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    我是一个悲观的人，任何事情总是先想到最坏的一面。
    学生时代，我好好学习，不会因为学业压力大，就不想学习。因为我在害怕，如果我学习成绩不好，就得辍学去工厂打工。
    除了工厂流水线工人，我想不到还有什么别的职业。我最初接触到的社会职业是工人和老师。我妈是工厂流水线的纺织工人，在学校里接触到老师。我喜欢老师，不喜欢我妈。
    我现在很能理解我妈为什么脾气不好，工厂工作辛苦，在同事领导那里受气了，回家看见小孩不听话，于是发火。工作压力大，所以脾气不好。
    但年幼时的我不理解：为什么妈妈对外人有说有笑，回到家总是骂我们，如果妈妈永远在外面不会来该多好啊。
    反正我不想成为妈妈那样的人，也认识了一个事实：工厂的工作不好。
    我小学初中时遇到了很好的老师“骆驼”“八十八王子”，他们经常表扬我，我得第一名了，我考一百分了。他们让我觉得学习是一件很快乐的事情，就算我一时松懈，他们也不责怪我，还会关心我是不是身体不舒服。
    有时候，一道题，全班同学只有我一个人做对了，老师的表扬让我觉得：我是最特别的人，我与众不同。
    我很听老师的话，有一次老师要求暑假作业是每天写一篇日记，全班同学只有我一个人完成了，只有我一个人乖乖听老师话，完成作业。
    所以九年义务教育结束，我很顺利上了公办高中。有的时候，我真的觉得自己是一个特别的人，因为在我人生每个重要时刻，都有特别的事情发生。
    我的高中是一所刚刚建立起来的学校，我是第一届学生，入学的第一天是伴随着工地的隆隆声入睡的。我的大学在家里附近，宿舍楼是刚建立的，我的宿舍楼是所有宿舍楼唯一装有电梯的。我大学毕业考公务员遇上了重考，还给每个考生发500元补助。我有一年生日，那天是百年难得一件的天文奇观。
    但是高中，知识太难了，我拼劲全力，成绩也只是班级中间，虽然在重点班，但我再也没能得到老师的表扬。
    我厌学了。放假回家，和以前的同学聚会，他们很多初中毕业就出来打工，也都是工厂的流水线工人，工作辛苦，拿着微薄的薪水。
    我猛然惊醒，如果我上不了大学，好像也只能去工厂打工，走老妈走过的路，我以后也会变成她那样的人，我不想啊。
    我学生说，她学习压力大，不想学习了，为什么要学这些生物化，政史地，以后也没用啊，问我读书时有没有也不想学习。
    我说有，但我没得选择，读书是我唯一的出路，所以只能学习。但她家里有矿，其实人有时候，选择多了，心就难以定下来。
    就像有的人，之所以能够做好人，是因为他足够幸运，没有遇到诱惑。
    农村人对小孩是放养的，能读书就供，不能读书就出去打工。为什么以前我从来没觉得妈妈是重男轻女，因为我读书好，她供我上大学了。她不是那种父母，要老大出去工作，供下面的弟弟妹妹读书。
    当然，我读书时的费用其实不高。在公办高中，一个学期1050元学费+450元住宿费。我大学是本A，一年学费3800元，加上其他住宿费课本费用不到6000元。至于生活费，从高中到大学，从来都是一个礼拜一百。
    我也幸亏自己考上的大学是本科，还是A类。如果B类院校，一年学费几万，我不敢保证爸爸妈妈会不会供我读大学。
    有些事情，是不能够去假设的。
    我的不安全感，是孩童时期就有的。
    妈妈说小时候，两三岁吧，我很好吃，经常跟别人要吃的。有一次回家，胳膊弯着，一碰我就哇哇大哭。妈妈赶紧带我去医院，医生说我的手筋头被人扭歪了。
    后来有人告诉妈妈，我跟村里的一个人要吃的，他扭了我的手。
    我至今都觉得跟人打交道是件可怕的事情。以前会买吃的、借钱给同学，想要讨好别人，希望他们愿意跟我玩。
    其实我庆幸一直待在学校里，我遇到的基本都是好人，不好的人都会被清理出教师队伍。
    后来弟弟妹妹结婚，我感觉被全世界抛弃了，他们另组家庭，只留我单身一人。我觉得父母的家已经变成弟弟的家，不是我的家了。
    弟弟妹妹结婚，我就买了个小公寓，我觉得小公寓才是我真正的家。
    我甚至做好了最坏的打算：如果我单身一辈子，有房子，买好了重大疾病险，有养老金，只要身体健康，我是能活下去的。