第八章
    学习摄影的半个月，我始终还是没有勇气去拍摄书吧，也许是害怕面对自己吧，我始终觉得书吧
    是我极其隐私的一面，那里有我很多不愿意向众人透露的一面，没有勇气去展示，老师曾经说过摄影最直接
    的目的就是不要逃避，可是我还是再不断地逃避。还记得那一次我的第二幅照片交给老师，老师很无奈的对
    我说摄影不单单只是拍物而已，感情才是灵魂，我感到很无奈，我不愿意把真实的自己公布于众，太直接的
    面对我会害怕，那是我的伪装，没有了伪装，我会有很深的不安，也许因为曾经的那件事吧。。。。
    其实以前的自己还不是这样在外人眼中那样阴沉，我还记得那时高中我的朋友还是蛮多的，死
    党也有两三个，与我最铁就是司徒，那时的我认为司徒慧是我一生中最重要的朋友，我们无话不谈，高三那
    年司徒家发生了很不愉快的事情，具体的我不太清楚，因为司徒的表现也很平静，所以我没有多问。现在想
    想也许是我太自信，认为是好朋友那么一切都会告诉我，我也i有能力去帮助他，太高估自己，所以我失去了
    司徒这个朋友，也使我自己改变了。。。。。
    司徒家是一个大家庭，也是一个充满着权势的家庭，司徒从小学习很多的东西，在学校里司徒
    是个风云人物，不仅仅是因为其自身，我不可否认司徒是一个很有魅力的少年，因为当年的我可是很憧憬他
    的，他具备了我们同龄人所没有的东西，眼界，学识，涵养。。。。，那是我很为自己骄傲，因为我能够成为他
    的朋友，很好的朋友。司徒曾经告诉我，他很厌恶自己的家庭，因为它是一个牢笼，束缚了他，可是当时的
    他却不得依附它，他的羽翼尚未丰满，还没有具备冲破牢笼的能力，所以只能忍耐。我无法认同这样的观点
    ，在我的观念里家永远是最温馨的存在，父亲过世母亲独立抚养我，每次回家看到母亲为我准备好的饭菜，
    而不见母亲的身影，我总是很伤心却也很温暖，那时候只要想到家，我就会不自觉的想起母亲的背影以及那
    为我准备的饭菜，只要将来我有能力，我一定要让母亲不再辛苦。。。。。。
    司徒说过我和他不属于同一个世界，他看过太多的丑陋也经历过让人痛心的黑暗，幸福之于他是渴望
    却遥远，往往很简单的一件事，司徒可以看得比我透彻也更加倾向于偏执，所以也导致他不轻信别人，总是
    与他人保持着一种距离，包括我。我常常在想，如果司徒能够把事情想得不那么复杂，那么现在的他应该会
    活得比较轻松吧，至少幸福不会那么困难吧，毕竟曾经的你离幸福只有半尺之遥而已，但是你放开了手，伤
    害了他人也害苦了自己，现在的你，还好吗，司徒？
    司徒与灵在学校里是公认的情侣，没有人不认同，桀骜的司徒与温柔的灵，一种性格上的互补，也
    是彼此心灵的慰藉，灵的家庭是支离破碎的，她的父亲与母亲没有把过多的精力去关心他，所以灵她过早的
    明白哩寂寞，可是她却很坚强，我想也许正因为她的即使坚韧才会吸引住司徒吧，司徒虽然桀骜，可是那是
    伪装，只是那样的伪装太过坚固，把别人骗了也顺带自己自欺欺人，但是与灵相识，触动了司徒心里的那份
    柔软，只是一切来得太突然，司徒还没有准备好，变故就发生了，直到现在我还是在感叹命运的捉弄。。。。。。。
    虽然他们两个是公认的情侣，但那是学校的公选而已，两人真正在一起，也就短短的一个月，两个
    彼此都是学校的风云人物，或多或少都有那么一丝丝傲气，只是平时都被隐藏的太好，所以在传出我与灵的
