关于我的小时候，我真的是一点都记不起来了。还记得妈妈曾告诉我，在我12岁那年发了一次高烧，当时她和我爸爸都不在家，他们回来后，我几乎快奄奄一息了。虽然他们用最快的速度将我送去了医院，但我却失忆了，12岁之前的事情，我全部忘得干干净净。
    “你是谁？”这是我躺在医院的病床上，醒来后说的第一句话。
    妈妈不回答，眼泪不住地滑下脸颊，落在被单上，闪耀着银光。
    “还活着……只要你还活着什么都好……以前的事就让它那样过去吧……”妈妈将我抱在怀里，全身颤抖着。
    不懂。为什么忘记了过去，我的人生就是好的？
    康复后，我回到了学校，那时才发现自己是那样的孤独。
    没人跟我在下课后一起玩耍；没人愿意跟我一起吃午饭；老师组织活动时也没有谁愿意跟我一组。所以，每天我都在下课后自己跟自己玩拇指游戏；每天中午我都假装自己对面坐着我的朋友，我们一起笑着吃着便当；老师组织活动时，我也会先提出要单人一组的要求。
    不知道为什么一切会是这样的，我只知道，我已经能够体会那种孤单了。
    像硫酸汇成海洋，淹没你的心脏，腐蚀你的肉壁一样。
    静静的，疼痛的，可以在任何一个时候让你消声灭迹。
    “反正又没人会注意到你，还不如别来上学呢。”总是会有不同的人，穿着同样款式的校服，对我说着同样的话。
    “喂，你们大家快过来啊，这个小子身上有花香味。”
    “哈哈，他其实是个女生吧，身上那么香。”
    “李苑西，你是不是偷喷了你妈妈的香水啊。哈哈哈……”
    很多次，遭到这样的侮辱，说我是女生。
    我不是女生，不是。我是男生，是会长成男子汉的那种勇敢的男生，等我长大后我还要去保护我的爸爸妈妈呢，我怎么可能会是女生？
    为了去除身上的玉兰香，我曾逃课，窝在家里一个星期不洗澡，想用汗味掩盖过这种香味。可香味似乎不受汗味的干扰，它越发的浓烈。
    为什么会这样呢……我无助地看着镜子里的自己。
    那时候的我很小，但我却以为自己长得够大了，大到可以去保护我的家庭，去保护我的妈妈，去保护我的爸爸，去保护我的小猫Kiya，可事实告诉我，我还很幼稚，我还很青涩，我还需要在别人的保护伞去成长。
    讨厌那样……有种寄人篱下的感觉。
    我似乎是不受欢迎的存在，爸爸每次看我的眼神都很奇怪，我跟他之间几乎没有父子应有的亲密电波，可他对妈妈却异常温柔。每当我把这一发现告诉妈妈时，妈妈总是会说：“不会的，他是你的亲生父亲啊。”
    我也傻傻地相信了，但也有个傻傻的问题一直埋在心里——为什么妈妈总要强调亲生那两个字。不是亲生，难道就不会爱了？还是说……
    ……我根本就不是他亲生的。