最近我和大熊一直在吵架，这次不是那么语言的吵而是一种精神上的对抗，我知道，抗到最后一定是我受不了，会奔溃，事实上也是这样的结果。我觉得我控制不住自己了。
    字母说我和那个女孩子一样了，我瞧不起那个女的，结果自己和她一样，我也瞧不起我自己了，我到底是怎么了？我现在迷失在里面不能自拔，我想离开，我想拔出来，我知道那不是爱，那是独占欲，极强的独占欲，我希望被重视的人是我。
    我害怕被漠视，我只是怕漠视。
    现在我就在医院，大哥已经对我说了对我很失望的话，我能对谁说。唯一一个可以听我说的也不愿意听我说了。我不能强迫别人都围着我转，我什么都不是。
    医院里依旧是我讨厌的药味，腿疼的要命，我只能和自己说话，然后强压着一种想哭的冲动。
    也许我过几天就会从一般的病房直接进特别病房，一个专门针对神经病的。针对我这样的人的。
    我冷，我冷的发抖，我都不知道自己再说什么。
    我原来也不能免俗，如此龌龊的缠着别人。难道我爱上他了？不是，我明白不是，我只是嫉妒他不再重视我。要说爱的话我到现在还是不知道我到底爱谁。
    总是有人问我爱不爱大哥，我不知道，只是习惯他宠我，因为只有他受的了我。不过我也明白这样受得了也到了一种极限。我在等那个极限的极端点，那个时候他会丢掉我。
    我最后还是那个小时候被亲生父母丢弃的小孩。
    我必须控制住我自己，不去想不去考虑不去在意，时间久了自然就忘了。
    谁来救我！
    谁呢？
    大哥，我是不是很任性。
    我已经没有人可以说我的心情了，我又要和以前一样把心情写成文字，自己和自己聊天。
    其实自己和自己聊天很好啊。看着镜子里的我，我不是一直有人陪么？那个人不就是我么？
    好像我一直都在做梦，好乱的梦，夏目，你在哪啊。我还记得那个一起做在星空下的你，为什么我再也看不见你了。
    你为什么对我那么温柔，对我那么好。可是你却不愿意在我身边一直陪我。我现在已经没有人陪我了。你来吧。接我走吧。这个世界我打算放弃了。
    我讨厌入夜后没人在我身边，我孤单的一直在哭。我讨厌大哥那种对我失望的眼神，我讨厌周围的人，我讨厌被人看不起，我讨厌做那样龌龊的人，我讨厌……
    接我走吧，接我走吧，夏目……
    对不起，我又要疯了，谁来救我，夏目，快来救我吧。