一夜无梦，算得上是睡得很好的一晚。
    睁开眼，见到身边的男人，才记起昨晚的事。
    天亮了，却没有阳光的颜色，很苍白的早晨。在苍白的晨光中，他睡得很安详，眼角有不可消去的皱纹，眼袋明显，面部皮肤有些松驰。
    我从来不曾如此真实地觉得，这个男人已经四十四岁了。心中空落落的，我分明感到了一种叫后悔的情绪。为什么会跟这个男人上床，除了钱、名声和权势，他什么也没有，但他的钱、名声和权势，关我什么事？
    难道我是为了钱、名声和权势才跟他上床的？我不能否认，我闭上眼。未来如何享受钱、名声和权势，我毫无头绪。
    轻轻地起身，走到浴室，打开莲蓬头，让它温顺地洒在身上。出来时，他也醒了，正在打领带。
    至少他打领带的样子是很帅的，我想。
    他带着不可抑制的笑意，问我：“痛吗？”
    我说：“没事。”
    他和我都清楚，昨晚我是第一次。之前有过许多次的边缘性行为，但我不知道真正进入会是这样截然不同的的感觉。我真的以为，我已经不是处女了。
    他没有问我为什么欺骗他，我也没有提，就当我是为了得到他而耍了一点小手段吧，这样比较甜蜜，好过讲出来来讨价还价。
    我的衣服已经被他取出来，挂在他身旁，我走过去取，他伸出手摸我的头，充满宠溺。恩，他也许，也是喜欢我的。但，但，在发生关系之前，他真的喜欢我吗？我制止自己想下去。
    我向他一笑，然后低着头转身换上衣服。
    “我送你回去。”他说。
    他的声音也是开心的，或者他真的很喜欢我，至少现在很喜欢我，先前的态度，又有什么紧要呢？我对自己说。
    路上我垂着眼，有些不好意思，也害怕心中的失落让他看到。他有意无意地聊着话题，多是关于他自己，而我静静地听着，偶尔低低地答应一声。路经药店，他停车，走了进去。
    “事后避孕药。店员说里面有说明书。”他回来后递给我一盒药，说。
    我点头接过。
    就这样吧！已经发生了，后悔有什么用。
    第二天，我对易北说：“我的进度基本上赶上了，这个学期我想自己整理下，所以就不用回教了。”
    “总结也是很重要的。”易北笑着点头，我平时已经用实力证明自己真的跟上进度了，他也没有什么好怀疑的。
    想到不用见那个男人，我的心里竟有一丝如释重负的感觉。
    那晚，我接到洪一鸣的电话。
    “好吗？”电话里他的声音很好听。但他是一个四十四岁的男人。
    “恩。你怎么知道我的电话？”
    他笑。笑声从电话中传来，有点调皮的意味。“易北告诉我的。”他说。
    “恩。”
    好像恋人的感觉。但是我们真的是恋人吗？我无法不正视从心底涌出的对他的嫌弃。
    第二天放学，他打来电话，说：“我在你学校出来的十字路口。一起吃饭吧。”
    我心虚地看周围，怕别人异样的眼光。
    然后匆匆地走到那里，低着头坐了上去，说：“走吧。”
    他带我去一家看起来很贵的餐厅吃日本菜，走向包房的时候，我疑心会有多少人猜到我跟他的关系，一想到这，再贵的菜也无法阻止内心因羞耻而萌生自卑。
    他感觉到我的局促，轻搂我的肩，问：“怎么啦？”
    我瑟缩了一下，随即对他笑说：“没什么。”
    在密封的包房，我的心情稍稍放松。他没有碰我，只极有内涵地说些关于日本菜的趣事。我感觉到他想我放松的好意，这让我真的放松下来，也开始自然起来。
    “对了，这个给你。”他从口袋里拿出一张崭新的卡，“我的附属卡，没有密码。”
    我拿着茶杯的手顿了一下，然后看着他，他的眼中没有买卖的意思，仿佛只是送给女朋友的礼物。于是我接过。
    这个时候侍者敲门。我不由自主地把拿卡的手掩藏在另一侧。他仿佛没有发觉，只笑着叫侍者布菜。
    这顿饭吃得尚算愉快。如果，可以克服内心的不适的话，这种感觉，也不坏，我心想。
    第二天回到学校，茵茵问我：“婷婷，昨天接你的男人好像是易北爸爸吧？”
