人生若只如初见。那一年。。。。。。嗯，算了，跟你也不文艺腔了，你最不待见这个，还是直接切入主题吧。
    时间过的真快，从小学二年级的时候你转学与我同班，华丽丽的走进我的生命，到初中我忙着学习，你在隔壁班恋爱打架混帮派，然后高中我进入激烈的叛逆期，卯足了劲抵抗学校家庭的压力，这三年我折腾的心力憔悴，你没出现过，讯息全无。接着我在北京念大学你在深圳做生意，期间通过电话和短信，第一次察觉到彼此原来在不同的世界里。以后两个人都在经历中长大，渐渐成熟，蜕去了小时候的锋芒毕露，也不再那么爱憎分明。
    就这样，算一算十几年过去了，两个人没在一起过。学生时期，风流高招如你，居然一句甜言蜜语都没对我说过。心直口快如我，只要一提到你就变哑巴了。啧啧，有点儿匪夷所思，没有道理啊。我初吻的对象不是你，所有的第一次里都没你，但是“你就是我的初恋！”，这种深入骨髓的认知一直伴随着我，初恋的全部，悸动，青涩，心跳，甜蜜，紧张，爱慕，被爱，骄傲，纠结，别扭，伤害，疑惑，言不由衷，惶恐不安，患得患失。。。。。。所有的所有，都是你。
    唉，怎么以前我们就跟俩火球似的，一靠近就温度骤升，烫着对方也伤害自己，完全不知道怎么相处。如果不是那么喜欢反而好，根本不至于这种局面。我其实不别扭，对别人撒娇能解决的问题绝不吵架，该闭眼的时候不会睁眼，对方范再大的错也不会言语刻薄，但对你就不行，你对我太关注我嫌烦，得撇远些透透气，稍微不关注就没安全感，怀疑你是不是没得到我才这么稀罕，得到就不在乎了。怎么会远了近了轻了重了都不对呢？呃，因为自己很矛盾吧，你太耀眼，跟太阳似的，皮相都是港台偶像那一型的，又来头太大，上学的时候就深入社会，关系复杂，对我而言这一切都太多了，我根本看不清你，只感觉到很危险，却不能自已的沦陷进去。
    其实你是对的，我也是对的，在就快要恋爱的时候硬生生分开了。人生除了爱情还有其他麻烦的问题。大考的压力，学校父母千方百计的软硬兼施，渐渐激烈的抵抗，我的17岁算是惨烈的，在节骨眼上闹革命，非要只身对抗制度，（狠个什么劲呀，一根筋。。。哎，倔起来不要命的），想想看这是多么一面倒的局势，身体上精神上都快顶不住了哪有力气谈情说爱。你老怨我疏远总不跟你说心里话，可是坐在你的车上你的周围你的身上都是权利跟金钱的味道，我开口说这个不是破坏氛围么，怪怪的。
    爱实在是太没道理的一件事。十几年了，你说如果能放下，不会不放弃，可是爱是一种近乎原始的本能，嗯，你就直接说自己是动物得了。你有时候抱我抱的很紧，我感觉骨头就快碎在你手里了，但强忍住不吭声，我知道你心里不好受。你是多么骄傲的人啊。即使在最需要我的时候，从很远的地方回来找到我，如果我板着脸冷冷的漠视你，你都不会开口说一个字，只是比我更冷漠的转身离开。有时候我想你为什么就不能耍个赖施点手段呢，明明那么多经验，可是转念一想，自己又为什么从来没有对你撒过娇呢？甚至连一句温柔体贴的话都没对你说过。这么别扭的我，真不知道你喜欢什么。你看我的眼神，什么时候都一样，那么喜欢。不知道怎么形容，不强烈也算不上专注，很是平静，笃定，但是我真切的感觉到里面饱含的很喜欢很喜欢，
    不是被新鲜美好异性吸引的欣赏，爱慕，那种。我怀疑你压根儿没觉得我美好，深藏不漏的那些恶脾性你都见识过。当一个男人这样看谁的时候，已经无关美丑或者优秀了，呃，就仿佛对一项事实的明确和陈述。不是被爱的人多么漂亮多么能耐的事实，而是爱着的人自身的一种属性。有一次我们在超市买东西，我正低头看着牛奶的生产日期，你突然咬牙切齿的低语，怎么会是你，为什么是你，然后拨开我肩上的长发，撒气似的，咬了几下露出的脖子。我没问你在说什么，知道你不甘心，你根本不想自己喜欢我。我就甘心了？你以为我乐意喜欢你么？跟你连沟通都困难，独裁专制，不讲人权，算了不说这个，为这闹翻多少次了，你一步不退让，因为于你是尊严，是从小耳濡目染的家族理念，我半点没法妥协，因为对我是自由，比我生命还重要的东西，打个折扣加个框框还叫自由么。
