我这两天心情好不舒服的，不说这一星期遇到几件特倒霉的事情，看了好几篇小说心里都特别不舒服。或许我是个多愁善感的人吧。

    时间是一去不复返的，这个道理连三岁小孩也知道。

    我现在想想，人果然会被周围的环境所改变。如果当初我没有因为好奇心问了我同学很多问题该多好啊。这个世界上最宝贵的东西之一就是单纯。

    以前我什么都不懂，每天过日子也没什么想法，每天就只知道单纯的去学校、打篮球、看电视，我已经不记得当时的生活的感觉是什么了，我只知道那时候什么都不用想，就想着考试不要考砸了挨父母骂就行了，就连上课的时候很无聊也不会开小差。

    而现在，每一天都会有很多心情的变化，都会不经意间想很多东西。从当初跟着其他同学在副课上睡觉，到后来不小心在正课上睡着。从当初听不懂他们的话追着他们问，到后来别人听不懂我的话追着我问。从当初我的朦朦胧胧，到现在的含沙射影、荤素不忌的笑话。我改变了很多，很多很多，如果当初我没有改变那该多啊。

    我情愿当什么都不知道的傻瓜，也不想每天看他们的小肚鸡肠和勾心斗角。我觉得自从我懂的东西多了之后，烦心的事也多了，不开心的时候也更多了。

    不知道从什么时候，我看什么东西都想笑，一点点的小事，都能引起我的笑意，一点点的事都能引起我的怒意。开句玩笑，像在更年期……

    我不知道从什么时候开始，我学会了一个人躲着哭，蒙在被子里，不让别人知道，借着某件事发挥充分的想象让自己哭出来，只是我一直都没有意识到，只是认为自己被小说当中的情节所感动而已。

    突然有一天，知道有不少人因为压力大喜欢拿着镜子看自己哭时，我先是感到无法理解，对着镜子哭，好自恋的人哪。到后来，我终于明白，我躲在被子里哭是为了发泄。直到那时候我才明白的。我一直以为我自己是一个乐观、无所谓的人，没想到自己也有这种狼狈的样子，虽然我不会对自己产生自我厌恶，但是，我觉得自己好软弱好没用啊。

    昨天，我妈说生日快到了。对啊，差不多就是我生日了，不过我都没有觉得什么开心的。我想到的是，我又长大了，又老啦。我突然感到很惊讶，数了数年份，原来我真的很大了，我离成年不远啦，可是我突然不想长大了，就这样该多好，不多这是不可能的。

    几乎每个人在小时候都有梦想，但是我却从来都没有过，直至现在也从来没有过。我突然对自己的未来很迷茫，于是我就问我妈我将来长大当什么，我妈就告诉我，你现在读好书就行了，这样将来才能有好的工作。只是，我没有目标让我没有努力的方向以及动力啊。

    如果做一件自己不喜欢的事做一辈子，那岂不是很惨吗？

    只是我现在连我自己的兴趣都不知道，就更不用说什么梦想了。

    希望自己不好的心情，在生日后烟消云散吧，呵呵。