查分那一刻，我的心跳其实比想象中要快。
    不是因为不确定，而是因为太确定了。
    因为这是父亲所说过的“最低标准”，不多不少，682，多了两分。
    我知道我可以考得更好。
    700分并非遥不可及。
    模考那次冲上700分，父亲听说后就提前和我规划起，要是高考分数也这么多的计划。
    那是根本不给我任何喘息空间的计划，我记得清清楚楚。
    为什么会选择“最低标准”呢？
    因为我厌倦了。
    厌倦了被动走向下一个、下下一个、下下下一个“目标”。
    那些“目标”究竟是什么呢？
    更高的分数？更好的学校？更完美的履历？然后呢？然后是什么？
    我也不知道，只有父亲才知道。
    我的人生，一直在被书写，而握笔的人从来不是我。
    所以我做了从来没有过的决定，我也同夏景南一样试图“叛逆”。
    给自己设了限制“最低标准”。
    果不其然，682分。
    一个足够优秀，足以让我拥有选择国内绝大多数名校的资本，却又恰好不足以让父亲满意到立刻将我推向下一个阶段的分数。
    这是我所能控制最大限度的“反抗”。
    我以为，这样就能换来一个喘息的机会。
    或许就在国内，选一个不错的大学，一个我或许会有点兴趣的专业，度过相对自由的四年。
    或许……还能离他近一点。
    夏景南。
    我看到他因为586分而狂喜，扑过来抱住我。
    很开心，他的怀抱很温暖，很舒服。
    他是真实的，他的喜悦是真实的。
    我为他高兴，由衷地高兴。
    他的努力配得上这个结果。
    但下一秒，父亲的电话就来了。
    电话里他的分析，他的话语已经记不清了，最关键的消息就只有：“准备出国留学。”
    失算了。
    可我没办法，我成绩已经做出反抗，如果在他刚知道分数后就反对，是不会有好结果的，甚至可能因为我的改变怀疑到夏景南身上。
    我妥协了。
    挂断电话，我甚至不敢立刻转头看夏景南。
    光是他手机掉在地上的声音就足以震耳欲聋。
    等我做好准备看向他时，果然，满脸震惊和无措，完全懵掉了。
    他总是在我面前藏不住情绪，开心也好，难过也罢，全都明明白白写在脸上。
    他说“没关系”。
    他说“这是好事”。
    他说“应该选择最好的路”。
    他甚至还努力对我笑。
    可夏景南你知道吗？你的笑容是那么苦涩，连声音都在发颤。
    就算这样，你依旧笨拙地安慰我，说着那些大道理。
    你又在把我往外推。
    你肯定又想了很多。
    想着不能耽误我的前途，想着不能拖累我，想着那些“为我好”。
    你总是这样，敏感又自卑，把自己放在一个很低的位置，觉得我的未来光芒万丈，而自己的喜欢微不足道，觉得自己的感受不重要。
    傻瓜。
    但同时我又是如此喜欢着你。
    因为你是这样的倔强又迷人。
    我几乎就要冲口而出：我不去了。哪里都不去。
    我对他说国外没有一个认识的人。
    其实这里同样没有太多我留恋的人，但至少有他。
    我一直再说夏景南是无可替代的。
    光是想到要离他那么远，隔着浩瀚的海洋和颠倒的昼夜，一切就是那么让人痛苦。
    原来感情是这样让人矛盾的载体。
    我问他：那你怎么办？
    如果……如果当时他表现出一点点不舍，哪怕只是一句“我不想你走”，我都会立刻抓住这点微弱的希望，去反抗父亲。
    无论后果如何，我都愿意承担。
    为了他，我愿意。
    但是他没有。
    我清楚，他肯定是经过了无数内心挣扎，才说出那些话。
    我们谁都没有错。
    只是有些可悲而已，可悲于我知道他的选择是对的。
    因为出国确实是更好的选择。
    而我，对孤独的恐惧和对他的依赖，在所谓“远大前程”面前，显得如此微不足道，甚至自私。
    所以，当他说出“我没关系的呀”，甚至还在后面加了一个可爱的表情时，我的勇气，溃散了。
    他选择了对我最好的路。
    而我，似乎也没有足够强有力坚持留下的理由。
    毕竟，那条路客观上确实“更好”，而我内心深处，对那片更广阔的天地，也并非全无期待。
    只是这期待的代价，太大了。
    也好。
    这样也好。
    他不必有压力，不必背负“耽误我”的心理负担。
    那就去吧。
    但至少，在离开之前，还有一些事情必须要做。
    比如，康定。
    因为我答应过的。
    说服父亲并不容易。
    在他已经对我的成绩不满，并且在为我留学的事情忙碌着，提出要和朋友出去旅行一周，几乎等同于挑衅。
    我没有用恳求或情绪化的方式。
    只是打电话过去平淡开口：“父亲，高考结束了。在进入下一阶段之前，我需要一次彻底的放松和调整。和同学的一次短途旅行，有助于我以更好的状态应对接下来的挑战和陌生的环境。”
    我把旅行包装成了一种“必要的缓冲”和“状态调整”。
    不清楚这样算不算撒谎，不过这种与现实不同的话确实是第一次说出口。
    那天父亲讲了很多话，目标、安排、未来、过去、现实……
    但我依旧坚持要去。
    最终，或许是觉得我这段时间确实“顺从”地接受了出国的安排，或许是他潜意识里也认为高压之后需要一点松弛，他同意了。
    “可以。注意安全。不要耽误正事。”
    “谢谢父亲。不会的。”
    夏景南。
    还好。
    我还是能为你争取到一点什么的。
    能在你身边，陪你去你想去的地方，看看你开心的样子，这就够了。
    未来遥远，以后如何，我不知道。
    我只求，我的手腕上能够同你有根细细的红线，会是我无论走到哪里，都无法剥离的牵挂与归途。
    只是这些话，我大概永远也不会对他说出口。