    第一次抽烟被你看到的时候，你把烟扔地上踩了踩，说以后别抽了，我翻了你一眼没说话，从包里又拿出来一根，刚点燃，你一把夺过去，拽着我的胳膊把袖子撩开，拿着烟作势要摁上去，我吓呆了，之前你试探着碰我下都小心翼翼的，大学毕业时还没牵过手，我从来不知道你力气那么大，更没想过你会对我用暴力，我慌张的想把胳膊抽回来，只是被攥的更紧，你沉着脸，问我以后还抽不抽了，这样的你是真的让我害怕了，赶紧摇摇头，你松开我，然后直接把烟头摁在自己胳膊上，那滋的一声很久以后还一直在我脑子里响，你一手抬起我呆住的脸，紧盯着我的眼睛，一字一句的说，以后，你抽几次，我就往自己身上摁几次。我不让你碰的东西，你要是敢碰，就得能承担得起后果!你总是这样，片刻就决定了我的很多事，能干什么，不能干什么。吸烟是跟我爸赌气的，家里周旋了一个月还没头绪的事，你几分钟就结案陈词了。
    十几年了我才明白，我可以不接受你，但不能不接受自己。对你的爱似乎潜伏于基因上，早已是自身属性了。说是属性也不夸张，因为自己生命中如果抽掉你的部分，简直就等于抽去了大半个生命，面目模糊，与任何在这世间走过几十年的凡人无异。是你对我的爱，肯定了我的存在，让我在芸芸众生中有了自己的轮廓。如果上天给我一次机会，这辈子可以选择成为任何人，我想了很久，还是选择做这个前途未卜视力不好逃避压力胸不丰满的自己，和你互相爱着，比世界上的任何一件事，都更贴近我所理解的的生命的意义。我很想当一回奥普拉，站在世界媒体的中心，采访形形色色的人，创办自己的杂志公司学校，改写历史创造奇迹。但是我怕你会杀了我。你经常在把我亲的意乱情迷的时候，要我发誓永远都不改变，永远这个样子。这种时候我一般都顺着你乖乖答应不会煞风景。只有一次我多问了句，要是不小心反悔了呢？你停了停，手指搭在我的肩头上摩挲着，闭着眼睛轻描淡写的说我看你是活够了吧。
    可惜我明白的太晚了，我们两个的世界已经相隔太远，事业生活已经生了根，动不了了。气味越来越难投，上次你打电话过来，两个人居然无言以对，我是无论怎样都没想到跟你之间会有这一刻的。好像什么东西终于还是碎了。
    晚上在家吃饭的时候，妈妈对我说，她好朋友的女儿下礼拜结婚，邀请我们全家过去，她对象是我以前同学，是么，谁那么大本事？我问，跟这市里首屈一指的孙家千金也算故友吧。然后完全没防备的从妈的嘴里听到你的名字。筷子顿了顿，一时反应不过来。怎么啦？哦，嗯，没什么。也没什么好意外的，官商勾结，还真是你的一贯作风。真能沉得住气，昨天一晚上也没听你提起过，回想了下，你的表现也没什么异常的。
    吃完饭看了会电视就早早睡了。躺在床上的时候隐隐约约还能闻到你身上的味道，丝丝缕缕阴魂不散，我几乎是跳下床冲进卫生间的，对着淋浴头冲了很长时间，非得清醒清醒。哗哗的水流下，很多的思绪念头纷纷涌现，种种情绪混杂在一起，点滴往事历历在目。。。。。。不知道多久以后，妈妈把我裹住拽了出来。
    很多东西越理越乱，只有一点我终于清晰的认识到了，不知不觉间你已经是个成熟的男人，不再是悠长青春岁月中只属于我的少年。你现在所处的世界五光十色却复杂艰辛，你不征服它，它就把你踩下去。你的任何一个女人都没像它这样让我心慌，一想到你要在没有我的世界里结婚，赚钱，吃饭，睡觉，心就抽了筋似的乱跳，酸疼胀痛，这就是失去的感觉吗，我真的要失去你了吗，不会的，不可能，眼泪不断不断的落下来，从来没感觉到这么绝望。