小时候我住在外公和外婆家，那时外公总是坐在摇椅上教我认字读书，外婆总是站在阳台上浇着她心爱的花，对我讲述花仙子的故事。
    小时候我很少和大院里的孩子们一起玩，简单的说是因为玩不到一起去，而往复杂了说可能是因为大人们的关系。
    记忆中最深的部分就是那些斑驳的砖墙，外公摇椅的咯吱声以及每个夏季都绚烂开放的那些花。
    那时年幼的我每天最大的期盼就是日历翻到红色和绿色的那天，外公告诉我那天叫做周六，我盼望着那天是因为到了那天妈妈会来接我回家，虽然只在家住一天，但是自己也很高兴很高兴。
    外婆对妈妈说：“枫晓就是太想你们了。”
    记忆中做的最孩子气的事情就是一次被妈妈送回了外婆家，而自己当着妈妈的面把日历撕到了下一个红色的日子，仰着头告诉妈妈：“可以接我回家了吧？”
    妈妈很难过，很难过。
    那天我明白一个道理，就是我不能说我想家了，想爸妈了，不能表达我的思念和对父母的爱。
    不过那周的周末我得到了一个礼物，一只软软的抱着很温暖的棕色小熊，它的个头比我大一些不过我还是喜欢走到哪里就把它拖到哪里，直到上了小学才改了这习惯。
    父母不在身边的时候，我很想念他们，可是我却知道我不能表达出去，因为妈妈会伤心难过。
    小学毕业的时候，因为外公和外婆身体不好，所以她和爸爸搬了回来，我们五个人挤在那个很老很破旧的屋子里，但是我却觉得很温暖很开心。
    初中的时候，外公和外婆最终因为身体的缘故而相继去世，那个时候我才知道原来我思念的是不在我身边的亲人。
    高中的时候，我和张斌成为了朋友。
    理由很简单，因为我们都喜欢男人。
    周立军曾经说过一段话，我觉得很对，他说：“我从不担心你和张斌会发生什么，因为你们认识了那么长时间，如果有什么的话，那么早就发生了，再说张斌心里始终放不下那个人，而且开玩笑的说你俩两个0凑一起能做什么？”
    是，我和张斌从心里是希望有人疼爱的。
    希望有人真心的爱我们。
    无关外貌，无关环境，无关所有，只是简单的喜欢我们自己。
    可是我和张斌都错了。
    人活在这个世界上，从不是一个独立的个体，人总是和某些人有着很多错综复杂的联系。
    而且爱情，不是简单的设想就可以完满的。
    高一的时候因为学习成绩处于中等，再加上从小有一定的绘画功底，爸妈的意思是希望我做艺术考生，我同意了，因为那个时侯我没有像张斌那样对自己的生活有一个很好的规划。
    其实细想想我好像是随波逐流般的生活，大家考学我也考，大家玩我也玩……
    去了那个画室遇到了那个人，那个我暗恋，表白失败的人。
    我以为他也是喜欢我的，我以为就算他不会回应我也不会讨厌我，可是我错了。
    我忘记了这个世界上有个词叫做“暧昧。”
    而男人是最善于制造暧昧气氛的人。
    对于那个人的印象逐渐的遥远而模糊，但是细细回忆，记住的不再是那个人的好和微笑而是那个厌恶的眼神，和离我遥远的距离。
    因为他，我任性地离开了画室，我选择做了理科生，尽管我在理科生的竞争范围里毫无优势。
    张斌说我傻，被他骂了几天，可是那时倔强的我还是坚持着自己的选择。
    高二上学期我常常陪伴在张斌的身边，因为那时张斌很痛苦，原由就是张斌爱惨的那个人。
    那时我的性格有些改变，不再是单纯的简单的期望，似乎有些冷冷的看待着这个世界。
    张斌每次都笑着和我说他很好，可是我看着他那种强装出的表情很是觉得担心。
    张斌在我面前摔过两次手机，发过好几次的脾气，也哭过几次，但是最后总是能被那个人哄回家。
    张斌也曾和我开玩笑的说没准哪天他就真的成为了他的历史，可是我知道这很难很难。
    站在张斌的身边我开始犹豫和怀疑，这就是爱情吗？
    还是，这就是两个男人的爱情？
    没有未来，如同一潭死水，不流却腐。
    2002年的一场大雨我认识了周立军。
    那时觉得这个人长的还挺帅的，也觉得他很有意思。
    我不喜欢与人有过多的交往，那时我选择相信如果他是真心想认识我，终归会找到我的。
    没想到我和他的缘分可以牵扯到这么多的人，这么多的事。
    和他一起去看我最不喜欢的恐怖片，只是希望能和他单独多呆一会。
    他温暖的大手一直拉着我的手，不仅仅是温暖的感觉。
    那晚他留在我家，他睡在我的身边，他以为我睡着了，可我却知道他在我身边翻腾了很久。
    他属于很独立的男人，我觉得他很优秀。
