当我悄悄地抹了N分钟的汗雨后，总算想明白这就是所谓的赤裸裸的“爱情”吧！不禁想起以前政治课上讲的奴隶主与奴隶之间那种赤裸裸的剥削与被剥削的关系。演化到我们俩现在的境况应该有够彻底。
    到底是古代人民，对于这种“无爱之‘战’”理解得是相当的透彻啊，正可谓达到了炉火纯青的地步，居然连坠崖偶遇的都能随便拿来充数，由此可以得知为何古代男人要三七四妾，没办法，某种欲望太强烈了。
    看眼前的美男一副好象敲了“绿色、环保、无公害产品”的章的样子，简直难以想象他怎么会吐出这么几句国际玩笑。
    我想着、想着，突然发现我居然坐在了美男身上，美男还在一个劲盯着我猛瞧，并且那只咸猪手还在我的小脸上做一种类似于玩橡皮泥的运动，唇瓣似在蠢蠢欲动。
    在他袭上我的唇之前一秒，我干了一件既明智又愚蠢的事情，我硬生生地往后一仰，撞在了岩壁上，一下子突然而至的疼痛令我措手不及，一时间竟然忘了喊痛，眼前美男也呆呆地看着我，脸上的表情不知识哭还是笑。
    我碍于自己的面子硬是把涌上来的眼泪给逼了回去，幸好美男本就比我高，我仰着头不让眼泪流出来的样子才显得比较光明正大。只是不知我此刻的眼圈已然红通通，鼻子还“配合”地吸进呼出，活脱脱一副小媳妇受委屈的样子。
    我龇牙咧嘴地瞪着美男，“你想谋杀啊。”美男一脸无辜，“是我让你撞得吗？我记得是某人自己•••”
    “还不是你害的。”说罢，我又泫然欲泣，却仍死要面子，心里暗自想着等他走后一定要哭个天昏地暗，就冲着脑子后面那个大包，少说我也得哭它个一天一夜，不然我实在委屈。
    说实话，此时我嘴角已经有向下弯的倾向了，超过某个最大值一定会引发“山洪”的，我得想办法赶紧的离开他找个地方发泄，这样下去会憋怀的。
    我瞄了眼美男，他正襟危坐，只不过由于没穿衣服的显得有些怪异。我“嗯哼”了一下，成功的捕获到美男眼中的一丝慌张。
    “哎，我说，由于你的疏忽，导致我头部受伤，现在暂时脑筋转不过弯，你是不是应该负责把我给弄出去啊。”我施施然地说道，抬了抬眉毛。
    美男以让我背后发毛的眼光注视我半晌，终于缓缓开口：“可以，不过你得陪我一年，如何？”
    我靠，敢情你是披着羊皮的狼，我磨磨我的两颗虎牙，确定可以用来“上阵杀敌”后，毫不犹豫地答应了。
    我本以为他会用轻工带我飞上去，哎，又一步走错，某人摸索了一下石壁，那块类似于是门的大岩石动了，而后面就是我的私家财产“水迷宫”坐落的迷湖。拐个弯就能看到我的水迷宫了。
    不过，在这之前还有水横在中间，该死的，我现在几乎什么都会，就是不会游泳，而且眼睛还不能进水，以前妈妈帮我洗脸都要好几个人帮忙把我捆住，不然我一定会拼死抵抗，不让湿毛巾碰到我的眼睛。
    怎么办，又没有眼罩，我无助的望向身旁的美男，咦，他已经穿好衣服啦，神速啊，前世是模特吧。说起来，还挺有形。
    想什么呢，不禁想给自己一个毛栗子，不过由于说话间扯到脑子后面的神经让我痛得腰都弯了，就硬是停下了手。
    “哎，我们怎么过去啊？”我不客气地嚷嚷道。
    还没等我反应，我得腰便回答了我，被勒得生疼，真搞不懂他抱这么紧干吗。刚想抱怨，却发现自己已经站在了城门口，两位门神呆呆地看着我们这两个不知从哪儿冒出来的人。
