我常常在想，我来到这里的意义是什么。
    真的是神仙圆我一个梦这么简单么。其实，要一段浪漫的爱情不算太难。怎么说呢，可能是现代人太缺乏真心吧，如果真的掏心掏肺的对一个人，应该是有些回报的。据我所知是这样的，身边的美女朋友被一个特平凡的人追到手，让一堆人大跌眼镜的同时，也让我思考一个问题。真心那，还是会感动到人的。
    毕竟，当今世界生活节奏越来越快，人们都为生活奔波劳累，越来越没有多余的心思顾及他人，当人们越来越自私的时候，是需要有个人，是真正不求回报地关怀自己。当你习惯了这种关怀，一旦离了，便不能忍受。所以，如果我要追云思远，拿真心出来给他看，才会有戏。
    可是，说实话，我这人挺没心没肺的，虽然长着一张平凡的脸，却有着那种心高气傲的大小姐才会有的烂脾气。现实的悲欢离合看得多了，真的轮到自己的时候，却彷佛总是少了些什么。
    那是什么感觉呢，大约是空虚寂寞。
    当我在这个处处机关的墓室里绕了一圈又一圈，但是又转回到某地N次的时候，我终于放弃了。我确定一定以及肯定，我迷路了。
    除了我是路痴这个理由之外，就是这里实在就像个迷宫似的，不对，是比迷宫更难搞定。人家迷宫呢都是有路的，到了死路就返回。这个鬼地方是，到处是石门的机关，然后进入一个又一个的石室，接着又是过道，又是石室，还是过道，还是石室……这门还都长得差不多。不夸张的说，是个正常人都走不出去。当然，除了经常走的人。
    我我睁着眼睛望天，看到的是一片黑蒙蒙的“天花板”。
    刚刚我留了个心思，在走过的一个石门角落里放了一根木头。这木头不知道怎么的一直放在袖子里，边缘都被磨得滑滑的了，好像经常被抚摸的样子。但是，对现在的我来说，它确实没什么用，就先把它当做一个记号扔在一个门角处。
    结果呢，在我走了大约十多分钟之后，再次看到了这木头。不死心的又走啊走的，继续不停的遇到这木头。我绝望啊，这木头都快成了死神诏书了。
    走了这么久了，我真是没什么力气了，全身虚脱，路上也没个人能指点下方向，折腾得我够呛。现下，我一屁股坐在地上，不愿再起来走了。
    捡起那根被我扔在地下的木头，拿在手里转了转，开始仔细观察。这木头好像是发簪的形象，一端较宽一端很细。对木头没什么研究的我当然是看不出这是什么木头材质，只是对这相当朴素的簪子有了点感觉。不知何解。
    昨天美女姐姐告诉我说出任务前要去兰台搜集关于乾临国太傅宋世成的资料，然后制定一个详细的计划干掉他。这任务必须是二人一同进行，所以我不能悠闲地在窝里等他们出任务回来，必须得跟着他们去任务地点，然后找个隐蔽的地方藏起来，美其名曰“把风”。
    因为我的功夫都不记得了，所以基本帮不上什么忙，在现场还极有可能拖后腿。但是我又不想什么都没做真当一个废物，就自告奋勇地说去兰台找资料，让美女姐姐今天休息。
    本来呢，美女姐姐体谅我失忆了，详细地告诉了我到哪该怎么走，怎么开机关，怕我会忘记还整整说了三遍。当时我也是信心十足的觉得都记住了没问题了就出来了。
    只是没想到，真的面对这些长得跟N胞胎似的石门的时候，就泄气了。才走了一会呢，就绕的不知道哪是哪了。果然理论与实践是不一样的啊，除了感慨这个，最悲哀的大约就是自己的路痴了。天做孽犹可活，自作孽不可活啊。神啊，这次我不能再怪你了，是我自己路痴，呜呜。
    过道里那有些闪烁的火光，此刻成了我发呆的对象。
    如果我还在现代的话，估计还在我那温暖的小窝里卧着吧。想吃就吃，想唱就唱，想玩就玩，对着那些个有些虚伪却不是真实的人，绝对比对着这里的杀手好啊。
    于是我开始怀念我现代的日子，早知道追求爱情要成我这样穿越过来随时小命不保，我还真的宁愿不要梦想中的浪漫爱情了。我可没有徐志摩那“若为爱情故，二者皆可抛”的节操，我只知道，死了就什么都没了，爱情，自由，什么都是空话了。
    人生在世，如果连自己的小命都保不了，其他的就什么都别妄想。我还真是现实，果然不太适合浪漫主义。我感慨啊感慨。
    不知不觉抱膝而坐，靠着墙，将头埋在膝盖间。有点想哭的感觉。这里的一切都是陌生的，杀手窝，我就没指望这里能有多温情。
    越想，心情就越低落，这里的过道里根本就没什么人路过，就算我死在这里也不会有人知道吧，说不定我真的会命丧于此？想到美女姐姐还在等着我查到资料送回去，鼻子一酸。
    我怎么就这么没用呢，还没到目的地，还没帮到忙，自己就出状况，还迷路。又不是三岁的小孩子了，总是这么让人操心。
    “哟，臭小子，你怎么坐在我家门口？”一个有些熟悉的声音在我上方响起。
    我抬起头，昏暗的火光下，一张吊儿郎当的笑脸。
    一道冰冰凉凉的液体好像顺着脸庞滑落，然后另一边不甘示弱的跟进。我就这么仰头看着他，泪流成河。
    我想我现在的样子一定很狼狈。也一定很傻。
    情绪化，不懂得控制感情，跟所有平凡的女人一样。会在陌生的环境下变成另一个自己，带着面具做人。心里说着什么都不怕，其实害怕的东西很多，多到数不过来。在意别人对自己的看法，无法做到对任何人和事淡漠，做不到置身事外。
    我从来没有觉得自己有什么特别的地方。所以从来没想过争取什么东西，在爱情方面更是这样。喜欢的人，我也会觉着自己配不上，那么还想什么呢。我这个性，散漫的性格，经常被妈唠叨，说我不长进。
    其实，我知道，我想要的东西，真正想得到的东西，努力点都会得到。只是我很懒，目前为止，除了高考那阵拼过，其他的时候都是不思进取的。于是，甘于平庸，甘于寂寞。