我没有名字，什么时候开始能够思考，我也不知道。
    我什么也看不见，周围厚实的硬物让我非常难受，却发现自己完全没有动的能力……
    不知道过了多少时间，我终于感觉到了明亮……
    明亮？！我不懂这个词，也不知道我为什么会用它，但我就是可以习惯性的使用各种词汇，尽管有时候不明白意思。
    也许……就是现在身上这种暖暖的感受，还有一种柔软的东西拂过自己的身体的感觉吧。然后，我就听到了一个声音，似乎很年轻，似乎很成熟。
    “找到了！旷世的好金属！”那个声音很激动，我感觉我身体随着那个东西的触碰一起微微抖动……
    但是阳光很快消失了，我再也不觉得温暖，反而比以前更冷，周围的东西比以前更硬，而且完全没有松动……
    那是日子反而变得快乐起来，因为那个声音每天都陪着我。
    “唔……我从来没有见过像你这样的金属……”
    “你到底是什么东西呢？也许……是一种没有被发现的铜？”
    “不……你比铜坚硬的多了……”
    “叫你什么呢……比铜还要坚固，就叫破铜吧……”
    “你很有灵气……灵气大得我都自叹不如……”
    “你一定有感觉！不过无法自己行动和说话吧……”
    “被冻在下面很难受吧？再过一年……一年你就可以出来了！”
    “你的光芒很纯！将来一定是一把能够主持正义的好剑！”
    ……
    他每天都陪我说话，他的声音非常有磁性，也很有魅力，有些低沉，却充满着少年的活力……
    从他的话里，我从此有了名字……
    破铜……
    我曾经无数想象过他的样子，但是我从来没有见过任何东西，甚至无法分辨颜色……我想象出来的东西根本无法与那个声音相提并论，就像是我无数想象自己的结果一样。
    我发现我越来越迷恋他，我渐渐可以闻到他身上的味道……带着淡淡的香气，我无法形容，很清新，后来直到我真正见到这个世界上的时候，我觉得像是龙井茶叶的芬芳……就和他的声音一样……
    不久之后，我真得再次感觉到了温暖……
    只是当我忽然摆脱寒冷的那一刻……竟，有些留恋不舍？
    以后……会不会再也见不到他了……
    心里一团乱麻……虽然不懂乱麻是什么意思，但是非常烦躁，也很不安。
    接下，我感觉到我的身体被很尖锐的东西打磨着，痛苦更甚从前，但是内心世界很满足。
    他还是和以前一样，总是陪我说话，时间似乎更长了……
    而且，在经受痛苦的历练时，我总是能够感觉他的手碰在我身上的温度……
    这段时间过了好久好久……
    当我已经完全习惯了这样的生活，甚至觉得会永远这样下去，沉醉在痛苦却甜蜜的生活时……
    我经历了也许是我人生最难熬的一段日子……
    有一天，我不再经历那种割肉剥皮的痛苦的日子，我感觉到自己被他抱在怀里轻轻抚摸，我静静地享受这一刻的暧昧……虽然可能仅是我一人的暧昧……
    在这种难得的静下来的日子，可以只感受他的温度，倾听的他的声音，对我来说万分奢侈的日子，我恍然发现，他似乎已不是那个意气风发的少年……
    他的声音低沉，成熟，让人觉得可以依赖……就像千年之后我在音乐会上听到的大提琴的声音一样。
    他对我说了很多很多话，似乎要将未来所有要说的话都说完。
    真的很美……那个声音……
    我承认，我爱他的一点一滴。
    但是当光芒不再照到我身上的时候，那种暖暖的令人感觉舒服变成灼热，我知道，或许已经进入了火炉。
    我知道，我要留在他身边，就一定会有这么一天的……
    这是我选择的宿命，我心甘情愿的承受。
    只不过，痛苦的维持，似乎经历了比我想象还要长的时间，似乎比我以前活得都要长……
    不知道是真有那么久，还是我的心改变了。
    熬过了，就好了。
    我一直对自己说。
    我用这段孤独的时光痛苦的思考着，我忽然产生了一种欲望……
    如果他……只属于我一个人多好……
    但是这样的方法太自私，我努力的想忘掉，但是却越忘不掉，这个想法在我脑海里徘徊着徘徊着……
