父母今天又打电话来唠叨自己该找个媳妇儿了，我只能像以前那样不断的敷衍了事。自从和这人在一起后，心里便再也装不下任何人。
    有时候想想真觉得挺无奈的，人海茫茫，为什么自己看上的偏偏就是他呢？他脾气不好，动不动就发火，还任性、无理取闹、没上进心。这么多缺点的他，自己是怎么包容的？你说他容貌姣好，那也不算，顶多鼻子是鼻子眼是眼，大家凑合着看。那么自己看上的究竟是他的什么地方？两人在一起也快有八年了，可近八年来，自己还是没有明白过爱人那些千回百转的小心思。不能说他王曦迟钝不够注意体贴爱人，而是爱人的心思真的太复杂、太敏感，就算自己很小心翼翼了，可一不注意又会引得对方生气难过生气。
    想到大学那会儿懵懵懂懂的一个愣头青，只有满腔的激情和梦想，突然有天发现不知在什么时候喜欢上了自己的铁哥们，心里的那种震撼和绝望一点也不会比别人少。为了躲避他课也不去上，电话也不接，整天窝在宿舍里打游戏。直到舍友看不下去，却又问不出原因后，一脚把自己踢出门外。那时真觉得万念俱灰，觉得所以有人都不存在了，世界只剩下自己，孤独的要命，没有一个人能懂我的苦。
    无所事事的在街上游荡了几天，父母给的生活费也用完了，又不敢开口要，怕他们询问自己些什么。所以，当看见一家西餐厅在招聘服务员时想也没想就去了。
    老实说，从做服务员的第二天起自己就后悔了，那简直不是人能做的。每天站8个小时，收拾油腻腻的碗筷，还要低声下气的伺候领班、经理、客人。一天下来，脚就像在刀尖子上走过，每一步都痛到了心里去，可即便这样还是没有辞职，像自虐似的折磨着自己。差不多过了两天，工作开始慢慢适应了，脚还是痛的不行，但心里却没有想那人的时间。整天忙的像条狗，再回宿舍也是倒头就睡，哪有多余心思想他。期间他也来过很多次，问我为什么不上课，为什么打工也没告诉他，还问我是不是在躲着他。我当然不能老实的回答，只是敷衍的说自己想早点体验下进入社会的感觉，并不是有意躲着他，实在是自己每天太忙太累没时间。至于为什么不告诉他那是怕兄弟担心嘛。他半信半疑的看着我，最后还是没说什么，只让我别太累，注意点身体。
    太久没去上课都快忘了自己还是个学生，所以当接到班导的电话时，很是楞了会儿。对于我长期的旷课学校在知道是打工后难得的只给了个警告，父母倒是在知道我打工后强烈要求回去念书，说现在先以学业为重，工作出来后再找，况且做服务员又没什么本事发展等等，其实我知道他们那是看我太累心疼我。
    回到学校的日子没有想得那么难，和他见着面也没了开始时的恐慌，不能不说出去锻炼下也是有好处的，至少我的忍耐力和虚假被挖掘出来了。
    日子就这么一天天过，我不刻意躲避谁，也不愿再亲近谁，一门心思放在学业上。没有人知道我这突来的认真是为什么，直到第二期我撤了警告并在学生处混了个一官半职后，他们才笑闹着打趣说王大少爷金盆洗手转正做官了，终于有一个正当公民的思想觉悟了。我无可奈何的笑，由着他们去闹腾。以前和他在一起的兄弟还是跟他三不五时的聚过来一起打打闹闹，只是我发现他越来越安静，越来越不爱笑，甚至和我走的越来越远，再没了从前的亲密。
    有了这个发现后自己再次惊恐起来，只是这次不为那无人知晓感情，而是他的疏离。
    我开始有意无意的靠近他，尽量像从前那样对待他，却悲哀的发现，不知什么时候起他已经慢慢变了样，变的纤细、敏感、冷漠、疏离。他常常没有预兆的问我些奇怪的问题，却又不寻求答案，又或者突兀的对我说些没头没脑的话。他问我：“你说人的心会变吗？如果会，那么人的感情呢？”他说：“如果某种情绪已经变成了自身的一部分，那么自己还能狠下心去割掉它么。”