    流言的时候，他们一个没有去澄清，而一个也没有去问，但是火种却被埋下了，在关键的时候爆发，其实只
    是很普通的情侣吵架，但是因为两人彼此特殊的生活背景，所以变得一发不可收拾，而我这个流言中的第三
    者，虽然司徒没有怀疑我，可是周边的人却总会用若有若无的怀疑的眼神看我，很不舒服，但当时的我认为
    流言止于智者，君子坦荡荡，没必要为了这子虚乌有的流言去说明什么，说了倒好像是有什么。就这样，慢
    慢地酝酿，直到灵与司徒双双转学，那个临界点终于爆发，当时的我并不知道司徒与灵已经分手，毕竟司徒
    曾经告诉我灵是他一生的最爱，虽然他们相识只是短短的一个月而已，我始终认为司徒把他心里最重要的位
    置留给了灵，可是现在他们分手了，我不相信，不可能，打电话给司徒，是忙音，很茫然，为什么，司徒可
    以告诉我原因吗？可以告诉我理由吗，司徒？与灵我本身就没有泰斗联系，可是为什么会有这种流言传出呢
    ，我实在想不透。人生中第一次排挤就在那个时候，很无奈，抗争过，解释过，可是没有用，庆幸的是那时
    已经高三下半年，我的排挤生涯刚刚开始就要落下了帷幕，但是受白眼的生活真的很不好受，也就是在那时
    候我学会了伪装，学会了与人保持着一定的距离，凡事都不落人把柄，那一年使我改变了汗多，也就是在那
    一年我与司徒彻底没有了联系，可是我始终还是相信司徒与灵会在一起，不管他们经历了什么，误会了什么
    错过了什么，彼此的羁绊还是会把他们联系在一起，不论经过多少年。。。。。。
    当年是谁散布的流言，我没有找到，但我永远不会原谅那个人，因为那个人让我有那么痛苦的经
    历，直到现在的今天阴影还在，我常常在想，如果没有那段经历，我会变成怎样呢？至少不会连一个简单的
    摄影就把自己搞得这么狼狈吧？望着手中这幅照片，苦笑了一下，也许应该尝试自己走出去，当了那么多年
    的乌龟，也让自己解放一下吧，躲在阴暗的角落里，不敢沐浴阳光，真的很懦弱，司徒也会看不起我吧，至
    少要在我们重逢的某一天，自己能骄傲的告诉他，我是他值得深交的朋友，即使彼此有那么久没见，这次我
    一定要改变，我不要再做缩头乌龟了。。。。。
    尝试的第一步就从重回‘蓝色’开始，那里是我懦弱的离开，只因为雷的玩笑，我就选择落荒而
    逃，真的很难看啊，当时的我为了避免麻烦，离开了，也切断了与陈宇的联系。陈宇这个朋友我们始终保持
    一段距离，但这距离却不是不可跨过，相反那是一种感情的促进，因为不熟悉但却有莫名的熟悉感，可以深
    谈，我想陈宇是我最好的聊天对象，往往很多我不愿与别人说的话都可以告诉陈宇，我相信他会懂，也明白
    我，可是他最痛苦的时候，我无法安慰他，因为我没去‘蓝色’，我不知道陈宇有没有去‘蓝色’，我希望
    他不要去，因为‘蓝色’虽然是安静优雅的，可是它也存在堕落，沉沦的快感是任何人都无法拒绝的，放纵
    是最让人沉醉的，尤其是你受伤的时候，那变成为你最好的借口，人的劣根性往往就在此。其实早前来‘蓝
    色’是想放纵，但认识了平生第一次想结交的陈宇，我的想法变了，‘蓝色’原来不单单只是娱乐性酒吧啊
    ，渐渐地被’蓝色‘的本质吸引，张狂的内敛，成熟的羞涩，炫彩的平凡，种种的矛盾聚集汇成了‘蓝色’
    独有的特色，牢牢地吸引住了我的眼光，今天晚上就去‘蓝色’，以崭新的自己重新认识它，告诉它我已不
    是当初的自己。。。。。。。