我做了太多固执的决定，固执到回忆起时，自己都不敢相信那是我做的。摒弃了去
    县城重点高中的机会，只是去了离家最近学费便宜的普通高中。一学期结束后，再
    很安静的丢下了重点班的班长不做，把桌凳搬到普通班。除了新班主任外，没有提
    前告知任何人。那可爱的新班主任忙前忙后的帮我交着学费，打理着转班事宜。记
    得旧班主任曾到新教室前找我，只是问我何以自作主张转了班。记得，他曾告诉我
    在这所普通高中里，自己从重点班跑到普通班的，我是第一个。记得，他曾那么黯
    然的说，只要我一脚进了这个新教室，就是毁了自己前程的一半。记得，我只是眼
    里泛着泪花，微笑着说没关系，我只是累了。新的班级，新的同学，我说不出任何
    一个人的名字。那些我所不知名的同学们，在语文老师问四大美女的典故时，竟
    全体愕然。我想，那时开始我便知道我的选择是错的。只奇怪的是，我竟没有后悔
    并且一直是坦然着。如果说，我的自暴自弃已经把我自己的学业推到下滑点。那
    么，那个突然冒出来的电话，应该就彻底让原本的下滑线变成了竖直下降。电话里
    说，他死了，许是有了太多太多的孽。那个我诅咒了十多年的男人，同时被我叫了
    路殇
    十多年父亲的男人，永远的睡去了。我所有的记忆里都在盼望他早些死去，当他真
    正很安静的躺在我面前时。那个体重已不足八十斤的男人，我对他最后的情绪居然由
    恨意幻化为同情。那场葬礼相当的隆重，他一辈子都没有那么隆重过。往年从来未
    见面的所谓三姑六婆全部到场。酒桌上她们的笑脸，比喝了喜酒更加兴奋。所有人
    的话语里，似乎都在尽量掩饰喜悦。“节哀顺变”只是一句代名词，只是实在无话
    可说时找到的句子。诚然，连他唯一的亲骨肉都没有感到一丝悲伤。我又凭什么让
    那些每天被他恶言相向的所谓亲人邻居们稍微感到遗憾。躺在棺木里的男人如果泉
    下有知，依他的秉性，应该会跳起来怒骂吧。那是头一回，也是最后一回，我没有
    带着恨意去缅怀他。我想，他已经足够可怜，不该再带着我对他的些许恨意入土为
    安。毕竟他已经有了太多的罪孽，带给我们的痛，以及带给自己太多的折磨。下
    葬的下午，我在他坟前叩了三个头，很安静的叩的。第一个，是感谢他给我的生命
    没有他就不会有我。第二个，是感谢他对我所有的不关心，我想我懂了自己照顾自
    己。第三个，是我将忘却，忘却我曾有过怎样的父亲。那时候已是高二开学的第二
    周了，老姐很慎重的问我是否要重新回到学校。我很使劲的摇头，再摇头。之后的
    事该都是顺理成章。我开始飘摇，如同一片落叶，无亲无故的飘。不知方向及终点
    是有一些人，陆陆续续出现在我的生命里十个月的时间，从陌生人到好友再幻化成为
    然后如来时一般陆陆续续的散去，永远活在恋人。对于这个“网络快餐式恋爱”盛行的
    记忆里。我亦不知怎么突然的就让网络成为年代而言，我们已经落伍了。我第一次相当
    了唯一的生活方式。总在或有意或无意的时勇敢的抬起憔悴的脸盯着视频。也第一次相
    间里告诉过一些人，我喜欢他们。只不过可当认真的去打量视频中的人。一定要问为什
    悲的是，那种纠结式的暧昧并未让我赢的些么的话，那么，我只有一个回答。我必须得
    什么。除了必须要忘却的记忆，到头来我总记住自己爱人的模样。也必须要让爱我的人
    是一无所有。老天总很喜欢捉弄人。我盼望完全透彻知道我的面容。我是个虚荣透顶的
    有些什么的时候，它不赐给我。而当我已习人，总以为自己能变成公主。尽管，尽管我
    惯两袖清风，却忽然掉了个人要我去爱。我连灰姑娘都还及不上。时间的敲敲打打已经
    不想爱，不想不想，相当不想。因为怕受伤让我加倍的渴望奇迹。当出现奇迹的机会那
    么莫名掉在我跟前。我的唯一反映就是抓住本身就不太坚固的爱情被未知的以后折磨到
