范凛给人的印象大概总是冷峻内向、不易亲近的吧。至少，他给我的第一印象如此。
    高中时，不过是要坐在他旁边，他就一副恶狠狠要吃了我的样子，接着就侧过头去趴着睡觉整节课都不理我。
    下课我硬着头皮跟他握手打招呼，他打开我的手就走了。
    周围传来嘲笑声——有人说我自不量力。
    我愣愣地瞧着我空落落的手，起先并不懂什么意思，不过我也没太在乎，转过头继续看书。
    从小被人无视惯了，没谁给过我好脸色。家境不好、生活拮据，父母在外打工、没人管的野孩子，成绩又差…唉，不提也罢。
    只是向那张“扑克脸”伸手的刹那，我看到了那双眼睛里的惊讶。
    他也是个没交过什么朋友或者根本就不会交朋友的人吧？我猜想。
    于是我大着胆子自我介绍，他只直直地盯着我，我竟有种心慌的感觉！
    他是第一个直视我这么长时间的人。这点勇气让我跟他继续僵持着，虽然果然不出我所料地他拒绝了我，而我又理所当然地遭到周围人的鄙弃，但我却莫名地感到一丝安心——总觉得他和我是一国的……
    带着这种侥幸心理，我成为了他的同桌。
    我整天在他旁边喋喋不休，以引起他的注意，其结果只是惹得他一次次骂我笨。但我就像个笨蛋一样甘之如饴。有一次我问他问题他不搭理，只趴着睡觉，我一气之下抽出他手臂下压着的书，把他弄醒了。虽然换来一阵臭骂，但我却从书的扉页知道了他的名字，也从那之后，渐渐认识了我以为的那个范凛。
    他是睡着觉也能考第一的范凛，他是头天不准备第二天直接当着全校师生发表演讲的范凛，他是老师们的骄傲，他是同学们的榜样，他几乎无所不能、无不精通，他……
    打住打住！有点个人崇拜的倾向了！
    是啊，在这样优秀的范凛面前，似乎人人都需仰望。
    而他却是讨厌我的吧。
    这样一无是处的自己根本不配跟他并肩而坐，还奢望跟他有交集…呵~可笑。
    而我却还习惯性地去保有那丁点少得可怜的自尊。
    病了，老毛病犯了。不想被别人尤其是范凛看到脆弱无助的样子，索性在家躺半天不去上课。只是没想到，这一躺竟躺了几天。
    我自我安慰到，没人关心我至少要去学校跟老师打个招呼，找不到我不知道会不会担心了。
    但只有我自己知道，一个人病着的时候，有点想念那个跟我斗嘴的范凛，我想见见他了。
    于是，胃还疼着，硬撑着去了学校。
    实在是疼得厉害，所以范凛问我话，我都没法回答。后来只能趴着静静休息，但恶心感还是不断上涌。范凛突然捅了我一下，就再也忍不住的吐了出来。我心想：坏了，赶紧起来打扫不能影响人上课啊…可是腿却有千斤重，怎么都抬不起来。
    接着，让我震惊的事发生了。范凛箭一样冲过去拿了拖把清理我面前的呕吐物…
    我以为我眼花而愣住的时候，他又一下子将我背起送往了校医务室。
    整个过程我都晕乎乎的，直到打了点滴休息一阵才缓和下来。也不知道如何感激，只能傻傻的对范凛笑，我知道那笑容肯定比哭还难看了，反正我在他心目中也只是个笨蛋。
    为了打破冷场我跟他开玩笑说是怕他寂寞才去学校陪他，他竟沉默了。我突然觉得话说得颇为暧昧唐突，脸开始发热。就在我觉得无地自容的时候，范凛却伸手揉了揉我的头，而这一举动又让我怔忡好久…
    后来转了医院，范凛说负责我的医药费，我虽然很不想让他可怜施舍，可这病拖着也影响学习，只能先答应，想着以后打工什么的慢慢还给他。做到这个份上，我已经够感激了，他还说要给我补课。
    最后，把自己手机都给了我，我自然不能收。
    他却说：“还想让我以后找不到你担心么？”
    那句话久久萦绕在我耳畔——他找过我？！他担心我！
    我蓦地发现，以前所不知的范凛的另一面——与冷漠的外表相反，范凛有一颗热情的心。
    他温柔细心、他付出不求回报。与其说他不愿意跟人亲近，倒不如说他碍于害羞、不太懂得如何与人交流、表达感情。
    但我却渐渐陷进这个我并不了解的那个范凛的世界，浑然不知。
    经过他那段时间的照顾，我发现了一个让我惶惶不安的事实：我有点离不开他了。
    出院后，范凛问我以后要不要他接送。我害怕他的这种关心，慌忙扯开话题，说自己又不是弱不禁风需要保护。还逞能地向他提出比赛挑战，我一定是昏了头了。他是校体育部的部长，体育项目自然不落于人后！
    我天天早上起来跑步锻炼，他不约自来地陪我跑。
    那种依赖感日渐浓厚、恨不得喷薄而出！就在我试图寻找措辞跟范凛坦白我感受的时候，他突然吻了我！！
    我吓得身子一软直接倒在了地上。
    他以为被我讨厌了，要离开，天知道我是多么激动却又胆怯！如果就这样放他离开，感觉我们之间，就完了。我慌忙一把搂住他、亲吻他，回应我的是个温柔而绵长的吻、我的初吻。
    就在我强自镇定，告诉自己范凛不过是一时兴起、都不知道自己做了什么的时候，他却提出要跟我交往！
    我傻了。
    我的迟疑让他顿时生气，看着他的表情，突然觉得好幸福。
    只是幸福来得来快太突然，让我不敢掉以轻心。我要给自己时间、给范凛时间。
    固执地想确定，确定彼此的心意，确定自己有资格和他站在一起。
    于是我给他也是给自己一个承诺：等我们一同考上T大，我们就交往。
    也是奔着这个目标、一鼓作气，果真让我考上了T大，得以和范凛同系。凛却还一直笨蛋傻瓜的叫我，说我瞎猫碰到了死耗子，但我依旧甘之如饴。
    大学，我们低调地交往着。并不是不愿意公开，只是不想范凛遭人眼光——其实只是我的想当然。
    我们同租了一个公寓，后来实际上变成范凛一人承担房租。我知道他看出了我的拮据，只是不挑明，于是放心地依赖着。
    我就知道，太过幸福会被老天嫉妒。直到后来我们发生了那许多事……
    蓦然回首，才发现，从头到尾就数我错的最厉害！
    范凛从来没有变，他一直默默无悔地真心对我；倒是我这个傻瓜，不信任到底、坚定到底，才让凛为我伤脑筋伤透心。
    为了凛，我选择相信。信任对方、信任我们的爱情。
    在他竭力为我铺设的天空下，我不再卑微地呼吸——
    有凛，我就有了全世界……