    直到——
    等真的熬过了的时候，我竟然有些恍惚隔世的感觉。
    然后，我听到了那个我魂牵梦绕的声音……
    他似乎变得更苍老了……我不知怎地一酸，却没有办法像他一样在难受的时候流下温热的液体来……
    天知道，我真的很想像他们一样，流下那个叫作“泪”的东西，也许这样，就不会如此抑郁，这样不能说的难受，竟然比在火炉里待上那么些年还要叫人心痛……
    经历了数年日日夜夜的烈火折磨，接下来的事情似乎都变得非常轻松。
    灵力被灌进我的身体里面，浑身上下钻心的痛，感觉涨得喘不过气来的怨都没有，更不要说是放在祭坛上日晒雨淋和听一些奇怪的人诵念奇怪的话，全身产生说不出道不明的不适感受了。
    我知道，那个人一直陪伴着我，一直一直。
    他的气息，我坚信这世上再也没有另一个人或者生灵，甚至是非生物比我更熟悉的了。
    这一点，我引以为傲。也是孤独的夜里能够支持我熬下去的支柱。
    也许这就是幸福。
    我确信，我觉得甜蜜。
    无比，甜蜜。
    虽然没有办法品尝蜜到底有多甜，但是我知道，我现在的心，觉得比那些蜜糖要甜的多。
    我几乎是固执的相信，这就是那些人类常常诉说、崇拜、神往的爱情。
    我也非常偏执的相信，或者是不断的在欺骗自己。
    他，也是爱我的。
    若是不爱我，他怎会甘愿陪我在冰天雪地里受冻？
    若是不爱我，我怎会日夜伴我安慰我不要怕痛苦？
    若是不爱我，他怎会不避风雨坚持陪我接受洗礼？
    ……
    不停地不停地，找着生活中的细节，牵强的告诉自己，他爱我，像我爱他一样爱我。
    然后，我开始了最后的封锁，独自一个人，和最初在土里一样，没有声音，也没有痛苦，时间漫漫，仅是空虚和无聊。
    然后，当初在火炉的想法，竟然又出来了，而且比以往每一次都要更加浓厚……
    我希望他只属于我……
    我希望他只看到我……
    我希望他的生命里只有我……
    我不再排斥这种想法，甚至觉得理所当然。
    他是爱我的，不是吗？
    就算只有我一个，他也只会幸福不会痛苦吧？
    没有其他人不是很好吗？这样就不会有人再来打扰我们了……永远不会……
    我忽然觉得希望有一种粘稠温暖的液体撒在我身上，那样的感触一定会令我觉得澎湃……
    直觉告诉我，一直下去的话……
    总有一天，总有一天……
    他会只属于我！！
    这个想法令我觉得浑身燥热，兴奋之际！不可抑制的，我竟然感觉到我身上的光芒改变了……
    是的，我有光！而且不暗！
    他曾经说过最喜欢我干净的光……
    咣当一声，心头一阵……他最喜欢我的光……最喜欢我的光……
    我陷入了挣扎……要是……我的光改变了……他就不再……爱我了？
    我企图再次抛弃那种想法，可是已经有过一次激动了，就无法忘却那种感觉！
    世界上只有我和他……这是多么令我向往！
    一直到我再次见到他，我仍然在挣扎。
    我听到一个稚气的声音，而他已经很老了，但是声音却更有底蕴，更令我着迷。那个孩童叫他“师父”，我听得出来，里面有浓浓的崇拜。
    但是，我听到，和我一直以来所期待的温言软语都不同，他的语气强烈而不可抗拒！
    他说……要毁掉我……他竟然亲口说要毁掉我！
    我听到什么碎了的声音，在我的身体里面，也许就是人们常说的“心”。
    再然后，我听到了那个稚气的少年打倒了他的声音，然后那个少年抱起我跑了……
    被他狠狠的伤了，然后……他被狠狠的伤了……
    无论是哪一种都足以让我痛的死去，我从来没有一次如此强烈的希望我能和他在一起！
    嗜血！！
    我第一次想到了这个词！！
    我想要嗜血！我想要体会血液撒在身上的快感！
    我操控那个少年——
    我要血！
    我要将破铜的名字，洒满鲜血！！