同学给我讲过这样一个故事：
    一个本来幸福的鹰家庭，却因鹰妈妈的去世，鹰爸爸担负了父母的角色，一边教小鹰本领，一边为它四处觅食。也许是因为妻子的去世，又也许是因为整天的奔波劳累，一向慈爱的鹰爸爸被激怒了，整天呵斥小鹰，用庞大的翅膀拍打小鹰。就这样，小鹰对爸爸的怨越积越深，甚至还在私下诅咒爸爸。有一天，突如其来的冰雹打穿了它们的窝，小鹰冷得缩成一团，而鹰爸爸张开温暖的翅膀护住了小鹰，任由冰雹击打。这可怕的一夜终于过去了，小鹰睁开沉睡的眼睛，惺忪的碰了碰爸爸，才发现爸爸全身发冷并且僵硬了。
    听到这里，我本以为小鹰会对自己的行为感到自责，但……
    结局却总是那么的不尽人意：小鹰最终推开爸爸冻僵的身体，冲出鹰窝，快活地飞走了，就这样头也不回地飞走了！
    顿时，泪水朦胧了我的双眼，不禁对小鹰那么无情的行为感到愤懑。
    但……
    在我很小的时候，父母就去外地工作，让爷爷来照顾我（也许你们不会相信，他既不是我的亲爷爷，也不是我的外公，而是我外公的哥哥！）。当我开始上幼儿园时，他就拉着坐在小自行车上的我在家与幼儿园之间徘徊，
    一天，妈妈却回来了。不久，在一次晚饭时，爷爷却说他要回乡下去，而他唯一的理由却是“在城里什么地方都要花钱——花我父母的钱”，这一句话深深地刺痛了妈妈的心，使她的泪水连成了一条线，也许当时我还小，不懂什么是分离之痛，只是舍不得他走。第二天，我放学后就早早地回了家，看着空荡荡的房子，我的心就好像缺了点什么。
    我已记不清是什么时候了，只知道妈妈又要出去做事而把我安置在舅舅家。
    我永远不会忘记那天，他来舅舅家看我，我静坐在他的旁边。也许是太久没见面了，也许是在舅舅家而不习惯，又也许是我随年龄的增长而愈加深沉了吧！我们都静静的坐着，只是静静的坐着。沉闷的午饭过后，他提着行李就走了，望着他那熟悉而又陌生的背影，我终于忍不住冲了上去，说要送他。于是，他牵着我娇嫩的小手走在前面，我触着他不满老茧的粗糙的手，看着他那高大而又孤单的背影，我的心像喝了醋一般酸溜溜的。不知这样过了多久，走了多远，他“唤醒”了我，他说我送得太远了，要我回去，又不放心，就陪我往回走，不知是谁打破了“五味瓶”，往事历历在目，我痛哭了起来，他一边用他那粗糙大手拭去我眼角的泪水，一边平静的安慰我，要我好好学习，他会再来看我的。
    可是，他哪里知道这一别就是4-5年——我被转到广州读书。
    再次见到他，就是两年前我转回沙市读书的时候。看到久违多年的他，我竟然变得麻木了，尴尬的呆在他旁边，倒是他不停地对我嘘寒问暖，我也就应付的回答了几句。偶然的一次，我才发现他不再那么高大，而是与我不分高低，眉毛几乎都脱落了，听力也大不从前。我不由得责备自己无情的行为，但我依旧一语不发的呆在那里。我明白我们之间已经产生了潜移默化的距离。
    尔后，每当我们相见时，他总要不停地嘱咐我：“要好好学习，听姨妈的话，你已经长大了……”我真的不知道为什么？——为什么对于这些话我竟不由得感到厌烦与不屑？我知道他永远不会怪我，但我却永远都不能原谅自己，永远都不会摆脱“谴责”这一无形的枷锁。
    前不久，无意间获知爷爷要来的消息，原本高兴的心情却瞬间变得沉重而忧郁了：我该怎么面对他？我想我们之间的感情只剩下淡淡的印记，扑朔而真挚了。然而，我却将这件事忘得一干二净、九霄云外了。
    “咚，咚，咚…”一声赛似惊雷的敲门声，把我从睡梦中彻底唤醒了。也许是认识到前几次的“错误”，我做好了喊“爷爷”的准备。
    可当他进入我的眼帘时，我又再一次地愣住了，将提到嗓子眼的话语咽了进去，吞入肚里。我看到他脸上那被岁月划出的皱纹已多不可数，他的脊椎明显是佝偻着，身高也比我矮了一大截。我极力地催促自己去喊他，但我却还是选择了沉默，选择了连“我去上学了”这一简单的告别也没说就走了。
    难道我已无法逾越那看似狭窄却近乎天堑般的长河了吗？难道我与他十几年的祖孙情就要因这无情的河流而断绝了吗？还是我注定要成为那只无情的，或是比它多一丝自责的小鹰？
    望着那条“可悲的长河”，我终于明白：
    爱，不知何时已逐渐生疏了。