满月的夜，少年放下手中的笔，静静的注视着那娇美的月，许久轻叹一声，转身离开了房间，敞开的窗边仅留下满纸的字……
    时间总是过的很快，不知不觉时间也划走了我二十年的生命，可我总是觉得岁月消逝的虚无而恍惚，而又有一种无奈的悲伤，不再是风华正茂的十五六，却也未到成熟妩媚的三四十，所以有一种茫然无措的感觉，那种感觉叫做悲伤！
    悲伤着，我们该何去何从？
    羽翼丰满的鸟儿必须飞离巢穴独自飞翔，我们亦然。昔日由父母所搭建的象牙塔，温暖依旧，但时间却给它添上了青苔和裂纹。温暖的象牙塔摇摇欲坠，为了生存，也为了那日渐增加的皱纹与白发，我们必须走出它！
    我们的成长是一种延续，也是一种寄托。延续这父母生命的光华；寄托着父母梦想的希望。这是一种传统，历史的传统，亦是生命的传统。我们的身上流散着父母给予的生命的光华，让他流光四溢是我们对于父母的最好的报答。
    给予的还有希望的，我们、你们还有他们！
    我所想要表述的并不是、或者并不单单是父爱或母爱，而是我们正在读此文的我们！
    我们为了何去何从而茫然着悲伤着，其实又何止茫然何止悲伤呢？
    那些因无奈而走出象牙塔的我们，其实也为这茫然而茫然着，为何而茫然？因何而茫然？茫然却也茫茫然，到头来一无所知，一无所有！
    也许大家都有些糊涂了，既然对“何去何从”而感到茫然，却又怎么会茫茫然了呢？我无从知道，也无从了解。对于何去何从的茫然与悲伤，我们该如何？
    有时候也在想，我们的茫然与悲伤，是为了我们年轻而无知的生命，还是因为我们的这个污黑了的世界？
    其实对于我来说，我是并不相信这个世界存在着爱情，对于爱情这个词我一直都觉得他太过虚无，也太过无病呻吟了。对我来说它就像那些可笑的娱乐节目一样，越是随着时间的推移，我越是觉得厌恶！
    在现在这个信息技术高度发达的二十一世纪，人们早已被那些庞大的信息麻木了所有的情感，那已经不能用“人”去形容他们了，因为人是有情感有思想的，而那些只是一具具活着的机器，出生—成长—老去，不断的重复着，一年一年又一年！
    人类到底是为什么而活着？而活着又是为了什么？对人类而言活着的意义又是什么？
    对于现在这个虚伪的、麻木的、丑陋的、疯狂的、残忍的、可怕的、肮脏的，而且是由人类一手创造的世界，我实在是无法理解！
    我对于这个已经失望透顶了的世界实在是没有任何激情而言的，所以我迷茫，我悲伤。是该这样的，在这个世界，在我还没有失去情感之前！
    好无聊呀！仿佛什么都提不起劲来似的，其实事实也就是如此的，觉得这个世界是这样的无趣！
    我的生活就是这样一天天的消磨下去的！在那种毫无生趣的日子里，我就一直这样想着，什么时候有那么一天我就这样，在这样的无趣中消逝了呢？
    就这样平静的想着死亡，想着的，哈，我是不是有些太疯狂了呢？其实早就是了吧！在我第一次觉得这个世界是这样的无趣的时候，也不是没有付出过行动的，曾经以为是那么的接近的，以为是终于解脱了的，但是我现在却是这样好好的活着，在这个我无比厌恶的世界中。
    没有任何人发现，即使我是那么的认真的说过，但是却没有任何人相信。
    在我二十年的生命里，没有任何一件值得让我去留恋的东西，我就一直在想着，这到底是为什么呢？
    呵！我也不知道的呀！我身边的人都说我太冷淡了，太无情了，任谁都又一种亲近不了的感觉，但是我有好好的和他们相处，也有好好的去结交每一个人。然而，即使我脸上的笑容再多，我知道，我从来都没有正真的开心欢笑过！
    有的也只是凄凉，只是寂寞，只是无助！
    无趣！我该如何？想着这一切，发现我这个人是无趣的！
    无趣的找不到自己存在的意义！
    不是没有学着坚强着的，但是我做不到，我从来都不是一个坚强的人，但是在这个无趣却又虚伪的世界里，又是不能没有表象的，那就是我的表象，我的外壳了吧！不让任何人看见的我，一个了无生趣的我！
    可是这一切的前提是我却是个人，即使再怎么的无趣，我还是又喜怒哀乐的，虽然实在是不怎么强烈！
    如果我一点都没有变的话，我想现在的我早就已经不存在了吧！即使再不在意这个世界，对什么都提不起劲，但是对于没有选择的我，还是要面对这个世界的呀！
    即使再多的不愿！
    偶尔会想着，如果有那麽一天，我真的消逝了，不存在了，会有什么人为我伤心吗？为我流泪吗？
