我现在已经大三了，忙碌的准备各式各样的考试，每天像蜜蜂儿一样积极收集着知识，有时候学习到头疼，也不忍停驻，因为我那么害怕落在你的后方，我的学校不如你的好，那我必须比你努力的多。
    学校里的同学像我这样努力的人有很多，图书馆很雄伟，却依然人满为患，又建了一座，依然供不应求。
    我很爱学校的图书馆，藏书量几乎堪比重点大学，而学校的老师也越发令人刮目相看，这一切都让我感到那么幸运。
    可是这一学期，可以说是最拼命的学期，也是最煎熬的学期。我彻底和你断了音讯，再也不主动联系任何人，我想要潜心学习，发奋读书，清心寡欲。
    久违的挫败感却重重来袭，不论做什么，不按常理的无法成功，重新来过，依然失败。
    我的自信被消磨的同时，其他扣人心弦的麻烦事也层出不穷。
    我的心疼痛的坚持着，我相信自己能勇敢的挺过去，于是，不间断的自我安慰和解脱，无论遇到什么困难，都避开灰暗情绪，努力寻找解决之道。
    就是这样度过的匆匆岁月，艰难的一步步走过来。
    多少次，我想给自己颁奖，我想说，娃娃你真的太不容易了。
    可是就像你说的，什么事，自己扛……这是我最佩服你的地方，隐藏伤痛绽放笑颜，而我也是这样一个典型，脸在微笑，心在淌血。
    或许也是我们的相似，让我们注定分离。
    让我做不到只身前去天津找你，让你来了北京也见不到我。
    是命运吗？
    命运安排的有缘无分？
    是天意吗？
    天意注定的擦肩而过？
    是我们吧。
    还不够坚定，放不开理性，于是彼此伤害。
    可是始终忘记不了你对我的好，还有我们的歌，我们唱了太多的情歌，那些情歌，放在大街小巷，我冲耳可闻。
    可是，我却只能沉默的，痛彻的将他们跑诸脑后，祈祷时间能割去这些沉痛的，弥足珍贵的回忆。
    就这样吧。。。
    一年没有见面了，明天看到你，我将是什么样子的感觉。
    应该彻底忘记的本来，可是，六月十六号之前，我要见你一面。
    我希望能有个顺便的旗号去见你，但是，显然上帝不给我那个机会。
    所以，有那么点牵强，但是总归会不那么尴尬。
    各种联系删掉又重新建立，我也觉得我疯了。
    我输了，因为我认真了，我总是揣摩着你的想法，甚至是不在意的人也会拉扯我的心情。
    我一定是太敏感了，又很自尊，我总是这样，一会什么都不怕，一会又觉得心情不定。
    就好像今天，没有往日那么平顺，我的心情又被拉进谷底了。
    我是个乐观的人没错，却无法平息我的矛盾，心和大脑的不安对话，让我完全控制不了。
    我应该去找一个稳定情绪的方式。
    这大概就是我的暴食症的来源。
    之所以想要尽快去看你，一是为了在十六号之前把有关你的事做个了结，另外就是，真的很想让你看看现在的我，在最美好的年龄的我。
    21岁，我确实感受到了青春的强大力量，整个身体都在发生着美妙的变化，美丽开始变得前所未有的容易。
    整个学校的女生都在全力变美，减肥风盛行极了，水果摊的黄瓜和西红柿总是最先卖光，宿舍里最朴素的东方也开始副面膜。
    而我，又简简单单的瘦了很多，离我想要的样子那么那么近了。
    脑海里一直有个完美的我的模样，我一直觉得那样的我才应该去恋爱，然后记忆中的自己还有那个恋爱都是PERFECT。
    开始走在哪里都引人注目，开始穿最平常的衣服也那么高回头率，开始不时的收到情书，开始越来越自信的面对异性。
    这确实都是女生的虚荣，但虚荣心仅应留在记忆里，留在日记里，当我老去，回想自己年轻时光，会因为这些虚荣的往事会心一笑的吧。
    记得当初看《东邪西毒》，张曼玉穿着一身红衫坐在窗前，她说，她一直以为赢了，但其实输了，因为，在最美丽的时候，没有和最爱的人在一起。
    最美丽的时候，也许就是现在的几年吧，也许仍然不能在一起，但我愿意多储存一些记忆来填补我空白的爱情。