又一个秋天到了尽头，没完没了的细雨是这个城市对炎热独有的告别。睡不着的夜，听着外面淅淅沥沥的雨声，担忧着刚晾的衣服好久才能干燥起来。摸出枕下的圣经，紧紧的压在胸口，闭上眼睛，感受内心的风起云涌。我不信教，但看圣经，只是想看，幻想着会像那些虔诚的教徒一样，获得一种无法言说的宁静和安详，可以得到恰好经过身旁的天使的爱怜，可以得到躲在暗处的主的救赎和原谅。我想，主会笑吧：“孩子，我从不曾躲在暗处，只是你没有为自己找到光明。”深深的吸一口气，将思绪放任。
    我想，我只是躲在这里，静默着，看时间悄悄的流过，没有间隙，没有眷顾，没有留恋。也许时间从来就不懂，不懂我们这些所谓的血肉之躯的七情六欲，不懂我们在这短暂的一小会儿里居然还有那么多的理由去抱怨，去害怕，去自私。记得小时候听老人们聊天，今晚脱下的鞋明天不一定还能穿在脚上。有一天临睡前，我突然对我妈说，今天脱下的鞋明天不一定还能穿在脚上。我妈瞥了我一眼，转过身向门外走去，说，那是说老人们的，你胡说些什么。是啊，我胡说些什么。月亮从大大的窗子里照进来，屋子里亮的像白天。我伸出手，月光停留在我的手心里，暖暖的，但那是我掌心的温度，月光只是月光，不比太阳，纵然她更美丽，但在她的夜里，我们只能自己温暖自己。我静静的坐在那里，等待着今夜会有一个美丽的梦穿越我的血脉。我想知道，如果抛开这一切会怎样，是否就真的自由了，是否就可以彻底的忘记你们，所有我爱的人和所有我不能得到的爱。今晚脱下的鞋明天不一定还能穿在脚上。脱下这双鞋，就脱下午夜前所有的种种，脱下了黎明前的安稳。赤着脚等待黎明，也许会有刺痛从脚底传来，但你会因为不确定的恐惧交出自己的灵魂吗？
    有时候，我会觉得很累，像是拼尽全力穿越一座迷雾森林后的那种累，没有夺命的身体伤害，只是一种心灵的疲惫，我能感受那微弱的跳动，仿似在告诉我，她不想再为我承担这些不必要的麻烦。有那么一瞬间，我以为她会不顾一切的停下来——每一次颤动，都是那么的缓慢而悠长，有如余辉里的最后一次钟声，让人留恋和彷徨。于是我质疑，质疑这看不到彼岸的旅途，质疑自己莫名其妙的眼泪和叹息，质疑有过的欢笑，质疑觉得很美的风景、以为很长的永久。想就地躺下来，将身旁的熙熙攘攘、尔虞我诈都关在心外，就那么躺在半路上，忘记要来的狂风暴雨，忘记日落后的寂寞和夜晚的冰冷，紧贴着养育了我的土地，聆听他午夜的呼吸，习惯他的味道，跟上他的心跳，因为我知道，终有那么一天我会属于大地，我会在他的泪水里腐烂，在他的注视下说再见。
    如果上天再给你一次机会，改变你生活中的一件事，你会选什么？这是我最喜欢问自己的问题，也许是因为没有勇气去改变现实中的自己吧。我不想改变我的出生，因为我不想错过我的父亲；我不能改变分离一次又一次突然的降临，因为，我不确定这是不是他们想要的，虽然他说过他想再多一点时间，但我怎么能忽略这一路走来他眼里的悲伤和无奈。可我又想阻止他们离开，因为，我离不开他们。我想，没有人清楚的知道自己对于别人究竟意味着什么，而很多时候，我们的情感又是无法直白的诉说的，所以，我们只能看着彼此擦肩而过，幻想着下一个路口转角时的暮然回首，期待着下辈子的再相遇，再相伴，再相知。
    有人把生命看做是一场充满新鲜与刺激的猎艳；也有人认为这是一次艰辛而慢长的朝圣。于我，这是一种赐予，是香客的旅途，在香雾中虔诚的许下一个又一个的心愿，一路朝拜，一路期许，可当梦圆时才记起自己是行在路上，一条不能回头的单行道上，这愿，今生今世便无法来还。于是，便有了亏欠，觉得今生不够完满。回眸时，除了缭绕回旋的香雾，就只剩日渐模糊的脚印，一深一浅，步步踏在自己的心上。人说，弱水三千只取一瓢。我想，我们取到的都不会是自己想要的，苦笑饮之，早已无味。
    一花一世界，一叶一菩提。一颦一笑，一静一动，一哭一怒，一来一往，都是自己。所以无论苦难还是幸福，都是自己冥冥之中的际遇，爱与不爱，都是尘埃。