    为我这个冷情却又寂寞无助的人，可笑的是即表现的那么不在乎却又渴望着，我一直都是自私的，我会利用一切对我有用的东西，即使毫无感情可言，因为我并不相信，为了那一次次的背叛。
    但是那对我却又是希望着的，我希望又个人会疼我宠我，即使我一无回报。哈，在这个现实的世界里早就没有这样的傻瓜了不是吗？没有回报的付出，不是傻子是什么？
    也就是这样，我并不是一个讨人喜欢的孩子，太过无情，也太过自私，
    一直希望生活是像雪一样白，但是却又希望它像画一样精彩，很矛盾，却又很和谐。
    其实这就是我吧！那么矛盾，又那么无厘头的我！
    可是有什么呢？我并不在乎，我在乎的永远也只有自己，可却又不是自己，唉！我也不了解，这是为什么！为什么有时候连自己都相信不了了！
    追求的，渴望的，现在也只剩下无望了吧！平静的仿佛转瞬即逝！
    呵！这就是我了吧，有什么却也没什么的我吧！
    矛盾的自我！
    一直不相信有爱情着种东西的存在，太过虚无和飘渺，我相信的只有抓在我手中的实实在在东西，虽然那里没有信任，所以请不要相信我所说过的任何的爱与不爱，喜欢或感谢什么的，因为并没有什么被放进心里过！
    其实应该说我并不相信的是情感吧！是所有的一切吧！我是个连自己都不相信的人呀！所以不要对我抱有任何的希望！
    虽说不在乎，但是也流泪悲伤，痛苦愤怒过！
    真的就希望这么消逝掉呀！让一些变成一片空白！
    在一切都没有消逝掉之前，我并不知道自己该做些什么，我的任性，我的固执。又到底为了什么？
    哭泣也到底为了什么？
    消逝也到底为了什么？
    在我的心里着一切又是为了什么呢？
    我茫然，一直茫然着……
    很是伤心的呀！为什么自己总是被抛弃的哪一个？想过很多的的！我也死心了，哭过！但是有什么用呢？不会被想起的那个总是我！有谁是在我伤心的时候会想起我？
    不想了，就这样了吧！有什么呢！不是一直就是这样度过的吗？还是被需要的感觉迷惑了双眼！我一直就是这样的执着着的人，渴望着的那样的温暖！但是又总是被抛弃，被背叛，像傻瓜一样的我！
    伤心着，却不想哭泣。
    哭泣又什么用呢？那是一种懦弱的表现。即使我的泪水都流光，也不能表达那其中万一的悲伤。
    世界是那样的虚无，那样的堕落，那样的茫然，那样的了无生趣。
    我不禁生出一个疑问：我为什么要生活在这样的世界里呢？这不是我所希望着的世界，没有欢笑，没有幸福，那我的生存着还有什么意义呢！
    我不明白！
    但是无论如何我还是生活在这样的世界上的，虽然有些怨恨着，但是自始至终我都没有什么改变，是呀，我只是个人呀！而且一直都还是个自私的人呀！
    因为自私，所以我清楚的认识到这个世界并不是表面上人们认为的平等与平等的关系，这些平等只仅仅体现在少数人的身上。
    我并没有请求谁把我生到这个世界上来，也并没有请求谁把我生为人，我一直是孤独的，所以我不要家人，我一直是寂寞的，所以我不要朋友，我一直都是只有自己的呀！但是为什么还要我如此的不幸呀！所以我是怨恨着的，在这个不平等的世界里。
    也许我太过的怨天尤人了，在这个世界里没人能帮得了你什么，可以依靠的也只有自己，想要平等就只有往那些少数人靠近，但是生性懒惰的我，却没有这么大的耐性，这也许就注定我并不适合去做那小部分的人吧！
    我的性格喜静，我喜欢自己一个人呆着，静静的想那些属于自己的事，细细的品味自己的过往，那些让我高兴的，悲伤地，愤怒的种种！
    有人对我说要快乐，其实我明白自己并不是不快乐，而是孤独寂寞，可是我又是那么的害怕这个孤独寂寞，害怕的独自承受那些冷言冷语，讽刺嘲弄，哭也哭过，笑也笑过，害怕又有什么用呢！时间还是没有为我而停留过呀！也没有什么人因此而怜悯我，到最后连个为我而哭泣的人也没有呀！我是何其的悲哀呀！
    其实，我一直在等待着，等待着有那麽一个可以为我而哭泣的人，可是一直的等待让我身心疲惫，无法让自己在承受再多的痛苦，你何时才会出现呀！我所等待的那个人！
    这是一篇真实的日记，也可以说是一片遗书，那是在我上高三的时候的同班同学，面对高考的压力她不堪重负，所以选择了逃避，不过庆幸的是发现的及时被救了回来，溪风在此不是要说明什么，只是想对大家说一句：逃避解决不了任何问题，只有勇敢的面对，才能看到明天的美好~！