    那条控制着奇迹的绳子。我抓的太紧，也抓支离破碎。他需要陪其一生一世的明媚女子
    的太过急切。我们都不曾考虑过之后，至少黑发白裙终日温文儒雅。而我们都明白我过
    我并未想过。所以，当我们所谓的爱情真正不来那种饭在锅里人在床上的生活。即便几
    回归到了现实。一大串一大串的问题便是接千几百万个不舍，即便我还很想丢下自尊搏
    锺而至。梦想的美好，再绚烂也敌不过现实一搏。他许一句对不起，而后悄然消失。我
    的残忍。我所爱的人有一种让医生无可奈何颓废着臃肿的身体，想抱自己的膝盖却触手
    的病。不久之后，本身就体弱的他将永远的不及。是该庆幸还是该悲哀，他的离开。庆
    看不见这个世界。我也有一种病，许是不久幸，情也许已深，但还不刻骨。庆幸，他离
    之后，年幼时的囊肿再次长出。那么我也得开只是因为明白自己给不了我幸福，而并非
    永远失去我的声音，再唤不了谁亲爱。我们不爱。悲哀，明明说是相爱，却非得讲拜拜
    悲哀，明明说了后会无期，何必留一句祝我
    幸福。其实，我在很长一段时间内执着的想
    找到他。只想很简单的说一句谢谢，也说一
    句对不起。谢谢，纵容了我那么那么多的蛮
    横。对不起，白白浪费了他十个月的青春与
    感情。我真的并非有意。如果早一些知道我
    原本就是随时要人命的蝎子，我绝对不会去
    寻找背我过河的青蛙。莫要以为我真的善良
    如果有一天，他当真找到了那么灵透的女子
    千万不要有人来告诉我有关他们的幸福。我
    这般恶毒的人，宁愿诅咒他比我更加不幸福
    陌殇
    一段时间内找不着寻不到人生的方向。重新跑
    回曾经的地方，企图在那里找寻着记得我的人
    只是事过境迁，似乎他们都活的很好相当幸福
    曾经我能张扬的叉着腰对她们吼，不爱自己的
    人，不配得到爱。如今我只能缩在一旁的墙角
    唯唯诺诺的想，原来得不到爱的人，不配爱自
    己。我多希望出现时，哪怕有一个人加Ｑ，说
    一句你好。我多希望那么多亲爱中的一位，能
    有一个发过会话，说欢迎归来。我多希望我还
    能有一点点能够拿出来见人的资本，让我重新
    回到执念的家。可是，我所希望的什么都没有
    发生，我回不去了，就是回不去了。即便我还
    如同出走时一样一无所有，即便那里还依然有
    一群各述离殇的女子。时间的流转让我彻底脱
    离了那个日夜所想的家。我小丑一般的舞蹈可
    她们连看客都不是。然后我就连在网络上，也
    成了流浪儿。纠结过很多东西，想过太多太多
    譬如以后要怎么活下去。时间不是按天过，也
    不是按时过，而是按月过。反正周而复始的做
    着一样的事，见着一样的人。也许我更习惯于
    这样的生活，平静淡定。工资不多不好，恰恰
    够自己生存。有钱了冲去路边摊吃牛肉丸，没
    钱了大不了扛一箱泡面回宿舍。这样的洒脱应
    该是只有我才能有，用旁人的话来讲是没心没
    肺。有人会说我堕落，其实我只想说，这不是
    堕落，真的不是。我不过是在某个瞬间忽然找
    寻到了生存的意义。我可以没有方向的活着及
    没有梦想的活着。但，我一定会让我的每一天
    都是平安的，面带微笑的。我真的活不过多久
    了，毕竟一天对我而言是一个月。我相信终有
    一日我能徜徉在东北下满了雪的街道，看那纯
    洁无暇的落花。在那之前，只要拥有三十七度
    半的体温，我就一定得保持三十七度半的微笑
    结局里呈现了所向无敌的坚强．转瞬流年里没谁一辈子守护谁
    时过境迁我们不得不无能为力．莫要再碎念着不幸不公不平衡
    能活着已经是一种最大的幸福．摒弃该淡褪的记忆放肆微笑吧
    七步成殇的莫安然碎念着坚强．不过是嘴角上扬的三十七度半
    莫安然。