很久很久没有坐在下过雨的阳台下看夜色，偶尔的‘吧嗒吧嗒’滴水声穿过耳膜，很清晰，很灵动。
    最近爱上蹲在阳台眺望，其实什么也看不到，可是还是很喜欢那种人流在眼皮底下穿梭的感觉，喜欢看着别人，想要释放自己，想来这个想法简单至极，平凡之至。
    安静的坐在给外公买的摇椅上，回忆起很多年前的事情，不明白的事情太多，不开心的事情也太多太多……
    我想起小学时候的一节美术课，原本我就喜欢画画。
    然，有些事有些人总能改变你，我承认我没什么耐心，做事三分钟热度。
    但，这次，就算是我选择不坚持，你们也有干系，我并不想多说，因为你们都不懂！
    蓦地，我突然想起那时候的很多情绪，或伤心，或悲愤，或随便……
    有些时候，我觉得人与人的待遇，都不一样，他选择对你好，但不一定对所有人都那么好，这点我深信不移，因为我尝试过很多次，次次命中我的想法。
    回忆追溯，我又难过了一次：
    也许是关于性格，我觉得上副科忘记带书，和同桌看一本书，这没什么很大的错，毕竟在应试教育的框架下，我们对待那种学科，总是持以放松的态度，这点不可否认！
    但那天，美术老师抽查，很幸运的，我第一次没带书就撞上了。随之，一顿痛骂，那种师生的情绪，我不想多说，骂完就当被蚊子叮了，没想到，那个拽得要死老师，一推眼镜跟我说：“下课去我办公室，我们——细谈！”
    默默的点头，不安的双手一直在颤抖，我在想，他会怎么对我？
    熬到下课，我在他身后低着头进的办公室，我想赶紧结束，接着回家了事。
    他却一直骂我，一直一直当着说所有在场老师的面前说我是某某班级的学生，上课无视校规，不守纪律，学习怠慢，行为散漫等等，我那时候经不起那样子的对待，哭得特伤心，那是我第一次在老师面前哭。就在我哭得特伤心的时候，旁边的老师走近，看着我的脸，说：“现在知道错啦？早知道你干嘛犯错误，告诉你乖乖服从老师才是正道，别耍流氓脾气！”
    她扭着屁|股走人的时候，我心里的怒火燃烧得吱吱想，我恨那些老师，情绪一直延伸的现在。
    年纪还不大的我，受到委屈，总喜欢回家抱怨，我以为我妈会像往昔那般的安慰我，宠溺的对我说：“女儿，别难过，那种事情过了就算了。别想太多，好好学习。”
    我那时心想，只要我开门，我妈看到我那张苦瓜脸，她安慰一句，哪怕一句，我就会很安心，然后安静的什么都不说了，匐在写字台上写作业。
    不过，事事总有个但是的存在，我妈边晒衣服边问我发生什么事，也在她了解之后，她说的是：“谁让你不带书的？！你自己记性差怪谁？别老是说老师那里待错你，你自己就不知好好反省。”
    那几句话每个字都恶狠狠的灼伤的本就难受的心，我惹半天的话一下子哽住，我本来都想好怎么抱怨，现在一下子懵了，也无言了。
    我不服气：“我忘记一次又能什么样，那是美术课，不是语文数学和英语，它本就不重要！”
    我妈瞪着眼：“不重要？不重要你就能不带书本？挨骂了回家抱怨？你就不知道知错就改这词吗？！”
    “你现在说重要了，你以前可不是这么多我说的，那时候你告诉我的为什么是主科比副科重要？”
    “你自己不带书本的，就别埋怨了，赶紧做作业去！”
    我不知道要该继续说什么，好像特别的无力，所以选择拿起书包，一声不响回到书房，我眼泪横流的时候，我妈依旧在墙的另一边做她的事，她不懂我想要什么，也不再像以前那样关注我，体贴我。她态度的变化，可以说和我爸有关，可是我不想做我爸的副作用了。
    那天，我在纸上一遍一遍的划着：其实，我只是想要你的一句安慰。
    恍然，我听到自己在窗边发出的‘嗤’的一声轻笑，散在风中，终究握不住过往……