今天是七夕——前一天还在想怎么和他甜蜜蜜过七夕的我，此时却一个人窝在电脑前品尝那当断则断带来的失落和伤心。
    不清楚为什么会走到这步，但确实是到了这里，他没有对我说分手，甚至还第一时间送了我最爱的巧克力，可是我想收手了~
    我，累了……
    也许是我太痴情、也许是我太造作；也许是我太当真、也许是我太沉溺；也许是我太执迷、也许是我太任性…在一次次看到他无意间的扑倒别人、一次次看到他不经意就说出口的甜言蜜语，我的心，很难受！
    原先小小的刺痛在一次次的累积之后，以次方的程度增长。旁人看上去也许觉得没什么：这小两口又在玩吃醋腻歪的游戏了~但是我的心却是真正的在受伤，在一次次的钻刺中像是黑洞般被无底的吞噬着……
    上次闹分手，写下我处女作的第一章之后就没时间继续了（从来没想过我的处女作竟然会是分手感言，也算是个讽刺吧）~后来他问我是不是真的要分手，要真分手的话，还是把他从我群里T出来，不然大家见面都尴尬？
    我在上班，顿时眼泪就下来了~还好没人、转过身、偷偷的抹掉、涌出来、再抹掉…泪停不了的流、心止不住的伤——现在想想也许那时心就感到承载不住了，即使后来我拉住他的手说不要放开、不想分手~
    昨天再次重演，扑了一个还有一个，甚至还看到从他嘴里说出“回家”这样的词眼，我承认我极度敏感，敏感到脆弱、脆弱到神经质：“原来你在外面还有一个家啊？”“那只是我小编的家啊，我们回家说去，小I又在吃飞醋了”
    ——你可知当“家”这个字眼、“回家”这个词组从你口里说出的时候我有多难过，就像是被背叛了一样，不是我们自己的家么？
    呵~你怎么可能知道？你大概又以为我是在吃吃醋撒撒娇了吧？你怎么知道一次吃小醋也是因为心受伤？你怎么知道一次次的吃醋真的会让我内心受伤到脆弱的…
    你总说我工作很苦很累，你看了很心疼~我很开心、感动于你的心疼，但是一直粗神经的坚持下来~因为我觉得有你们陪伴，即使晚上上班到再迟，我也知足了；尤其是你的一句关心的话，就能让我甜蜜的傻笑半天，但还是没辞掉工作，我就是这么大条~
    但也是你伤我最深，让我从那么坚强大条的人渐渐变得敏感、变得脆弱、变得神经质…变得我不像我，我痛恨这样没有自我的自己！
    不是我们的家还留着有什么用？于是我毫不留恋的退了所有我认为会和他有交集的群！不想看见他的话语、不想听见他的消息、不想遇见他的本人……就连我自己的群、和他一起建的家，我也在犹豫中转让了群主、退了，然后下线整理心情~我承认我抽了，抽的所有人都在怒骂和发泄中找我
    “I，我对你很失望！”
    “当初是你自己说这里的都是自己的亲的，你怎么能说散就散！”
    “不知道你在气什么？这样别扭的人，我看错你了！”
    “也罢~本来网络上认识的就是叫着好听，只是我自己当真了”
    “还真以为对你来说进这个群多么的特别、多么的荣幸”
    “哈~是咱自作多情”
    “到头来你还不是想走就走？”
    “想过这些被你一气之下抛弃的人有多伤心么？”
    “自己躲起来，因为一个人伤了你的心”
    “结果你一个人伤了我们大家的心…”
    “所以…我也不想多说了”
    朋友的控诉让我冷静下来，冲动是魔鬼，真的！与其这样逃避所有人，伤了所有人的心，还不如大大方方和的他说清楚…哪怕心揪的早已不知道疼痛、哪怕是打字的手早已抖得极不利落——所谓快刀斩乱麻、所谓悬崖勒马，那么就让我来亲手了断这桩本来就不正常的感情吧…
    如果说以前用“他还不懂、还是不懂，离开是想要被挽留”来形容我的心情的话，那么现在，就在今天——七夕这个特殊的日子，就让我再最后为你歌一曲——就那首撕心裂肺的《离歌》吧：想留不能留才最寂寞，没说完温柔只剩离歌，心碎前一秒用力的相拥著沉默，用心跳送你辛酸离歌…
    终是还留不住了……