其十二戏梦
    夜夜做梦，连续四天梦见杀人，大片鲜红映在白色背景里无比刺眼。若加上月初的那一次，这个月已经做了五次相似的梦，梦里总是无一例外有人死去，一个抑或一群。记忆最深的是第二次，也就是连续开始的第一天，先是浴室里大滩红色，后来是大厅爆炸，火光卷着惨叫袭来，我被人捂住眼睛拥进怀里。
    剩下的便大多记不清了，暧昧且模糊，像是以前苦背的《荒原》，现在也只记得零星几句。
    垃圾袋里几乎都是头发，桌椅下也是黑糊糊的一团，几十根地绕在一起，纠缠不清令人厌恶。手指触及头皮，摸到滑腻的肉感，像是新生的毛虫，心内生厌。
    嫌弃却又悲哀。
    懦夫。
    我一直很好奇为何我一直在迷惘，又抑或是我为何在高二还在迷惘。我对S说我很累，想休息，S只是说，你休息了，回来时，世界就会如你所愿吗？
    不会，这个世界人太多，站在马路上，我随时都有被人潮吞噬的空无感，一个人实在太渺小，即使拼劲全力呐喊也听不到声音。
    我们都是小人物，所以只要抓住一丝一毫可以证明自己存在的机会就决不会松手，也许有人笑我是功利心态，可我也仅仅只是想要在名为“世界”的这块布上染上自己的一抹色彩而已。
    想要被人肯定。想要被人理解。
    我换到靠窗的一边，马路上路灯都一盏盏亮着，明艳的橘黄色好像一支支烟花。晚上的时候水面像凝固了一样，把路灯的光锁在了那里。
    我想念戏子，用浓重色彩抹去原本眉目，轰轰烈烈上演，将爱恨情仇痴嗔怨怒发挥到淋漓尽致，然后结局，收场，再无留恋。
    我想呐喊，让人能听见来回应。
    我想做梦，让我的幻想更纯粹。
    我想写字，让我的思想被了解。
    我想活着，哪怕敌不过其他，也想留下只字片语和惊鸿刹那。
    我想很多很多，但不被允许也不能允许，乱麻一般的生活，糨糊一样的思绪。
    我如此痛苦，在世界的最后一排。
    其十三盛夏光年
    国文的歌我听的很少，流行音乐矫情又饶舌，吵吵闹闹令人心烦。
    但无论如何，我还是听“五月天”的歌，“夜访吸血鬼”和“盛夏光年”听得最多，连洗澡时也忍不住哼。
    盛夏光年原是小说的名字，后被改成电影，五月天又作了首歌作为电影片头，三个名字都是《盛夏光年》。我看过一点点简介，心内酸楚，便不愿去看，但即使只是听歌，还是心痛。
    我对同性恋不排斥，似乎还隐隐支持。以前我问我爸：“是否因为现在大多数人是异性恋，所以才对同性恋歧视？那是否以后同性恋占多数，异性恋就被歧视？现在这个社会，歧视同性恋真是不公！”我爸先是沉默，后来回答说：“你假设的出发点就有问题。”
    出发点的立场我至今不明，但我还是觉得爱上同性无罪，只要是真爱，两情相悦又有何不可？也许同性无后，但丁克家族不也同样无后？血缘这种东西，我并不认为十分重要，爱上便是爱上，何必要委屈自己扭转天性？只要这份爱不会伤害到别人，不违法，那也无妨。
    可结局是悲剧，阿信在唱“让盛夏去贪玩，把残酷的未来狂放到光年外，而现在，放弃规则，放纵去爱，放肆自己，放空未来……”
    难言之欲，无爱之终，他和他的温柔变得遥不可及，他看不到他的爱恋，这样静默又热切的停守。
    当他再不属于他的世界。盛夏结束，请你将光年放逐。