“病人有轻微脑震荡，肋骨骨折三根，脊柱断裂导致下半身截瘫，下半生可能都无法走路。。。。。。”
    这是哪？
    耳边的说话声渐渐清晰，我想动一下身体，却发现自己腰部以下的地方都不听使唤。无暇顾及太多，我急于弄清自己到底在哪，费力地睁开眼睛，大片的白色如同眼药水一般刺进我的眼睛里，弄得我双眼发疼。
    “你醒了？”耳边传来一道惊喜的女声。
    我艰难地扭过头——这个动作并不容易，因为我的脖子疼得历害——看到母亲坐在床边，眼眶通红似乎是刚刚哭过，父亲看起来脸色也并不好，见到我醒来，他一言不发地站起身，跟着护士一起出去了。
    “你还好吗一要不要喝点水？”没等我答话，母亲就起身去饮水机边用一次性纸杯接了一杯水放在我的床头，我抿了下干裂而起皮的嘴唇，才后知后觉地意识到自己似乎很久没有喝过水了。
    “喝点水吗，乔？”
    沙哑着声音“嗯”了一声，我才发现我的喉咙痛得不行，大概是在与父亲的争吵中留下的吧。母亲把我扶坐起来，我接过水杯一口饮尽，清凉的水划过喉咙，我长呼一口气，这才感觉稍稍舒服了一些。我把水杯放回床头，才发现母亲一直注视着我，欲言又止。沉默悄无声息地包围了我们，门外家属焦急的喊声，小孩鬼哭狼嚎的声音离我们格外遥远，似是相隔了几个世纪。不知过了多久，父亲才和护士一同推门进来，我回头望去，护士看着我，眼里流露出一丝怜悯的神情，我讨厌她那个样子，像是在看路边无家可归的流浪汉。似乎是注意到我厌恶的情绪，那护士不再看我，把目光转问我母亲：“家属告知病人实际情况了吗？”
    她这话让我警铃大作。我想起我动弹不得的下半身，想起母亲欲言又止的眼神，想起刚醒来时听到的只言片语，一个模糊的，却又荒诞不经的念头在我的脑海里渐渐成型，还没等我细想，母亲就已经轻轻摇了摇头，声音却出人意料地平静：“告诉他吧。”
    护士于心不忍地看着我，迟迟没有开口。
    “告诉他吧。”母亲又重复了一遍，“他早晚要面对这一切的。”
    我看着母亲，她的眼里有晶莹的泪光闪烁。护士长叹一口气，刚准备说些什么，我回头看着她，声音平静得不像自己的：“我是不是走不了路了？”
    病房里的空气突然疑固了。窗外正是盛夏，鸟在窗台上叽叽喳喳地歌唱，蝉不知疲惫地聒噪，可此刻病房里的温度像是伦敦最冷的冬天。我轮流看着每一个人，每一个人都在回避着我的目光，没有一个人开口讲话。一股怒火“蹭”地窜上我的脑海，我想冲他们大吼，揪住他们的领子狠狠质问这到底是什么回事，我下意识地想站起来，下半身却纹丝不动，上半身用力前倾后重重地摔在枕头上。母亲想来扶我，我回头冲她吼道：“别碰我!”
    母亲怔住了。
    “为什么你们都不说话？为什么你们都不告诉我？”我双手敲打着被子，遏斯底里地大吼着，“我到底怎么了？到底发生了什么？我是不是走不了路了？回答我!”
    “索里乌先生，请你冷静一点。。。。。。”
    “我不冷静!我为什么要冷静？!”我怒吼着摔了床头柜上的纸杯，水哗啦的一声流了一地，我大口喘着气，恶狠狠地瞪着每一个人。“说啊!藏着掖着干什么？回答我啊!”
