喜欢她，从很久之前就开始了。走遍了她提过的巷子、她爱的咖啡馆，一遍又一遍。日落黄昏后，一次又一次的坐在窗边，捧着热可可想，想她会坐在那个位子上，想到眼泪顺着眼眶打转，想到呼吸变得艰难。
    收到她自杀的消息时，我在A市的一座农场整整愣了一分钟，开始奔跑。周遭充斥着吸气声，沁雪哀伤的神情印在心底，心里无可悲鸣的悸痛传遍全身，思绪慢慢抽离。
    抱着一颗扑扑直跳的心进了急诊室，夕阳的余晖斜斜的透过干净的玻璃窗照进来，长长地过道上几抹身影匆匆而过，瓷砖地太凉了，透过鞋底渗透进来，凉进心里。她安静的躺在一片洁白里，点滴顺着静脉缓缓流淌，苍白、安静，犹如初见时那般恬静。
    艰难地挪着步子坐到床边，轻轻拾起她的手紧紧握在手心，眼泪突然掉了下来，落在白色床单上瞬间消失不见。
    “她爱人的方式太惨烈了，谁也接受不了。”背后忽然传来一个声音，下意识的回头，他的未婚夫突兀的站在门边看过来，神情似乎很哀伤。
    房间里，细微的呼吸声伴着点点故事闯进耳中。她痴，每日每夜的在他家楼下痴痴等。她狂，以死相逼，逼他回到她身边。怔怔的看着她，一切是那样的刺耳。她爱他——最惨烈的方式，不惜让自己消失的方式，燃烧自己的刹那，想必也是心爱的吧？
    不由得冷笑一下，手里不知何时多了一封信，粉笺楷字。垂下眼帘，痴缠的一个个字念下去，意识渐渐被泪水模糊。
    “我的阿娜达，子高：
    你是那样好的一个人，但是，正因为你的好，我常常要与你为敌。
    我清楚，你根本不知道，我在远离你。
    呵呵，我远离你时，就离你最近。
    明明想见，可没有充足的理由，我就从不给你发信息。明明听到你说喜欢我时，开心到发狂，却坚决不让你知道。再好玩的故事，转了一大圈，却坚决不肯给你讲。收到你的信息时也故作平淡。即使那次见面，内心爆炸惊喜、心痛，表面却沉静无比，甚至和你连一句软语都很吝啬。开新群时，知道你要来，我便匆匆逃开，仿佛你的在场让我无法下咽每一口气。必须碰面的时候，我迫不及待地想要早早离避的样子，似乎在忍受这世上最难过的酷刑。
    那天第一次见你，看着你憔悴的样子，我拼命克制着想要从背后轻轻抱你的欲望，义无反顾的拉开门，以一派光明正大的姿态驱赶那份心底涌起的最隐秘的爱。
    现在，看起来，我们之间连最平常的情谊都没有了。仿佛敌人，仿佛不可共存的两个人。是的，我的样子，我的神情，甚至身体，看起来都在和你撇清关系。
    但是，亲爱的阿娜达，我知道：我不是在折磨你，我是在与自己的心为敌。
    为什么这么做？因为我是这样一个可恶的矛盾的坏女人，听任了放纵的自己，把你一人推向悬崖边孤独的徘徊。
    你的爽朗令我怯懦，不由得后退。如果向你毫无顾忌的袒露内心，我就会厌恶轻浮的自己。如果因为倾吐而失去了和你的默契会意，我会恨那个无规无矩放浪形骸的自己。
    我在和自己的心为敌，所有的矜持、伪装、冷静、矫饰，都是在和自己为敌。
    手指连着键盘，键盘连着心神。这几件事亲密又无间，丝丝相扣，但在我的心里，却让这条通往你的途径，变成天堑。常常想，人活着连好好爱一个人都这样困难，还有什么意思？说了又怎样，承认了又怎样？无数次的问自己，然后，无边无际的绝望扑面而来。忍着痛楚告诉自己：就这样吧，就这样。这样也很好。对于我们来说，这样最残酷，又最仁慈。我不忍心把我们精微的爱粗糙的打碎。我遇到了弋洵，决定把爱你的心借给他。好好爱他，亦如爱你一样。
    其实，我以为这样已经很好了。因为是你。因为是为你。即使逼迫自己离开你，我也甘之如饴，也愿意就此缱绻在无尽的怀念你里。只要有你和我共在尘世呼吸，如此，我愿意。
    远离你。
    远离你……
    可我发现，我等于你，离不开你，真的无法就此放弃，所以还是选择放弃。”
    肩头不由得开始抖动，忽然发了疯似的嘶吼：“傻瓜，你这个傻瓜！若爱着，就好好地珍惜，你傻、你痴，一切还可以重来，只有你在，爱才会在啊！”