我想我是恋爱了…
    22年的人生中，从未尝试过放开心去接受别人的我，这次是真的尝到了分手心痛的滋味，而对方仅仅是网上认识的一个朋友。还是一同性……
    记不得从什么时候开始，原本那种只是在网上叫着玩的爱称渐渐的深入心里；旁人可能听着发腻的对话也让我甜在心里；不经意间留意他的状态、他的名字、他的发言，甚至于看到类似他的字体或颜色的对话，也都让我的视线停驻。
    没事的小小撒娇、小争小吵、小打小闹是我们的相处习惯；看不得他在群里受到任何委屈和打击；更不用说别人和他的嬉戏调笑。呵！自己也在讽刺自己，何时大条、率直的我会计较这些扭扭捏捏的事情？！
    也许是我是巨蟹座的原因吧，特别渴望家的感觉，喜欢守护属于自己的一片天地。疲惫的时候想要看到他在身边陪伴；难受的时候希望得到他的真心安慰；开心的时候希望能和他分享快乐。
    深夜回家的路上我都喜欢上线冒个头，“我回家了”，天天期盼着他的一句“欢迎回来，路上小心”。看到了就因为那简单的一句话而感到特别满足，没看到人影就会倍感遗憾：讨厌竟然不等我就睡了——呵，傻吧？自己都给自己取了个外号“傻巴斯基”
    看到他为我一点点的改变，由以前的见人就“亲”，收敛到现在的只能摸摸头；由以前的“后宫庞大”，清理到现在独守一人，内心既满足又由衷的开心甜蜜。
    那次，一朋友说喜欢看到自己的他为她吃醋的样子，那说明他在乎她。我这才发现渐渐的我在乎他。在乎的不知不觉，在乎的超过了一般的聊友，在乎的不受内心控制，在乎的不像自己……
    现实中的朋友难以想象吧？帅气十足的我在他面前喜欢扮吃醋，只为了他宠溺的安哄；喜欢没事撒点小泼再撒撒小娇，只为了在他面前表现得多面不无趣；甚至喜欢以前的我最鄙夷的耍小性子、言不由衷。
    而他也是一直温柔的包容着、包容着我的任性、我的撒娇、我的不满、我的所有…温柔的、温温的，温温的以至于我觉得他并不是那么重视我，于是变着法子刺激他。和朋友“亲亲”，看他会不会吃醋；没事不理他，看他会不会追上来；偶尔想要“反攻”，看他能不能容忍…但是，我忘记了一件事情，一些小手段、小性子耍一两次能包容，超过这个度别人就会嫌烦了……
    今天，哦，不！是昨天。又一次的耍小性子，看见别人“亲”他，确实吃醋了，“我不理你了”“……小I你当真？”“比誓言还真”“好吧，我知道了，以后我不会出现在你面前了”
    不要啊~心里一抽，誓言也会是假的啊！笨蛋，你难道这么简单就放弃了？再试探下“哦，那就这样吧”……没反应？真没反应！一直没反应……
    等着等着心凉了、心伤了、心碎了。心脏一直砰砰砰的跳得极快，难受、愤怒、伤心、失望，各种感受一起涌上心头，真的忍受不住时，隐身了、哭了，我这才意识到，我们，真的就这样结束了…
    他和其他朋友聊天时说“动不动就不理我，我也不想热脸再去贴了”，看到这句我伤心至极！套用一句歌词“他还不懂，还是不懂，离开是想要被挽留”，为什么你不懂我的真心，为什么当我说出口，你没有来拉住我……
    我想我是恋爱了…但是让我体会到这个名词的时候，却是我失恋的之时！你一直忍受累了吗？我再弥补晚了吧……