我变得越来越刻薄，越来越易生气。眉间那几颗呼之欲出的青春痘印证着我的想法。
    但也没法儿改。自己痛苦，我也痛苦。内心安静得恰如一汪清鸿，自己开始不与我说话。我最近也赌气不再用“我自己……”之类的句子。证明给自己看——我很坚强。
    不过，再说什么也只是一个人。别人看着傻，我看得可怜。故作轻松的装给自己看。自己看得清楚，却不愿说。我要自己说，我又不敢说。
    与身体中的另一个我，也就是“自己”的恋爱真是麻烦透顶。明知道我说了，也就等于自己说了，可仍没勇气跨出一步。自从前不久发现这个身体中的另一个我，我就在作茧自缚。
    说着要和这个只存在在我的身体里的这个“自己”来开始一场恋爱。进行一场我也不知道会怎样的的游戏。
    可，仿佛真的两个存在实体的恋人一般，我们既有甜蜜，有又有苦涩。思想拉扯回到一切的开始。
    前几日，我开始喜欢上年。终究只是喜欢而已。
    自己便开始吃醋。我想笑又笑不出。自己生着我的气。我也倔强的不肯低头。
    朋友见到问着。我只回答：“我生自己的气呢！”我知道很惊异，“开玩笑的。”笑容立即浮在脸上。
    骗谁都是在骗自己吧。但总不能就这么一直僵下去，我又拉不下脸亲口道歉。于是，我要着手写第八封信了。
    年长得很好看，不止我一人说。皮肤白皙，眉目清秀。典型的一副校草模样。
    喜欢他是件极其自然的事，自己却喋喋不休地问着为什么？有一丝兴奋，也有一丝烦躁。兴奋着这世界上终于有一件事能让她如此计较，烦躁着我又何尝不想知道答案，只要知道原因我也就不会喜欢上年了。
    最终还是沉浸烦躁中，郁闷。几日匆忙过去，可第八封信迟迟都未开头，提笔什么都写不出来。思路像繁杂的野草，过多反倒不知道写什么。
    致歉信从未写过，前面的七封也只是热烈而浪漫的情书。“歉意总是有的吧？”我叹问着。
    自己终于对我说了一句话：“爱上别人也说不出，胆小鬼！”我轻笑，“没有爱上，只是喜欢。”话题转移的生硬。自己知道伤我即伤彼。刺痛我，总比我懵懂好。
    或许自己是这样想的吧。——没有回答。思来想去，该做的迟早都要做。望着前几日就铺好的信上落着寥寥灰尘，尝试提起笔写完那待续……
    Dear自己
    爱的影子——嫉妒，在我们之间肆生。很想沉静的说一句：“这样不好，不好……”知道你是个“严肃”的人，所以更想笑。书桌上的小熊似乎也在笑着我的矛盾。拿出镜子看，里面是位十足的小丑。无所谓，你应该笑里吧？我的表演也完成其目的了。不过，你最想要的答案是什么？关于年，关于我。
    我放弃年了。
    至少是现在放弃他了。我知道自己没有勇气去爱，因为害怕未知，害怕受伤。我对你的在思想上的出轨，刚刚开始，就被你毫不留情的消灭了。当然，我也没指望进行下去……有点不甘心，就这样草草结束。没有理由反驳，所以更不甘心。自我安慰着：为所谓，习惯就好。心情也就逐渐恢复平静。最后一句：对不起。
    我
    于2009年3月25日
    比过去任何一封信都要简短。但是，但愿不会再写第二封类似的信。
    信纸上用力刻画出的“对不起”划破纸，也会划破自己。我显然没有意识到这点。照例拿出一个信封，把信整齐的叠三折，装入其中，写上家里的地址，贴好邮票。手不停地摩挲着信封，心跳微微加速。
    不想再想，便裹上风衣。拿着信，跑到离家最近的邮箱旁。
    手一放，信件便滑落在邮箱中。懒散的一步步走会家。
    两旁的风景却没有看的很清楚，只是白蒙的一片。眼睛无神的顶着远处，思想不知跑的何处。手冷到麻木，也忘记收回
    小城的三月还未回春。
    不见雨，天空却阴霾的郁积着，蓄势着。想事要为了某种目的的达成。
    叶子早不知所终的树干突兀的可怕。干冷而青涩的空气试探着流动。我享受着周遭的一切。
    失落的记忆拉回到很久以前。关于纯真的孩童时代，关于一句话的终身友谊。关于所有的美好与不美好。统统扯下最后的云霭，露出一丝光明曾降临的痕迹。
    暮色暗寻。