我跟我妈说想要打份零工赚点钱的时候，我妈看上去很惊讶。我其实不是很想的，但是夏木说在中你妈妈太辛苦了。我觉得让一个外人来告诉我说我妈妈很辛苦，这个事实让我这个做儿子的很心酸。我似乎不知道应该怎样做一个孝顺的儿子。我不会抢着做事情也不会说些温暖的话。以前他们不需要。现在他们只剩下了她，我还是不知道要怎么办。
    夏木说我们18岁了可以出去打工了。我之前不知道打工非要18岁。我觉得北京有很多小孩子看上去十分的幼小却一样在工作。我觉得这个世界有很多规则，这些规则本来真的是为了我们好。可是为了活下去我们很多时候必须无视掉它们。我现在知道活着是一个很崇高很崇高的目标。
    夏木陪我一起在洗衣店里找了份工。我们每天放学以后去两个小时叠衣服就可以。我觉得这个工作很轻松也很悠闲。可是两个月不到那个店就关门了。老板跟我们说他女儿出了严重的车祸需要做手术，他说这个店要卖了我也不需要你们了，真是很抱歉。我觉得他没有必要对我们说抱歉。我们俩没拿最后一个礼拜的薪水就离开了。我对夏木说我希望那个小女孩能活下来。我记得那个小女孩常常喜欢在店里唱童谣。我记得那声音。我希望她能活下来。
    我在一个初夏的早上收到一封情书，这件事情让我大惊失色。我把这事告诉夏木后，我们一起坐在学校顶楼的地板上搜索关于信尾那个名字的一切。后来我们都放弃了。这的确是个我并不认识的女孩。我觉得很奇怪。我对夏木说人会喜欢上自己不认识不熟悉不了解的人么。夏木蜷着腿坐着说会的，我妹妹就暗恋她隔壁班的班长，她都没跟他说过一句话。但是我还是觉得不可相信。如果是不相知的人怎么放心交出爱呢。这在我看来简直像一种冒险。
    但是这事很快就过去了。我没有回信，那女孩也没再写来。我现在有时候会细致的想想我到底是个怎样的人。我觉得那时有女生给我写情书至少说明我还有一点魅力。但是我自己思考自己的时候常常是模糊一片。我到底还是不知道自己是个怎样的人。我对自己不熟悉。所以，这是不是说我也不爱我自己。原来爱自己也是一种冒险。
    我有一次问夏木你是更爱你老婆还是更爱你自己。那会儿已经夜深，夏木在那边迷迷糊糊的说，应该是爱她吧，我都不知道自己是个怎样的人。我说那你知道她是个怎样的人么。那边还是不清醒的声音，了解的吧，不过我最了解的人还是你在中，我就知道你会半夜打电话让我不得安生，你赶紧结婚吧，我说真的，你结婚了就安生了。我在这边笑着说好的，我明天就去把婚结了，你等着啊。
    我们那年夏天的时候有说到结婚的事情。下课的时候我在透过看到英语老师和她老公在办公室外说着话。我说结婚这个事情比较麻烦的是吧。夏木看了他们一眼，恩，是麻烦。我说真的很麻烦啊，像小孩啊外遇啊破产啊自杀啊，真是麻烦。我每次说到类似的话夏木总是很警觉。我有时候笑他比我要神经过敏的多。我说圣母您放心吧，我会好好活着的。
    那个夏天我们一直在学校里补习。夏木说怎么办，好象还是考不上北大。我说那就不考了，能去哪就去哪，去哪不都是上大学，中国的大学多了去了。
    后来我去了天津夏木去了上海，这事情一直让我很耿耿于怀。我后来觉得也许人生还是有那么一点点的可把握性的。如果我当时这么想，我们会不会拼了命的考北大，然后我们就真的一起考上了北大。