我知道，如果在大哥这住的话我永远都不可能有自己的坚持，我必须要独立出来，我偷偷的找了间学校附近便宜的房子，一个月才268元，就一间10平方米的房子。
    乘大哥不在家出门办事，我悄悄收拾了衣物逃出了家。
    我为我如此冲动的行为感到诧异，我真的做到了，我以为我不敢的，我以为我做不出来，没想到我说做就做了。
    我无法想到大哥回家知道我离开会有什么样的反映，一想到大哥暴怒的表情我就害怕。如此担心的呆了一天，大哥居然连一个电话都没有给我打，也没有二哥他们打电话找我。好像我不曾与他们有过什么。
    我白天上我的班，可是我的心却早就飘到了手机上，我保持着开机状态，就怕不小心关机没接到大哥的电话。如此的分心导致我的工作出了几次错误，老板对此很不满意，他的态度也不和以前那样了。
    为了保证我的工作不被辞退，我又开始分裂我自己的人格，白天，我是个工作狂，只工作不去想任何事情，只要一下班，我就变的阴郁，我握着手机一直等待消息，又想发短信询问，但是我始终由于其中。
    一连一个星期过去了，大哥那边一点消息也没有。
    我想大哥是不要我了，真的不要我了，同性之间又不像异性可以结婚，至少还有个结婚证有个法律保障，同性在一起算什么，什么都没有，什么承诺都是假的。
    只要遇到实际的问题的时候都会各奔东西，在一起的除了短暂的激情还有什么呢？
    男人不是说是下半身的动物么？
    一旦厌倦了，过了那个爱的保质期后，就会丢弃。
    而我就是被丢弃的那一个。
    在等待了一个星期后，我耐不住了，忍不住打了一个电话给大哥。
    电话那头只有嘟嘟的声音，没有人接听，我又打了一次，还是嘟嘟的长音，没有任何人接听。
    我把手机丢在了一边，将自己深深的埋在床中。
    也许我要习惯一个人的生活了，不是么？
    呵呵。我苦笑着看着天花板。
    眼前一片模糊，那是我的泪水。
    我不停的用手摸，想抹掉自己不争气的泪水。
    “不能哭，不能哭，不能哭。”我告诉着自己，可是相反的我哭的更厉害了。
    房间里之有我一个人，我打开了音响，放着轰鸣的摇滚，掩盖住我一个人静静的哭泣。
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    我租的房间真的不大，放了一张双人床，一个电脑桌，一个衣柜，就没有其他的家当了，卫生间只容的下一个人进去，一个小小的灶台也不经常用早就破烂不堪，我拾掇了一下摆了一个电饭锅，我每天就煮一点饭可以吃上一天。
    600快钱真的不多，真的。离开了大哥，我才知道真的不多。交了房租扣了水电我剩下的就够吃饭了。而且也吃的不如和大哥一起的时候。一个月发了工资以后计划着买什么菜。
    结果算了算去我一个月可以买的菜只有那么一点点的钱，我还要买日用品，还要买衣服，还要……
    生活的现实残酷头一回血淋淋的摆在我的眼前。
    我上了一天班已经很累了，为了省下多点的钱，我一回家就直接睡觉。不吃晚饭了。
    而偌大的双人床，只有我一个躺在上面，空旷而没有实在感。
    我到底是怎么了？
    我这样还算是个男人么？
    是男人就应该自力更生。
    如果我从没遇到过大哥呢？
    我还不是要如此面对这样的生活！
    别人可以做到，为什么我不可以！？