不想去矯情什麽，生活本沒有那麼多感慨，但它太過真實，在我的記憶留下切膚的殤和深刻的成長印記。
    在勉強可以被叫做孩子的最後一年，發生了那麼多不屬於孩子的故事。那麼現在來祭奠即逝的時光，也算對自己的慰藉。
    年初的時候，還對著屏幕興奮地敲擊鍵盤，為我的17歲拉開序幕。同樣的回憶的姿態，悵然地俯望那些曾經真實存在過的人和事，或許記憶的存在，本身就是我們自己對生命的一次狩獵。
    這一年發生的事，足夠讓一個人成長。
    9月，我掙扎著逃出一個人的世界，帶著心底觸目驚心的巨大空洞，血淋淋地與過去告別。那是一段不想停住的路途，走過了，亦不再回頭。你是瞭解的。目睹我的痛苦我的絕望，和日漸冰冷的感情。記不記得那場事先預謀卻終究失敗的分手，記不記得那隻緊緊抓著你的手，有著怎樣的顫抖和冰涼。那日的事情原以為早已被強行忘卻，但此時，在我拿著筆桿偶然想起時，居然發出令人詫異的鮮活光澤。痛哭的臉，劇烈顫抖的肩膀，以及由於情緒失控而變了調的難聽的嗚咽。我背過身，不知如何面對。這個崩潰的身影曾經佔據了我三年的生命，却只在這一刻再對我卸下高傲的偽裝。到底可憐還是可悲。想起我問過你的問題，爲什麽我對初戀放下的如此徹底而決絕。後來偶然想過，想要抓住什麽溫暖的回憶充實自己的初中和大半個高中的空白記憶，卻發現原來我所擁有的溫暖，是叫人心疼的荒蕪。而當初的純真懵懂以及對愛持有的天真幻想，恍如隔了幾個世紀，只剩下觸目驚心的水晶廢墟。
    這算不算失敗的青春。十幾歲的孩子在一整個十幾歲的年生，一共有有幾個三年。之所以不願回頭，是因為懼怕看到那個陡然沉下去的世界。它讓我茫然，並且恐懼。然而即便如此，依舊會對那些嘴裡說著不願提起的事情喋喋不休，就像現在。如果沒有限制，甚至可以繼續永無止盡地講下去，以一種不知幽怨還是憤怒的情緒。幸運的是，駐足的痛苦遠比不上真實的幸福，在我沉淪的生命里，有一雙摯愛的手將我從深陷的沼澤救出。那雙手，對我的猶豫懷疑，甚至因欲保護自己而本能的惡意中傷從沒有顫抖過哪怕一毫釐的距離，就那麼堅定地，以摧毀自己的破碎隨時準備牽過我的手。
    我的種種都無法掩飾現今的滿足與快樂，甚至連一向壓抑的文字，都變得柔軟起來。生命本身不過是一樹沉默的碑，上面刻下的字早已被塵世忘卻。那麼從這種意義來說，“及時享樂”未嘗不可被寄予讚揚的內涵。
    沒有經歷過痛苦的放縮點，就永遠觸摸不到幸福的光芒。
    也許這句真理，真的為真理而生。
    一個人從虛幻變的現實，必定深刻的痛過。那些水晶宮殿式的唯美浪漫終會被幻想者親手摧毀。殘忍的結局。熊熊，今天看到五月寫給你的那句話：能給你一個家的男人才給得起幸福。心裡忽就踏實了起來，感覺成長正在經歷一個被放大聚焦的過程，我們都變得敏感而脆弱，微小的傷痛就會直刺心臟最柔軟的部位，汩汩的流出血來。
    所以現在，我拼命把好不容易得來的幸福抓得死死，以至常常會因太過用力使指甲陷入掌心，生疼生疼。一直奇怪爲什麽三個月可以遠比三年來的盛大，令我在驚異中心甘情願。
    高中三年，除了你們再無令我留戀的人，只想趕快逃離這些虛偽冷漠與人性的自私混雜在一起的不堪環境。我沒有故作清高，只是輸不起，你清楚我不適合這裡。其實對大學的人情世故，以及即將結交的新的面孔，是幾乎沒有報過希望的。這個社會太亂太髒，我不敢奢求過多擁有什麽。感謝你，在我最破碎時不曾放棄我，若是沒有你的支撐，我想那段日子，真的會做傻事的。所以，真的謝謝你。畢業之後，我必定沿著既定的路線一步步走下去，不去闖不去拼，這是我對生活的妥協。但我不會害怕不會孤單，原因你是瞭解的。我希望得到你們的祝福。呵，可以肉麻的機會畢竟不多了。天南地北，我們依然是朋友。
    07。12。27