    每次听见他的问话心就跟被人凌迟一样一刀刀挖下来的疼，我像妒妇一样猜测他是不是喜欢上什么人了？是不是他单相思？他有没有告诉那个人？那人是谁？我认识吗？不停怀疑和猜测的日子让人压抑到极点，再加上自己说不出口的感情憋的连杀人自杀的心都有。那段时间脾气暴躁的可以，一点点微不足道的小事都会激的我动怒大打出手。朋友都来问我劝我是不是出什么事了，唯独他一人还是那么冷冷淡淡不闻不问。
    心里渐渐变得冰凉，我也学着他冷漠起来，那时已经快放寒假了，父母早早就打电话来问过自己什么时候放假什么时候回家。所以两人不冷不热的熬到放假后我拿好早已收拾妥当的行李就直奔回老家过年去。
    在家的日子很轻松，很闲，闲到自己每时每刻都在想他，起床时想他起了吗？是不是在赖床？起早了有没有起床气？吃饭时想他吃了吗？会不会挑食？爱吃什么不爱吃什么？出门时想他是否还在家里？如果出门了，外面这么冷会不会生病？睡觉时想他睡了没？思念到后来甚至演变成一种幻想，起床时自己会小心翼翼怕惊扰到身边的他；吃饭时会揣测他的口味，他喜欢什么自己就吃什么，想象自己碗里的饭菜是他为我夹的；出门时会多带件衣服，如果他冷了自己好为他加衣服；睡觉时身边总会给他留半边空床。浑浑噩噩却又幸福甜蜜的日子，没有人知道我的妄想，更没有人看出我的不对劲。就这样持续到开学前两天早晨，整个寒假都没有打过电话的他打来了，他说他已经到学校了，可是都没个熟人在，希望我能早点回去。简简单单的话把我从幸福的幻想中拖了出来，才意识到那些美好的生活不过都是自己凭空捏造的。一上午我就坐在电话旁，内心杂乱无章。想着虚拟的场景，想着现实的他。
    心思像在油锅里翻滚煎炸，一方面不得不承认活在幻想中的自己真的很孬，可另一方面还是不敢不愿回到现实。第一次如此的迷茫，那感觉真的太难熬了。可最后还是下决心回学校去，因为真的放心不下他一个人，特别还是他主动打电话来要我早点回去。于是当天下午就买了晚间的车次，在母亲的唠叨中道别后就登上了火车。期间给他发了条短信说自己在晚上两点钟到。
    不是没想过他在收到短信后回来接我，可当他真的出现在月台外自己反而觉得不真实。时间这么晚，他没睡？他来接我了？大脑一片空白回不过神，身体倒是自发自动的没有任何情绪与表情的走过去，淡淡的说了句：“你来了？走吧。”转身时猛然间醒悟过来，他真的在这么晚来接我了，在这么冷的天。那一瞬间，巨大的欢喜淹没了我，还没回过神，腿肚子却突然一阵钝痛，我踉踉跄跄的往前踏出几步，狼狈的回过头刚想发怒却看见他像只炸毛的猫扑过来发狠的与我扭打在一块。一波接一波的冲击让我失去思考的能力，身体仅凭反映做着防御和攻击。我不懂他是怎么了，打电话叫我回来的是他，这么晚来接我的是他，现在发狠了打我的还是他。脑子里乱糟糟的，他却突然停下所有动作转身就往前走。看着他的背影我一屁股坐在地上，什么高兴欢喜都没了，脸上湿漉漉的，也不知道是被他打出鼻血了还是流的汗。心里特别的平静淡定，像大彻大悟后的僧人，喜怒哀乐那瞬间全都没了。
    也不知过了多久，他折回来面对我坐着，满脸复杂的看着我。我也面无表情的任他看，静默的压抑在两人周围飘散开来。最终还是我先开了口：“说说吧，怎么了？我怎么招你了？”他的表情越加复杂，几豫张口又隐忍的吞回去，我静静的等着，心里却不受控制的狂跳起来，仿佛他准备说得话将会决定我以后的一生。
    “你是真不明白还是装糊涂？”
    怎么也没明白这句没头没脑的话？装糊涂？装什么糊涂？我做了什么事需要去装？茫然的看着他，却见他越来越阴沉失望的脸。那表情重重的砸在我心上，砸的我甚至想哭。也许我真的明白那句话，他无数次那么明显的的试问还不如说是种试探。只是我万万没想到猜疑嫉妒了那么久的敌人竟然会是自己。
    抑制不住的笑容从我嘴角扩散，有时候幸福来快了人是反映不过来的。像我，就是看着他无声的笑，再没有近一步的表示。但那一刻，我能感觉到和他的心贴的是如此的近，我的那份喜悦通过无声的笑容传递给了他。大家都不用再说什么，各自心里明白就行了。