    我的手心顿时出了冷汗，说了一个拙劣的谎言：“你看错了。”
    “你被那个男人包养吗？”
    一股强烈的羞耻让我抬不起头。我不知该如何回答。我知道茵茵是讨厌第三者的，她们都是些不知廉耻的人，使各种手段缠着男人。茵茵有这种想法，是因为她爸爸就是那种容易被缠住的男人。
    “我……我……和他在谈恋爱。他是单身。”我嗫嗫地说。
    “天啊！”茵茵低呼，“你疯掉了！你喜欢他什么？”
    事后我说了很多理由，在说服茵茵，也是在说服自己。其中一些得到茵茵的肯定：的确，他这么有钱，在很多方面是会照顾到你。
    这正是我最忌讳的理由。
    原来一个男人，在恋爱的评比中，金钱权势才华都不如青春。在我心中，的的确确，很介意他的年龄。
    和他相处中，让我忘掉这种年龄差距的时候，是在床上。
    时间就这样过去，高考一天天逼近。在学校里，也有些闲言碎语，但知道的人，多数是那些爱玩的学生，而他们中大多数人，道德观念并没有那么强，议论中多多少少带着妒忌。我便当听不到。
    随着高考的来临，我渐渐知道这段不伦恋将会走向何方。
    如果我考上理想的大学，那么就和他分手；如果我考不上，那么就心甘情愿做被包养的女人。
    现在看来，这种非此则彼的想法是多么的不成熟。
    在接到通知书的那一刻，我毫不意外。
    其实或许我早就有把握，我始终无法接受这种年龄差距，所谓非此则彼，不过是对应这段恋情持续最大理由：我需要他照顾。
    妈妈以前整天骂我忘恩负义，原来我确实是这样的人，但是接到通知书的时候，我是从未有过的轻松。
    没有任何言语，慢慢地疏远，渐增的冷淡，他很成熟，他能意会，他不爱我，不会介意，他有修养，不会追究。
    大学的生活很丰富多彩，我很快将那小小的不安了抛之脑后。
    大学有很多人家庭环境甚至不如我，看着他们自食其力，各显神通，我仿佛受到洗礼。
    我开始兼职，赚微薄的辛苦钱，不多，但也够用。这样的生活与以前的生活比较，我更喜欢现在的生活。
    那种可以掌握自己未来的感觉。
    对于感情，我也更忠于自己的感觉。
    师兄追了我有两年了。因为大一入学时他帮我提行李，尊敬叫了一声“师兄”，一直沿续叫下去，只是如今，口气当然没有那么尊敬。
    师兄在社团活动中十分活跃，相识满大学，在老师中也很吃得开，室友半开玩笑说：“婷婷，这是潜力股啊，快抓紧！”
    前车之鉴，我不让自己冲动后悔。而且，暧昧的被追求的感觉也相当好，没有昂贵的礼物，没有体面的晚餐，他忙里偷闲打过来的一通电话，已经让我很开心。
    第二年，他大四寒假离校前，在电话里对我说：“我快要离校了。我在你身边你还看不上我，要是我走了就更没机会了。”
    我打哈哈。
    他说：“做我女朋友好吗？”
    两年对自己，也是对他的考验，或许已经足够，于是我答应了。
    然而我想错了。
    相爱容易相处难。
    我无法容忍他的大男子主义，对我的未来指手划脚；他的价值观，原来与我相差甚远；我不知道原来自己在他眼中还有那么多要改进的地方……
    开始我以为这些需要的是磨合，直到那条导火索被点燃。
    “你以前被包养？”
    “你从哪里听来的？”
    “是不是真的？”
    面对他早已有定论的眼神，我除了沉默，不知还能做什么。
    他暴怒而去，踢翻了一张凳子。接下来三天不听我的电话。那三天以泪洗面，整个人憔悴了一圈。
    第四天他打电话给我，约我出来。地点是某宾馆。他已经离校，回来看我总是住那里。
    我有种不好的预感。出于心底的某些期望，我如约前往。
    他开门时面色不自然。我理解。我坐在床边，他站着抽烟。
    “事情都过去了。你现在爱我吧？”
    我含泪点头。
    他把烟灭掉，走上来吻我。我回吻。
