Leo：
    你现在还好吗？我好想知道。
    很晚的时间，很糟糕的情绪，很残忍的结束，今晚写给你最后的一封信。不管你是否收到，也不知道你是否愿意看到，我都会义无反顾的写出来，然后寄给你，因为我们之间总还需要一种方式告别。
    悲伤的季节不知该听什么样的歌曲，你走之后，很长时间我都没有听歌，所以，真的有些绝望。不过。我记得你说的话，好好做自己，别太烦心，晚上别老是喝咖啡，熬夜，别太。。。。。。。我努力地忍住悲伤的情绪，却还是掉下眼泪，我真的很难过，你知道吗？心很痛，麻木，孤单，寒冷，无助，一个人的生活。
    我想，自己开始退缩，为什么会是这样呢，你能告诉我吗？
    我不知道该怎么去记录我们之间曾经的那些岁月。三年了，一千多天，时间有多长，我不知道，我也不知道自己是不是没有去好好珍惜这一千多个日日夜夜。只是为什么，曾经的幸福就这样在我指尖溜走了，它走的那样急，让我几乎没有喘息的时间可以去接受。
    想起我们初次相识的时候，我又一次眼泪决堤。我发誓，以后再也不哭了，真的。那天你等在校园门口，左顾右盼的样子着实让我觉得好笑。我慢慢的走近你，其实当时的我也有些紧张，只不过我要故意装出很冷静的样子来。我跟你愉快的打招呼，你也对我笑了笑算是认识了。呵呵，我觉得我们怎么就那么快就认识了，或许这就是一种暗示吧，暗示着我们的结束也必是匆匆的。
    之后的时间里，我总能收到你给我的信，说实话我收到你的第一封信的时候，我有些惊讶，因为这哪是一封信啊，分明就是一首歌词，可是却不知道是谁的歌。后来才知道原来是你自己写的，原来你是那么地有才啊。那首词我一直都还留着，它见证了我们之间纯洁的感情，我应该好好收藏它，不知道你是否还记得那首词，它真的好经典。也许快乐的时间总是过得挺快，转眼间，我们已经相处了两年多了。我本以为我们的幸福会是永久的，却不曾想高考来的那么的汹涌，让每一个人都变得疯狂，其中包括你。为了备战这场没有硝烟的战斗，你渐渐疏离了我，当时我也知道你只是为了考一个好的学校，所以才没有更多的精力和时间来陪我，我太能理解了，所以我总是在支持着你。不愿有些东西注定了无法彼此成全。
    在高考前夕，我遵照父亲的意思，去了新加坡，其实我是再三拒绝过，可是没有用，父亲的一再严厉的坚持，我怎能违背呢。可是后来你竟然好像很开心的样子，我真的很难理解。我走后，心理空荡荡的，异乡的陌生让我感觉孤单寂寞，我好希望你在我身边啊，可是我知道这是不可能。很多时候我都是一个人在路上孤独的走着。虽然周围的人群大多也都是和我一样都是黄皮肤的华人，可我却觉得与他们的距离是那么的遥远，似乎注定了两个国度无法真正融合，就像你和我从一开始就注定的悲哀的结局。不过你经常给我来电话，这多少让我觉得踏实，毕竟你没有因为我的离去，就把我忘记，我突然又觉得自己有些极端的幸福。只是不知道自己为什么会鬼使神差的想去派人监视你。我想，你应该能想到了，对，就是她，所有关于你的事情都是她告诉我的。我知道自己不可原谅，可是这都是因为我爱你啊，我知道自己做的很卑鄙，很小人，可我没有办法，我不知道该怎么完全的去信任的你说得每一句话。
    现在是凌晨两点左右，没想到第二天这么快就到来了。我真的好希望这一天能够永远的黑下去，不再有日出，不再有光明，什么都不再。我想现在的你可能正在睡梦中中，不知道你会做着怎样的梦呢。你电话里说在梦里总能遇见我，我总是不以为然，觉得你是在敷衍我，欺骗我，毕竟没有在你身边，谁知道你是什么样的心思。我总是没有缘由的乱想，总以为我不在你的面前，你一定是寂寞难耐的。你身边围着那么多的女孩，她们都是那么的花枝招展，难道你不会被他们所引诱，我总是在怀疑你。想到这里，我又开始恨自己，为什么自己会是这样的一种状态，也许我才是导致我们幸福破灭的罪魁祸首。
    现在幸福真的已经离我很远了，我已经再也抓不住了，其实自己本就没有资格再去争取什么了，你已经离开我，不再安慰，不再理解，不再以任何的方式与我，共同的生活。放弃吧，我该这样告诉自己，没有理由，虽然做不到坚强，但一切只能从新开始。
    让我最后再叫一次你的名字，我好怕有一天会真的忘记了，那样我不知道会有多悲哀。我不想让自己曾经的幸福变成一张白纸，空洞的一无所有。永别了，leo。
    司马小贝
    十二月十九日