    他可以理解我那些有些复杂有些另类的小心思，他弹钢琴给我听，他做饭给我吃，他背我回家，陪着我嬉戏。
    我喜欢和他在一起，我喜欢他，这个比我大四岁的男人。
    家里的意外突然发生了，可是我却觉得不是特别的突然，或许自己的第六感很强吧。
    乱七八糟的一堆事，想和他倾诉，却听到他说要出国，话终究还是被自己吞了回去。
    我也想变的独立，然后骄傲的站在他身边。
    我相信他也喜欢我，因为那份同性质的吸引。
    只是家里的事情比我想的要复杂很多很多，我慌了也乱了，看着爸妈他们的爱情，他们的纠结，我又一次的迷惑了，这就是爱情吗？
    钱，欲，名利这其中还有爱情吗？
    父亲最终还是自杀了，翻看着家里的债务清单我明白他选择自杀的理由了。可能他做了很多很多的错事，不过那一刻我的心里竟然在微笑着说：“老爸，谢谢你给了我和妈妈一个还算好的未来。”
    只是这话还未完全变凉，我却开始恨他了。
    妈妈住院了，可是现实残酷到我连想哭的时间都没有，我们没有钱。
    从没有很深的金钱概念的我开始盘算着过日子，可是无论我怎样的算计，我都不得不考虑辍学。
    从医院出来打算步行到租住的地方，走到半路遇到了一个打扮妖艳的男子走入了一家酒吧。
    站在门口望了好久好久，被突然出现的一个男子吓到了。
    他温柔的笑着说：“这里不是你这种未成年的孩子应该来的地方。快回家吧。”说完他转身要走。
    我却在他后面很直接的说：“可是我缺钱。”
    他站住了，问我“有多么的缺钱？”
    我闭着眼睛说：“我妈需要治病。”
    “你爸爸呢？”
    “我们家是单亲家庭，也没什么亲戚和朋友。”
    那个温柔的男子转身挑着眉笑了下，给了我一张名片：“我叫赵晨风，这酒吧的经理，我觉得你应该再考虑一下，因为这里不仅仅是污泥之地，回家吧，真的做好了决定可以来找我。”
    考虑了一天，第二天晚上我还是捏着那张名片去了那个酒吧。
    酒吧里面没有我想的那样乱杂，还算安静的地方。
    服务生带我去找了赵晨风。
    赵晨风看到我愣了一下，不过很快地反应了过来，没有多问什么，简单的告诉了我一些东西，很多话现在我忘记了，只是记得他说：“婊子无情，戏子无义这句话听过吧？在这里也一样，别把感情放谁身上，谁对谁都一样。”
    微笑，陪酒，还有上床。
    心逐渐的麻木了，思想似乎也麻木了。
    我想，我的所有情爱也结束了。
    那时我感激认识了凤舞哥，虽然我们真正相处在一起的时间真的好短好短。
    周立军他们冲进包房的时候我就吓傻了，除了做坏事被人发现的心虚外，我更是有种被人捉奸在床的尴尬。
    他说他要买我，我说好。
    买卖关系就此成立。
    我知道他难过，因为我也很难过。
    可是我已经脏了，落在淤泥里了，又怎能去沾染他。
    晚上我睡在卧室的床上，他睡在外面的地上，那时很怀念他睡我身边的那个晚上。
    他做饭给我吃，他细心地照顾我还有我妈妈，可是我们却再也没有像以前那样嬉笑拥抱。
    好多次想和他说道歉，说对不起，可是偷偷看到他的眼神话却怎样也说不出口。
    总是认为他就把我当做卖的人。
    妈妈去世了，我脑子乱到不行，甚至也想过随着妈妈离开算了，但是他一直陪着我，什么都不说的陪着我。
    我知道那个时候他会半夜坐在我床头看着我。
    安静的默默的看着我。
    我很平静的接受了黄老师的安排转学去了另一个学校，不知道学校是怎么知道我的事情的，不过我不在乎，似乎所有的事情都被揭开了，我似乎还有一丝解脱的快感。
    那时我不知道以后的生活目标是什么。
    离开那所学校的最后一天，我和张斌聊了很久，不是因为怕以后见不到而是因为张斌很担心我。
    张斌说：“枫晓，一个人也要好好的生活，我们的出生不是我们自己能选择的，但是我们的生活我们可以选择。我想看到那个骄傲的你洒脱地生活。而不是拘泥于一些身不由己的事情。”
    我问张斌：“你能放开他吗？”
    张斌摇头，但是还是苦笑着对我说：“可是我也得去尝试，哪怕我为此付出了很大的牺牲我也想去尝试。我的出生我没法选择，但是我的生活我可以自己争取。枫晓，你也可以的。”
    “或许吧！”
    我转身离开，伸长右手背对着他挥手说再见。
    张斌知道吗？你说的道理我都懂，不仅是出生无法选择，甚至我的情与爱我也无法控制。
    我爱他，可是我不想让他知道，因为，我想我们可以有一次重新来过的机会。