    他脱我的衣服。他的抚摸让我很不舒服，我完全没有这样的心情，但又不想把事情搞得更糟，只用行动推开他的手。
    他被我搞得不耐烦，皱眉道：“你要不要做。”
    我说不想。
    他问：“不想你来这里做什么？”
    我说：“是你找我来的。”
    “你不要这么天真，有谁会不介意这件事。要做就做，不做拉倒。”
    我沉默。好一晌，说：“你要分手吗？”
    他不语。
    我抬头，不让眼泪掉下来。拿起包包，头也不回地走掉。
    有谁会不介意这件事。这个时候，我居然想起了洪一鸣。但是没有恨，只有深深的眷恋。他没有做错什么，反而是我，用嫌弃的心态接受他成熟的关心和包容，我有什么理由恨他。
    难道，你才是我的归宿吗？我抱着枕头，把悲伤摊在面上，让眼泪尽情地流。
    第二天，我收拾行李回了家。
    忽然很想去看看那个地方，那座我和他约会做爱的公寓。因为我不愿去他家，所以他另外置了这间公寓。
    楼下的保安换了，但他没有阻止我入内。我循着那熟悉又陌生的小径走进去，仿佛看到年轻的自己迎面走过来。
    花园里，电梯里，走廊里，以前都是两个人一起走过的。
    电梯到了，我忽然觉得，来这里有什么用呢？苦笑一下，决定走到那个门口，敲三声就走。
    最张我没有敲门。我出电梯时，恰好看见一个女人从那里出来。
    成熟美丽的职业女性。她没留意我，见电梯门将合，快走两步过来按了下楼键。
    我的心一阵纠结，松开后忽然了悟：你算得什么，不过是他生命中的一个过客。
    这个男人毁了我，恨意忽然而生。我咬咬牙，头也不回地走了。
    那时候我作了一个决定，我要重新把上这个男人，然后从他身上得到以前我应该得到的东西。
    计划从大三实习开始，选择了他的基金公司做见习。由于良好的表现，毕业后我顺理成章地成为了那个公司的正式员工。
    以我的职位，很少机会在工作中见到他。但是作为他曾经的一个女人，想见他又不难。
    只要让他知道我在公司工作就得。我打电话给美国的易北说了这件事。然后洪一鸣就主动约见我。
    场合当然是私人的。明亮的灯光下，他显得更老了，鬓角有些白发，表情却依然温和，对我似乎全无隔阂。
    “怎么想要做金融？”
    “多亏了你。”我说，顿了顿，“你不知道自己是年轻人的偶像吗？”
    他笑。
    晚餐很好地拉近了我和他的距离。
    我厚着面皮请他对我私人指导。他没法拒绝。
    然后水到渠成地上床了。
    醒来睁开眼，近距离看到他的脸，似乎和记忆没什么变化，似乎又改变了。我将手指覆上他的眉，忽然有一种心痛的感觉。
    从来不知道，他的眉在睡着的时候是微皱着的。
    我吵醒了他，他睁开眼。尽管刚睡醒，却无法掩饰眼里疲惫的红丝，当年那个在门口穿着浴袍睡眼惺忪的男人，什么时候变成这样？这四年他经历了什么？
    我现在才发现，这个站在顶峰的男人，似乎从未有意气风发的时候。他理智，温和，风趣，侃侃而谈，却从来没有意气风发君临天下的时候。
    我吻上他的眼睛，说：“天还早，再睡会。”他于是又合上眼。
    我想，我真的长大了。
    原先报复的情绪不知不觉被抛到脑后。某天在公司遇到那天在楼梯口遇到的女人，我才记起有这么一回事。
    那个女人是洪一鸣的秘书，完全没有私情那种。
    她在这里，那么洪一鸣肯定也在。不知他过来什么事呢？
    她朝我走过来，说：“黄小姐，总经理在外边车上等你。”
    公司的人侧目，想不到我竟然跟总经理有交情，不知会是哪种交情。
    我笑笑说：“谢谢，我就来。”
    男人已经不再自己开车，他请了司机。隔着黑色的玻璃窗，他在等着我。我笑着朝他走过去。
    我可以预想明天公司的闲言闲语，同学的大惊小怪，妈妈的极力反对，但是，我也没办法了。
    对于一个可以让你心痛怜惜的男人，不去爱他，才会后悔吧？