我有时候觉得我的妈妈很不可思议。我跟夏木说的时候夏木觉得我这样想很不孝顺。他说你妈妈挺伟大的，真的。我说我知道。我说我是觉得她太伟大了。一个女人从小就没有父母在福利院长大，嫁人后有了儿子老公的生意也做大了一切安定下来的时候，老公又有了外遇，正商量着离婚结果老公破产自杀了，现在什么都没有了还可以凭自己骄傲的学历找到一个待遇不错的工作，然后带着自己的儿子一直坚强而美好的过着日子。我说你见过这么坚强的人么。我说我觉得这简直像个传奇。
    我知道其实我很承受不来。我知道这些日子都是我妈带着我撑着。我想如果只有我一个人我该怎么办。我每次想到这个问题总是很忐忑，于是开始在玻璃窗上乱划些莫名其妙的图案。夏木这时就撑着头在旁边看着。我有时候会问你能看得懂么，夏木常常很不屑。他说你的心思我从来都知道，你不就是怕么，你就是胆小，你每天都在这班上几十个人面前惺惺作态，表现的似乎一切你都能承受，哼，你小子能承受的住？笑死人了，你要真能承受我就真能考上北大。
    我们有时候会说我们努力吧我们考北大吧。我们说完这话的晚上就会去我家做功课做的很晚。那时候我妈会给我们做热热的味曾汤。我妈喜欢我和夏木在一起。她说夏木比我懂事。我们做到很晚的时候夏木就望着外面呼呼的风雪说不想回家。我印象中的那个冬天其实很温暖，虽然有很多晚上我都和夏木抱在一起冻的哆哆唆唆。我还记得那个时候夏木老说我瘦，抱着我就像抱着一堆骨头。
    我觉得夏木对于能不能上北大并不上心。他对自己考不上北京的笃信，就像认定我是一个胆小而软弱的人一样。但是我仍然很是喜欢他。我觉得可以依靠是一件很美好的事情。我承认我的确很懒也很软弱。我一直都知道。
    开春的时候我们的开学典礼上出了一件事。班上的一个小个子女生心脏发病当场死掉了。她被抬出去的时候我们以为只是普通的晕倒，事实上她当时已经死了。她从我身边抬过去的时候小辫子一直垂在担架外晃啊晃。我后来很喜欢回想那个场景。我一次次的回想然后一次次告戒自己说人生真的是很诡异。我对自己说不是脆弱不是短暂，是诡异，是不可预测，是恒定的无法把握。
    但是夏木觉得我不应该这么想。他觉得这种想法太过于悲观。他说如果有不可回避的意外，就有会有面对意外的积极的心态。他说这话的时候一脸义正词严的光明。我说你像在说绕口令。他耸耸肩不置可否。可是马上他又很严肃的说，在中你要想开点好好过日子。我听到这话一下子笑喷了。我说你看上去像个拯救万生的圣母。
    可是我当时笑着笑着就笑出泪来。我和夏木躺在操场晒着春天美好的阳光，有一搭没一搭的说着这些看上去很严肃的话题。夏木说可能有些事真的让人很伤心，可是在中至少我们可以相依为命嘛。我那会儿泪眼模糊的看着天上浮来浮去的云，心里一直在笑啊笑。