二．
    一个人静静的坐在沙发上发呆，没有开灯，房间漆黑一片。下午上了四节课，6点才放学，接着又去附近便利店打工。家里的人不知道我住在外面，他们给的生活费还不够我付房租。我也不知道为什么执意要租下这里，人去楼空，留在这只会突增伤感。他可以说走就走，我不行。我还是会想他，发了疯的想，这间房子还有他的气味，我不想离开。有时候也会幻想，如果他哪天对他老婆厌倦了，也许会回來找我，至少在这里，他还能找得到我。
    自他走后的83天，我已经独自度过多少个这样的夜晚。没有办法睡在床上，那张巨大的双人床躺在卧室讽刺的看着我。我只想睡左边，可是身边没有他，早晨醒来却发现自己睡到了右边。
    阳台门没有关，冷风嗖嗖的吹进来，我伸出脚去够远处的拖鞋，脚趾夹了几下夹不到，正准备起身就听到门外传来一阵吉他声，稀稀疏疏的琴声缓缓飘开，是Canon，我最爱的曲子。就像被什么击中一般，我停下手上的动作，那声音像股电流一点一点刺在心上，刚止住的眼泪又流下来。他知道我喜欢Canon，把所有能够买到的版本都送给我，钢琴版，萨克斯版，小提琴版，风笛版。可唯独这吉他版让我无法动弹，仿佛他从未离开，现在正在卫生间帮我放洗澡水。是的，他很宠我，只要不在外人面前，他愿意为我做任何事。可是没有承诺，一句也没有，他对我说过最令人感动的话大概就是“和我在一起。”结果却用“对不起”把我给打发了。
    抹干脸上的泪水，我冲过去打开门，
    “大半夜的不要扰民！！”
    邋遢男坐在地上抱着吉他，像小孩子在过家家，回头看我，
    “让我住在这，”
    “不行！”
    “为什么？”
    “这里不让男人住，”
    “你不是男人么？”
    “除了我！！”懒得再跟他废话，我退后一步，准备关上门，忽然又想起什么，
    “可不可以别弹Canon？！”
    他不说话，低下头又继续拨弄琴弦，还是Canon。我没有力气说什么了，累了一天，浑身发软。走回沙发上，拉过毯子盖住自己。曲子一遍结束，又重新开始，就这样反反复复，像在叙说着什么。
    有时候想想，我真蠢，当时干嘛傻不拉几的把钱撕碎，害得自己现在连吃飯都得省着。为了无聊的自尊，把自己折磨得身心疲惫。是他对不起我，凭什么我必须一个人在这里暗自悲伤，他却可以风风光光的和另一个女人结婚？！失眠，焦虑，抑郁不停折磨着我，大概我死了，他都不会知道。可是我依然这样继续着，让自己过的如此狼狈，好像他有一天会知道，会心疼，然后回到我身边说，
    佑也，不要这样。
    佑也，我想你了。
    佑也，我们再也不分开。
    佑也。。。
    想着想着，我渐渐有了睡意。夏日的午夜，风吹着窗帘哗哗作响，我终于进入梦乡。后来想起当时的情景，如果不是恍惚中那阵琴声还在继续，我一定不会放他进来。那么也就不会像现在这样陷入两难境地，向前，迈不开脚步，向后，又没有了退路。
    “你睡那间，不过先去洗澡，”我指指另一间空着的房间，睁着睡眼惺忪的眼睛，难得的好觉被他给毁了，
    “嗯，你先睡吧，我自己会整理，”他对我笑起来，已经很久没有人对我笑过，一瞬间，我有点晕，
    没有回答，我又躺回沙发上，他站在旁边停下了动作，
    “你要睡这里？”
    “嗯，”我没有睁眼，闷闷的哼了一声，
    “怎么不回房？”
    我又哼了一声，
    “在这里会着凉，”他话真多，
    “你有完没完？！”我扯开毯子坐起来，瞪大眼睛看着他，
    他竟然没有生气，竟然还跑到我旁边坐下，
    “心情不好？可以跟我说说，说出來就好受了。。”
    “不必，”我决定不再废话，倒头大睡，忽然又冒出一句，
    “把窗子关上，冷，”说完自己都吓了一跳，我把他当成那个混蛋了。
    他也很听话，跑到阳台把窗子都关上，完了还问我，
    “还有什么要做的吗？”
    这句话那个混蛋也对我说过。我们在一起时，每当他工作，我就不停的骚扰他，
    我饿了。。
    我渴了。。
    我想睡觉了。。
    其实那些话都不是真的，我只是想看他为我忙前忙后的样子，想知道在他心里我和工作谁更重要。结果，我赢了工作，却输给了他老婆。那个女人可以光明正大的在街上牵他的手，可以对所有人宣布他是她的爱人。她把那些我梦想了几千个日夜的事都做了，可悲的是，他们只认识几个月而已，还是相亲认识的。我没出息吧，输给这样一个三流对手。而且原因只有一个，她是女人。
    我假装睡着，没有回答他，可能看我没反应，他也就回房间整理东西。我已经睡意全无，耳朵清楚的捕捉着他的动静。放下吉他，铺床，拉开箱子的拉链，换衣服，去卫生间洗澡，是橘子味的浴液。