    病房里静了良久，静得可以听到墙上的指针走得滴答作响。不知过了多久，我才听见护土缓缓开口：“是的，索里乌先生，以你目前的情况，你很可能。。。。。。以后都无法走路了。”
    一片沉寂。
    脊柱断裂导致下半身瘫痪，终身无法恢复行走能力，这是医院在我昏迷了两个月之后给我下的最后判决书。住院的那三个月，是我这辈子度过的最昏暗的日子，昏暗到就连我现在都不愿回想。我每天就躺在床上，饭也不吃，水也只是偶尔喝一两口。那时的我讨厌一切光线，窗帘终日拉着，门也长年关着，无论是谁进来我的病房都会闻到一股霉味，消毒药水味和躯体腐烂的气味混杂在一起的味道--那是死亡的气息。
    当我说到这段往事时西奥制止了我继续说下去，我知道这是为什么。在人们眼中我是个英雄，没人愿意看到英雄佝偻着腰，如同死尸一般破碎而颓丧--但这就是那时的我。我写这些不是为了突出什么，只是想如实地记录下当时的我有多颓废，到底有多混蛋。这个世界上没有什么完美无缺的英雄，所谓的英雄，只是一群比普通人贡献得多，优秀得多的普通人罢了。
    那些日子我躺在病床上，两眼无神地看着天花板，脑海里总是在不断思考着类似于“我怎么还没有去死”这种问题。是的，去死。那一次的车祸不是偶然，是我处心积虑的自杀。也许于我而言，天堂才是最好的归宿。可我活了下来，这是多么具有讽刺意味的一件事，这个世界为什么如此不公？上帝为什么不能睁开眼看看苦痛的人们？为什么要让热爱生活的人猝然死去，却又让一心求死之人残廷苟喘？
    我不断地哀叹，不断地自怨自艾，有时我觉得我就是一具躺在巨大棺材中的尸体，令人透不过气来的、无形的壁障四面八方地包围着我，令我窒息，好在这样的生活只持续了三个月。三个月后，母亲把我接回家，我和父亲厮打时打碎的那些器皿母亲早已买了新的替换上，阳光穿过波璃杯折射出颜色，白色瓷器冷冷地反着光。我盯着它们看了一会儿，毫无预兆地，我猛地将所有我能够到的瓷器都砸了个粉碎。空旷的客厅响起一片破碎声，夹杂着母亲慌乱的尖叫，我如同疯了一般不管不顾地砸着，母亲想拉住我，却被我一把推开，她扶着墙，踉跄了几步才站稳，眼中似乎有泪光闪烁。愧疚感在心底油然而生，可回头看见地上瓷器的碎片，怒火再次吞噬了我刚刚萌生的愧疚。洁白的瓷器碎片刺眼地反着光，像是在嘲讽地注视着我，倾刻间又化为无数只眼睛。怜悯的，鄙夷的，嘲讽的，厌恶的，不约而同地一齐注视着我。我发了狂似的扑在地上，用拳头生生把每一块碎片都砸得稀碎，双手鲜血淋漓也不肯停下，活脱脱一个没有知觉的疯子。我要把这些让我厌恶的眼睛都砸碎，仿佛这样就能把我心底的痛苦和绝望也一并粉碎掉，母亲哽咽着从身后抱住我，不住地垦求：”乔仑，别砸了，乔仑
    我挣不开母亲，只能大口喘着气，狠狠地瞪着地上那些碎片。手上的伤口回过神后才开始后知后觉地疼，我不说话，沉默地拿过旁边的医药箱，自虐一般把酒精往伤口上泼，疼得我脸上的肌肉狠狠抽搐了几下，却一声都叫不出来。
    疼吗？
    脊梁被撞断的那一瞬间才是真正的疼。
    所有沉积在心底的，无奈恐惧痛苦绝望无助，无法发泄出来只能在心底钻心剜骨地疼。我想大吼，想哭泣，想把饭桌掀翻把目之所及的一切都狠狠砸个稀巴烂顺便再自我了结，干脆利落地一了百了，最后却只能沉默地包扎好手上的伤，任母亲把我推到楼上的房间里，出去之前顺便轻轻关上门。
    我转着轮椅的转轮，在这个熟悉又陌生的房间里转了一圈又一圈，最后停在我那足有上千本书的书架前。我沉默地抚摩着那一本本书的书脊，指尖不舍地在书名上停留。《摩托车图鉴》、《摩托车新手指南》。无数本书都与摩托车有关，而一想到我今后再也无法骑上摩托车了，我的眼眶便禁不住一阵酸热，温热的眼泪顺着我的脸颊滑落，一滴滴地打在我失去知觉的双腿上。