    等等，他刚刚用的是轻功啊，轻功，话说回来，我不也会嘛，距离也不长，比从谷底往山顶要容易得多呢。那，我岂不是又被他摆了一道，老天。低头一瞥，他的爪子怎么还不拿开，我挣扎，没用，继续，还是没用。
    旁边这个可恶的家伙还在那里不知道干吗，只望着前方定定地出神，我顺着他的实现望过去。Oh,Oh,Oh,见鬼了，哦不，是张曼玉，18岁的张曼玉啊。天呐，地啊，感谢你们对我的厚爱，让我有生以来见到了真人版张曼玉。
    张曼玉越来越近，我疑惑着，莫非他们认识。正想着，张曼玉“热情”的视线传达了过来，最终停留在我得腰，不，是暂时搁在我腰上的爪子上。蓦地，爪子松开了。不知为何，觉得有点失落。
    抬头，张曼玉正与美男深深地对望，深到我能从他们两人的眼睛里看到对方，却没看到我，不知道是不是角度问题呢，还是说人家根本没把我放眼里。
    心里不禁气愤，我委屈啊，我要找个地方哭去。我于是一跺脚，走人，走前，还瞪了美男一眼，其实心里还在暗暗期盼他留我，可是，他，没有。
    倒是听到张曼玉讲话的声音，说什么“季公子好情趣啊，身边总有佳人相伴。”尖酸、刻薄的语气，而且标准的普通话，这一点与张曼玉大相径庭，幸好，她不是真的张曼玉，不然人家的形象全给她毁了。
    我头也不会的溜了，来到一客栈，发泄。先狂吃一顿，再大哭一通，最后睡他个日晒三竿，嘻嘻，这就是我的发泄三部曲啦。
    踏进客栈的门，“小二，把你们的招牌菜给我全端上来，再加一壶上好的酒。”小二批颠屁颠得去了，恩，一会儿就陆续上起了菜，效率不错啊，不禁暗想。
    我的效率那也不是吹的，拿起筷子，迅速的作战，把那些菜全当那个臭美男，哦不，是季公子来吃，我吃得有声有色，（脸上都是菜汁，牙齿嘎嘎作响）店里的人一个劲地侧目，有的干脆盯着我，一点也不含蓄。（难道你懂？吃成这样还好意思说别人）
    我吃饱喝足，就往房里去，准备大哭一场，虽然喝了点酒，脑子有点晕乎，不过哭会儿还是不成问题，我满意地踱进房间。坐在床上，打了个饱嗝，拿被子擦擦嘴，然后开始酝酿情绪，我努力地用呵欠引来了先锋眼泪，正准备扩张时，“咚、咚、咚”一阵敲门声。
    他奶奶的个熊，（这不是李连英的台词嘛）我怒，我这刚热泪盈眶，我不情不愿地开了门，小二在门外，“客官，要洗脸吗？”“不要，还有不要再来吵我。”小二看到我吓了一跳，我的兔子眼又冒出来了。他忙点头哈腰地走了。
    不知怎的，总感觉有人在盯着我，毛毛的，很不爽，一拍门，继续酝酿我的暴风雨，想想这里的隔音效果估计不怎么样，又钻进被窝里，蒙起头来哭。两分钟后，一切准备待续，一场惊天地，泣鬼神的鬼哭狼嚎发动了，哭声倒是不惨，没有悲伤的感觉，只是闻者寒毛耸立。
    立刻，一场怪谈传了出来，话说，某年某月某日，一客栈有女鬼前来索命，女鬼的哭声吓得全城人都不敢出门，那个凄厉啊，悲惨啊，乱七八糟说了一大通。
    某人却还不知情，躲在被子里死命地哭着，哭着，睡着了。
    迷迷糊糊听到人说话，“这货色好吧，50两怎样？”“太贵了吧，这来路不明的•••”“不行，我不能再退步了，就这么多，你不要我还有别人呢。”“哎，你等等，我没说不要啊，就50两吧，给你。”
    什么，我被人卖了，当我是什么啊，我要投诉，我得人权受到侵害。