很单纯,一门心思只想和他在一起,前途什么都不重要,感觉身边只要还有这么个人就很知足了。
    幸好最后的结果还不坏,毕业后我就到那家公司工作了,他为了不离开,更是在很早以前就做好继续留下读研的准备。对于这点说不感动那是假的,我知道他的父母本来是希望他毕业就回去的,可如今他却留在这里读研,虽然也不坏,可毕竟和一开始的打算有出入。狂喜感动的心在第二天终于做出了决定,他都为我这么着了,两人在矜持害怕着也是没用的,不如正式的在一起。
    我不敢用“情侣”这次来描述我们两人,那会让我有种禁忌被自己打破的惊恐,所以我只能含蓄的说,我们两在一起了,在公司和学校之间租了个不贵的房子,舍友只有我和他。刚开始的几天很兴奋,也很尴尬。想着喜欢的人就和自己住在同一屋檐下,那喜悦是不言而喻的,可尴尬的是,两人都还没适应一起生活的感觉,不小心的眼神碰触都会闹的双方一个大脸红。更别说什么亲吻和拥抱,至于做爱,那就根本连想都没想过了。
    就这样持续了一段时间,也许是慢慢适应了,又或者出于情人间的本能,我们的生活里终于有了拥抱,有了亲吻,我们的话题不再局限于朋友之间的,有了情人间的挑逗。这对我两来说真的是个很好的开始。出门前我们会彼此拥抱,回家后我们会相互亲吻,两人单独在一起时说着含蓄又甜蜜的情话,只是,我们谁都没对对方说过“我爱你”,仿佛那就是是句咒语,说出口了,我两便会遇见前所未有的灾难。
    再后来一点,我们的生活渐渐变得平静又默契,情话少了,可亲吻与拥抱却多了。不得不承认男人真的是用下半身思考的动物,肌肤相贴时,才是我们最满足与最安心的时刻。拥抱着对方,抚摸着对方,粗重的喘息夹杂着快速的撞击,两人就像回到最原始的野兽,说不出口的“我爱你”,只能用身体激烈的表达。
    情事后的他喜欢趴在我身上,和我脸贴着脸,轻轻噌着,他说这样是种享受,耳鬓厮磨,仿佛时间就那么停止了,心安的很。我倒是没什么特别的感觉,不过他喜欢,那我也就喜欢了。
    其实我是个不怎么感性的人,两人之间的很多事虽然我还没到迟钝的地步,可也机敏不到哪去。我总觉得,两人生活只要高兴快乐就成,至于是不是天天都腻在一起那根本不重要。可他不行,他说生活里两人虽然不能每时每刻都在一块,但闲下来时就应该在一起,家的氛围是人为的创造出来的,为了让我们能更好的感受那氛围咱们应该制定生活计划。
    比如做饭,一个人在做饭时,那么另一人就应该过来打打下手,帮忙洗洗菜,切切菜什么的;打扫卫生时不能说今天你来做,明天我来做,而是应该抽个大家都在家的时间一起打扫,这样才会有情调。他的每一个计划都有完美的理由说服我,所以开始时我到也很乐意配合。可时间慢慢长了,我渐渐觉得这样有点累,不是对这样的生活腻味,只是累。
    白天我在公司忙里忙外,回到家好不容易休息下却要遵守他的生活计划,感觉真的很疲劳,这和我之前想象的生活有出入。我的生活就是两人简简单单的在一起,因为都是男人,不会像女人似的对家庭有种过分的执着,高兴了有空时自己动手做饭洗衣,累了两人就叫下外卖,闲暇时像以前还是兄弟那样约一票人聚聚,在家时就滚滚床单说说情话。这样的日子不好么?我不理解他为什么要制定那什么所谓的生活计划,那简直就像是给自己找麻烦,添堵。
    第一次把这样的话说给他听后,他表情就仿佛听见了什么不可思议的事一样盯着我,让我自己都怀疑是不是真的说了什么太奇怪的话。还好的是,他听进去了,当晚激情过后他照样趴在我身上,和我脸贴着脸,告诉我说:“白天你说的话我也有认真考虑过,框框条条的东西确实让人觉得很烦,那么以后就不要那什么‘生活计划’了吧,不过先说好,以后大家有什么事有什么意见都得毫无保留的说出来,这是为了我们生活能够更和谐懂不!”
    我很高兴,太出乎意料了,原本还以为他或许有些不情愿,没想到他也赞成我的话。那一刻我为自己拥有这么通情理智的他而兴奋骄傲。
    就这样,当我们觉得一切都那么顺风顺水时,生活又怎么肯让人如意呢?他的研究生也毕业了,这将面临着他是否要回去,我们是否要分开的严重问题。那段时间两人都很难受,谁都不愿离开对方,可又没一个万全的办法,大家就这么耗着,心想着船到桥头自然直,消磨着时间。
    最终他还时妥协了,拂逆了父母的意愿,留在这座城市和我一起生活。我比前更加的宠他疼他,用更多的时间陪他,甚至还办了张信用卡告诉他工作不急,找到了合适喜欢的再去。我承认,这其中我是是抱着补偿的心态的,让同为男人的他放弃自己原本的意愿拂逆自己的父母,我不能不感到愧疚。可我真的没想到他拿到我给的信用卡时反映会那么激烈。
    他直接把卡扔了出去,一脚踢了茶几,还把手边能摔的全摔了,最后气愤的摔门而出。我又楞了,意识到也许自己伤了他的自尊,可我也不是故意的啊,我的本意是好的,只想让他不急,既然留下了,那么就好好做个打算,为自己的将来,谁又知道他的脾气那么大呢?
    我躺回卧室,心里又气又难过。却不知道怎么跟他解释,就在家干等着,直到晚上十点多他终于回来了,从他进门起我就坐在客厅里瞪着他,他走到哪我瞪到哪,倒不是故意表达不满,而是自己根本不知道该用什么态度来面对,如果道歉,那我不是故意的,我也很委屈,不道歉,又不知道该说些什么。就那么耗着,看他一会儿在这里呆下,一会儿在那里转下,我明白,他也和我一样不知道该怎么办,两人都是倔牛,甚至他比我更倔。
    心里任命的叹口气,摊上这么个主,不低头是不行的。于是我起身把他半拖半抱的拉回卧室,之所以要拉回卧室是因为卧室里没什么可摔的东西,他这么倔,脾气又阴晴不定,万一我又不小心说错了什么话,他不得又去砸东西啊。事实证明,我难得的一次小心也是有用的。
    回到卧室后我好言的说:“其实我并没有别的意思,就是想着既然你已经决定留下了,离不开这个家了……”话还没说完,他便猛的推开我,在我还没回神时一拳打在我肚子上,并说:“你以为我不想离开吗?我并不是犯贱死粘着你不放,这世界没了你我一定比现在轻松十倍百倍不止。可我没办法,摊上你我认了,除了你我不敢想象自己身边还能有其他任何人。如果在一起的那人不是你,我真不知道自己会怎么办,光想想我就觉得自己太孬了……”后面他还说了一大堆的什么话,不过我都没注意了,胃里翻江倒海的难受,肚子上疼的我话都说不出来,可这些比不上心里的痛。我为他的那句话震惊,为那句话感到心痛。
    我从没想到过他会有这样的想法,按照他的话,如果可以,他是不是想立刻就离开我?他是不是在很早以前就已经对这个家厌倦了?脑袋里没有任何的思绪,反反复复想的就是他的那句话。
    

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