最近發現自己很沉默，也許是因為一直沒有出新的信紙，讓我好沒有動力。
    和他的感情，雖然不算穩穩當當，起碼也是一直走到了現在。
    明白自己很少去努力什麽的，也不管什麽值得或者什麽疲憊。
    在我眼裡，他就好像是個愛情的白癡，愛情里永遠長不大的孩子。
    標榜著自己受過傷，於是封閉，於是任性，於是自己。
    也許他可以拿著這些做解釋，我也不是真的那么在意。
    孩子也總會長大的。我嘗試著用各種方法讓他明白，我究竟在做一件什麽樣的事情。
    爸爸總說要找一個比自己大的男人，這樣懂得珍惜，懂得照顧。
    當然我知道自己其實也想被人照顧，被人疼，也真的希望會哪天可以不再那么累。
    但是好不容易敞開的心，我勇敢的去愛了，我何必再去顧慮誰付出多誰付出少呢？
    最近總是聽著他叫著好累好累，心裡多少都有些不是滋味。
    可能我也并不是真的那么的無私吧。
    總希望有一天他會懂，會理解我。
    也希望真的有一天我會擁有一個全心去愛的他。
    最近很宅，幾乎足不出戶，我在調整著自己。
    沒有他的陪伴，我打死都不想出門。
    其實可能我的本質就很宅，只是周圍環境，讓我不得不出去。
    宅其實不是什麽壞事情，宅只有一個副作用，就是會特別想念。
    特別的想念他，或許他也并不會真的意識到我的想念和他的想念有些什麽樣的不同。
    但其實也不是真的那么需要區分吧，想了就是想了吧。
    真的很討厭他說累了，因為我總覺得很委屈。
    這幾天喜歡吼叫的唱歌，唱到精疲力盡。
    把想他的那點力氣去釋放掉，或許就會好一點。
    其實有時候他真的很不懂，他會覺得我對他的愛很負擔。
    可是他真的不懂，如果他多愛我一點，我就不會那么累的一直努力努力要更付出。
    更付出只是爲了想得到愛，或許我總覺得，我愛他多一點，他總有一天會明白。
    也會來真的愛我多一點。
    好討厭他在哪裡標榜只愛一點點，如果真的只是愛那么一點點，那還算是愛嗎？
    愛情應該是甜蜜浪漫溫馨，幸福卻如履薄冰。
    愛的時候，那種感覺是自己跑來的，怎么可以去一點點呢？
    如果愛了卻愛一點點，那不就是不愛嗎？
    搞不懂他，也搞不懂自己，居然還會一直等待，一直期望。
    早上的時候，我和他做了角色互換，我不知道他到底能明白多少自己的欠揍。
    不過我想他應該會多少有些體會。
    看著自己寫著寫著就啰嗦了起來，忽然很不習慣。
    和他在一起后，我有了一些自己不經意的變化，比如文章。
    我開始習慣用敘事的方法。
    他也是吧，他居然會寫出一篇心情文，我好驚訝好驚訝。
    最近覺得自己很像老媽子，總是擔心他這個，擔心他那個。
    最近自己很克制，決不搞劈腿，因為一旦劈腿，我會失去他。
    呵呵，想想自己，連個劈腿都要一本三正經的吼，或許我也不正常吧。
    遊戲就只是遊戲，隨時都可以斷掉的東西，所以遊戲里的人對我不具備任何意義。
    希望他真的明白，我只是想分散自己的注意力。