    往后的日子亦是如此。不断地发狂，沉默，无数的愤怒与泪水，如果没有母亲，我可能真的就会变成父亲所说的，一个精神错乱的残废。她拿出了比照顾小时候的我更甚的耐心来照顾我，在我尝试砸东西和自我伤害时阻止我，尽力安抚我的情绪，同时又尽量避免干涉我的生活。在我回家五个月后，我开始渐渐愿意出门去逛逛，而不是待在我的房间里像一只见不得光的吸血鬼。彼时我的房间早已从二楼换到一楼，每天早上当我把自己艰难地拾掇整齐(尤其是换衣服）后，我便打开房门，摇着轮椅慢慢“走”到门厅里的母亲面前：“我想出门逛逛，母亲。”
    她从未问过我要去哪或是要干什么，只是默默帮我收好出门要带的东西，再默默地帮我把门打开，最后默默地目送我远去。我慢慢离开，却从未读懂过她眼里的紧张和担忧，有几次我提前回到家，总能看见母亲在门口翘首期盼着，身影里写满期盼和不安。看见我回来，她又装作无其事的样子，冲我微笑道：“乔仑回来啦，进屋吧，妈妈已经做好晚饭了。”
    直到很久后我才意识到，那些夕阳西下母亲等我回家的日子，竟是我一生中最后一段拥有母亲的日子。而我家庭院前的每寸夕阳，都早已写满了母亲的牵挂与期盼。等她离开后我才开始后悔，她在这时我从未对她说过一句“谢谢”或是“爱”，连一句宽慰她的话都没有。我的母亲，也许在上帝的圣光中，在路过的每一片云，每一阵风中，才能知道我到底有多爱她。
    母亲，如果能有下辈子，你能不能做我的女儿，让我来照顾你，保护你，牵起你小小的手一路往前走，在你因为挫折嚎啕大哭的时候，我会蹲下来擦干你的眼泪，笑着告诉你：“没关系的，加油。”
    “你看，太阳每天都会升起，花朵每天都会盛开，你身处的每个黑夜终究都会迎来黎明，在那之前，还有我陪着你，陪着你度过这刺骨的夜和冰冷的风。”
    母亲，下一次，让我来陪你。我爱你，母亲。
      
    离开家门的时候，我也不知道我要去哪里，通常都是漫无目的地闲逛，想到哪儿就去哪儿。我拜访过街头那家饮品店，里克大叔开的糖果店，莫达·西里斯家的摩托车店--我常常在这里看他们拆卸，修理那些摩托车，有时一看就是一个上午。莫达·西里斯是一个比我大了七八岁的青年人，有时看我在一边闲着，也会给几个摩托车上的小零件来玩玩--有一次我误拆了一辆摩托车的后视镜，出乎我意料的是，那里面居然藏着200英镑。
    莫达·西里斯大奖起来，用力拍了拍我的肩膀：“看来你找到别人的零花钱了，乔!”
    但我最常去的，还是萨姆自己开的小书店。他家的小书店位置比较偏僻，因此没有什么人来，生意不可谓不惨淡，可他本人却毫不在意，整天乐呵呵的，也不知道在乐呵什么。那时的我虽然接受了我下半身瘫痪的事实，但还是不愿去人多的地方接受人们的注目礼，于是萨姆家生意惨淡的小书店便成了我最常光顾的去处。
    “哟，又来了，乔。”萨姆正在柜台后忙碌，看到我，两只眼睛笑得只剩下缝，手里的杯子叮叮当当，“想喝点什么？可乐？雪碧？还是咖啡？”
    “就。。。。。咖啡吧，谢谢。”我在柜台前等萨姆忙完递给我一杯热咖啡，我道了谢，搅拌着杯子往里投了五块方糖，直到方糖罐里只剩一块方糖了才作罢。萨姆叹了口气，把方糖加满，故作严肃地“劝诫”我道：“小孩子不要喝那么甜的。”
    “你管我。”我也故作嫌弃地翻了个白眼。
    然后我们对视一眼大笑起来，真不知道有哪里好笑的，其他客人冲我们投来不满的目光，我住了嘴，萨姆笑着挥手赶我，我便从书架上拿了本书，在角落静静地看了起来。
    父亲那时常常不在家，大概是觉得我这样一个下肢瘫痪的废人已经没救了吧。尽管我不知道我无法走路和我的钢琴，奥数，绘画有什么关系，但因为没有了父亲的管束，我现在明显自由了很多。但我仍旧会时不时地想，谢里安现在在哪，他过得还好吗，以及，我到底什么时候才能像谢里安那样离开这座城市。世界上有那么多城市，我却只能待在伦敦仰望着头上那一小片天空，我不想就这样像井底之蛙一样待着，可惜的是，这具令人憎恶的躯体又让我不得不做井底之蛙。
    直到我成年的那一天下午，我的命运，才开始悄无声息地出现转折点。

    作者闲话：

    故事节奏有点慢，谅解一下QAQ