我想，世间最无情的莫过于时间。千载万载，它从不会为任何食物动容，因而驻步。它从容的带去了情感，无论悲欢，乃至于念念不忘的——爱。
    柒说说家时那种憧憬与幸福的归属感，使我手上微微一顿。曾几何时，我又将其淡忘。没多久应该过年了吧，然后过年喜悦的心情却越发淡去。越发没意思起来。
    按老一辈的话说是我们的生活太过美好，不懂得苦哪知道甜。都是泡在蜜里长大的孩子呀！
    约莫是少年不知愁滋味？许是吧，我告诉自己。
    柒察觉我的神色有异，却未曾询问。我想这该是我两的默契。我一直觉得她的名字十分有意思。莫柒，默契。心底默默感激。
    那件事也并非什么不堪回首、痛苦难当。只是我不知该如何诉说罢了。
    今日回忆，许多已经淡出我的记忆。那年的夜空异常高广，星星异常明亮。午夜我站在医院阳台望着星星，泪不可抑制而已。
    《卖火柴的小女孩》曾说，好人死去后会化为天上的星星。保佑着活在世上让他们牵念的人。我深以为然。虽然对许多童话根本不屑一顾，对此，我却坚信不疑。
    那一夜，外婆在医院的病房去世。——癌症。
    正好是小小年夜。白色冲淡了红色，从此红色再也没有艳丽起来过。被蒙上了一层淡淡哀伤。
    那夜本可以陪伴她。而我一时玩心大起，拉着父母早早离去。弟弟因身体不好而没来。然而回家没多久，却传来噩耗。
    我假设着种种可能，倘若我没玩心大起。倘若我没早早离去。倘若我可以陪她在最后……最终的结论确实，不可改动便是历史。
    真有如此机会，我不过也就重蹈覆辙罢了。一次，又一次。
    那夜病房的哭声如此遥远，那夜的星空如此明媚。黯淡了往后的岁月。
    我以为我会很伤心，我会一直怀着愧疚去怀念。恍然发觉，外婆的音容笑貌竟早已模糊。我缅怀着的到底是什么呢？
    时间，如此无情。
    看着柒踏上的列车缓缓启动，我忽然有种错觉，所有人皆会从我的生命中离去，如渐行渐远的列车那般。而我只站在一旁，看着车缓缓前行。那一刻，我相信宿命。
    一个人的新年，孤单却依然要幸福。不是吗？
    造成我的孤单的源于我的不信任。我不断的怀疑一切，哪怕真心。与其在我的怀疑之下崩溃，不若我先行离开。姑且让记忆美好。亦算是惦念。
    又是一年到来，我没开灯看着窗外的万家灯火。忽然觉得如此温暖。指间夹着酒杯轻轻晃动，红色液体散发出的醇香使我有些了氤氲的醉意。手机震动，是柒的“新年快乐。”
    心随酒转，我亦回道“新年快乐”莫了加了谢谢。
    柒那边应是热闹非凡吧？长辈发压岁钱，孩子放鞭炮，大家聚在一齐欢声笑语。幸福在此刻如此完满，忽然觉得如此不真实。也许，我活在自己的梦里，没人打扰。
    在梦与现实穿梭游曳，我如是活着。拨弄的着乐器，以解心悠。
    柒以为我弹得是古筝，她曾见过我房中放着。而事实是我只会《高山流水》。为一首曲子而买一把琴，旁人都觉不可理喻。而我朝夕相伴的却是琵琶，这把琴叫做紫珊。
    看房时便问过她可嫌吵，她回答能有宿舍吵么。的确，一个人太寂寞，三四个人又太多。两个足矣。不如意事常八九，我们却幸运的占到了一二。
    不知此份幸运何时收回？
    彻底的别离时，我们又该摆出什么表情呢？柒。